Татьяна Ермакова - Двойное золотое дно

Уже третьему мужичку медовым голоском плела я байки о том, что, мол, я начинающая писательница и он просто обязан помочь женщине, вступившей на столь рискованный путь.

Мой собеседник не пожелал даже выяснять, какой интерес вызывает его персона у начинающей Агаты Кристи. Он снова меня послал. Правда, вежливо и интеллигентно. Но твердо.

Но мы же не привыкли отступать!

Я очень хотела быть честной, однако ничего у меня не получилось. Не идет наш народ на контакт с прессой. И людей можно понять. Но мне ведь от этого не легче.

Я вновь пересмотрела отмеченные объявления. И выбрала из них несколько перспективных. Точнее, четыре. Конечно, это удручающе мало.

В основной массе объявлений указывался либо номер абонента в какой-нибудь брачной шарашке, либо номер ящика, или «предьявителю паспорта такого-то». Такие данные меня не устраивали. Пока письмо дойдет, пока вернется, пройдет не менее двух недель.

А мне нужно было быстро.

Пришлось оставить в списке только телефонизированных претендентов.

Весь вечер ушел на то, чтобы обзвонить всех четверых. Первый звонок меня разочаровал, из разговора поняла, что парню просто нужна! приходящая партнерша для секса, а не жена. Зато три других абонента меня порадовали. Мужчины, судя по голосу, были серьезные, от своих намерений не отказывались. У двоих были даже сотовые.

Обычно по вечерам моя маленькая квартирка превращалась в клуб по интересам. Еще со школьных времен мы, шесть девчонок, сохранили надежные приятельские отношения. И когда у меня появилась отдельная квартира, плотно ее оккупировали. Все мои подружки были замужние (в той или иной степени) и приходили ко мне отдохнуть от домашних, потрепаться, поплакаться, побездельничать.

Сегодня, на удивление, никто не рыдал на моем плече, не корил меня за безалаберность, не пытался сосватать. (В таких случаях я говорю: «Что, чужое счастье глаза застит?» Потому что у них благополучная семейная жизнь. А я одна, мне не с кем скандалить, нет причин посуду бить.)

Никто не заявился ко мне на огонек, и я с чистой совестью пошла спать, набираться сил для завтрашних приключений.

Весь день я посвятила подготовке к предстоящим встречам.

После работы пришлось обойти дорогие отделы мужской обуви. Обычно меня не интересует, во что обуты ноги мужика. У меня не было мысли дарить Костику ботинки. А в моем окружении он единственный в данный момент мужчина.

Но поглазеть на мужскую обувку я отправилась не из праздного любопытства. Ирина когда-то учила меня (уж она-то дока в таких делах): хочешь выяснить материальное положение мужчины — смотри на его ноги и голову. Голова должна быть ухожена, а туфли дорогие.

Уважающий себя бизнесмен не станет маяться в дешевой обувке, да и за прической обычно следит. А ну как натертый мозоль и всклокоченные волосы ему сделку сорвут? Или недоверие партнеров на важных переговорах вызовут? Психология...

В этом вопросе я на Поливанову полностью полагалась. Правда, к цирюльнику забежала, исключительно чтобы придать пристойный вид собственной голове. Итак, я с пристрастием разглядывала дорогущую мужскую обувь, разве что на зуб туфли не пробовала. Девчонки-продавщицы недоумевали и готовились то ли в психушку звонить, то ли охрану вызывать. Уж очень их насторожила странная посетительница, которая ничего не покупает, но каждую туфлю берет в руки и пристально рассматривает. Перебрала уже не менее двух десятков... А вдруг террористка? Выберет сейчас пapy подороже и бензином обольет?!.

Первую встречу я назначила в парке, в семнадцать ноль-ноль.

Я намеренно оделась не так, как описала собеседнику по телефону. Думала: в крайнем случае могу не подходить, в лицо он меня не знает. Честно говоря, я очень волновалось. Мне предстояло обмануть надежды человека.

Напротив центрального входа в парк, где была назначена встреча, располагался небольшой магазинчик. Вот туда-то я и направилась. Наблюдательный пункт что надо! Прекрасно все видно и нет опасности неожиданно напороться на потенциального кавалера. Ни один нормальный мужик по доброй воле не заявится в торговую точку с таким ассортиментом: предметы дамского нижнего белья и гигиенические прокладки! Разве что забредет случайно...

В этом милом магазинчике я проторчала ровно пятнадцать минут. Разложив на стеклянном прилавке газетку со сканвордами, продавщицы даже не смотрели в мою сторону. На улице мокрыми хлопьями валил снег, и они, видимо, решили, что я, не желая мокнуть, дожидаюсь трамвая. Остановку хорошо было видно из окон этой лавочки. Трамвая действительно долго не было.

Объект моего интереса явился с похвальной точностью. Подъехать они изволили на потрепанной жизнью и российскими дорогами ржавой «копейке», выпущенной еще при царе Горохе.

Заметила я эту развалюху почти случайно, и только потому, что видавшая виды «копейка» как-то воровато спряталась за прилегающими к парку ларьками. Хозяин, опасливо оглянувшись, запер свое заслуженное транспортное средство и начал нервно прохаживаться вдоль ступенек колоннады. Именно там, где я назначила ему встречу.

Из магазина я не смогла его как следует разглядеть. Отметила лишь, что наружность обыкновенная, среднестатистическая. Лет около пятидесяти (а написал сорок два!). Обуви не было видно.

Однако пора было действовать. Не напрасно же я полдня держала в напряжении страдалиц-продавщиц?

И я деловой походкой направилась к входу в парк.

Завидев мою приближавшуюся особу, дядечка с интересом уставился в мою сторону.

Скользнув по нему безразличным взглядом, я направилась к главной аллее.

От женишка несло,сивухой! Даже не перегаром, а сивухой! И в таком состоянии он еще садится за руль?! Ну нет, дорогуша, ты не мой клиент! Да и ботиночки твои не выдерживают никакой критики. Хоть бы почистил, что ли!

«Материально обеспечен». Да на какой свалке ты подобрал, свой драндулет? И живешь ты наверняка (на лбу у тебя написано) в однокомнатной хрущовке с обветшалыми обоями и стадами тараканов в кухонной раковине...

Географическое местонахождение нашего парка в центре города сыграло с ним злую шутку. Вместо оазиса культуры и отдыха он стал «проходным двором». Жители предпочитают тратить пять минут на прогулку через зеленые насаждения, чем трястись пятнадцать минут в общественном транспорте, да еще двадцать, ожидая этот транспорт на остановке.

Как говорится, первый блин был комом. Дядечка мне не только не понравился, а был просто противен. Терпеть не могу пьющих. Да еще и пьющих такую гадость.

Я задалась целью рассказать читателям, точнее, читательницам, добрую сказку, в которой принц влюбляется в Золушку... Сказку! А не живописать банальную правду жизни, которую они видят каждый день. У всех есть пьющие отцы, братья, мужья, любовники и сыновья. Не мне «умножать их печали».