Виктор Банев - Череп императора

— Не рискую влезать в разговор профессионалов.

— Ты русский?

— Русский.

— Русские — всем известные пьяницы. Сколько ты можешь выпить за вечер?

— Нет, Дебби, ты меня не путай. Всем известные пьяницы — это ирландцы. А за вечер я могу выпить столько, сколько мне хочется. Каждый раз по-разному.

— Слушайте, парни, — неожиданно возгласил Мартин, — у меня идея! Раз вы здесь все кричите, что можете выпить чуть ли не море, давайте устроим конкурс — кто больше выпьет?

— Я ни о чем не кричу, — осторожно заметил я. — Сижу себе, пью пиво.

— Ты что — сдаешься без боя? Так не пойдет! — одновременно набросились на меня Брайан и Дебби. — Конкурс — это отличная идея. У нас будут две национальные команды — русские и ирландцы.

— И две половые команды — молодые люди и девушка, — добавила Дебби.

Пива за вечер я выпил уже достаточно, так что согласился почти сразу.

— Хорошо, — сказал я. — А какие у нас будут правила?

— Самые простые, — сказал Мартин, — купим пива и чипсов и все вместе будем выпивать за раз по кружке. Кто первый свалится, тот и проиграл.

— По-моему, это какая-то унылая затея. Сидеть здесь, накачиваться пивом, хрустеть чипсами…

— Предложи что-нибудь получше.

— Предлагаю. Давайте поступим иначе. Этот проспект, — я показал рукой за окно, где успело стемнеть и сквозь потоки воды желтели тусклые пятна фонарей, — называется Владимирский. Весь он, отсюда и до конца, застроен всякими разными барами, пабами, кафешками и ресторанами. Их здесь, наверное, больше двух дюжин. Давайте подойдем к нашему конкурсу с фантазией…

— Давайте-давайте, — закивали ирландцы.

— В каждом кафе мы можем выпивать по пятьдесят граммов водки, запивать ее кружкой пива и переходить в следующее. Кто доберется до конца проспекта, тот и выиграл. — Мстительно посмотрев в сторону Дебби, я добавил: — А кто вырубится первым, тот платит за выпивку.

Нужно было видеть их лица! Я невольно почувствовал прилив гордости: как бы они ни кричали: «десять кружек! двадцать кружек!», однако мое предложение все-таки заставило их призадуматься.

— Да-а, — почесал подбородок Мартин, — затея для настоящих мужчин.

— Я согласна, — зло сказала Дебби. Щеки у нее горели, помада размазалась, и про себя я подумал, что если они действительно согласятся на мое убийственное предложение, то уж кто-кто, а Дебби дальше второго кафе не уйдет.

— Я тоже согласен, — подумав, сказал Брайан. — Но только с одним условием. Пить водку — это нечестно. Это даст тебе, Илья, преимущество. Ты давно пьешь водку и успел к ней привыкнуть. Давайте лучше пить виски.

— В принципе я не против, — сказал я. — Только не факт, что во всех этих кафе есть виски. Мы все-таки не в Ирландии.

— Хорошо, — согласился Брайан. — Давайте чередовать — один раз виски, один раз водка. Идет? А ты, Мартин?

Мартин уже и сам был не рад, что затеял все это состязание. Впрочем, немного помявшись, он тоже согласился, и конкурс начался.

В кафе «У Ника» виски имелось, поэтому мы начали с пятидесяти граммов «Фэймос Граус» и запили его «Балтикой». Парни выпили залпом и не морщась, а Дебби неожиданно вспомнила, что мы за то время, пока ждали их обоих, уже успели выпить несколько кружек, и поэтому нам, по идее, должна быть дана фора. Но Мартин сказал, что если она передумала, то поражение ей может быть засчитано прямо здесь — зачем продолжать? — и, в конце концов, она тоже выпила. Мы натянули куртки и плащи и переместились за стену — в безымянное кафе всего с парой столиков и липкой стойкой. По дороге Мартин просветил меня насчет того, что вообще-то «Фэймос Граус» — это шотландский напиток. Тоже кельтский, но все же не то. В безымянном кафе виски не было, мы выпили водки, в три глотка одолели пиво и, сопровождаемые недоуменными взглядами барменши, отправились дальше.

Дальше располагалось бистро «Скорая помощь». Верхнюю одежду мы сдали в гардероб и попадали в кресла. Они в «Скорой помощи» были настолько глубокие, что я засомневался: а будет ли меня видно из-за подлокотников?

— У вас есть виски? — первым делом поинтересовался Брайан у подошедшей официантки.

— Есть.

— Ирландские сорта? — уточнил он.

— Кто их знает, какие они, эти сорта. Виски как виски, — сказала официантка. — «Джонни Уокер» есть, «Джек Дэниелс», «Сто волынщиков»…

— Четыре по пятьдесят «Волынщиков», — сказал он. — И четыре пива.

— Есть будете что-нибудь?

— Не до еды, девушка. Несите виски.

Пока официантка колдовала над бутылками в баре, все молчали. Не знаю, как остальные, а я прислушивался к ощущениям. Пока ощущения были самыми что ни на есть симпатичными.

Я покрутил в руках стаканчик с салфетками и, чтобы хоть как-то разрядить атмосферу, сказал:

— Раньше, лет десять назад, во всех кафе города стаканчики под салфетки были одинаковыми. Этакого мерзкого желтого цвета. Внизу узкие, наверху пошире. Как-то я пошел на интервью, а потом зашел съесть пиццу в одно очень дешевое кафе. Что-то вроде фаст-фуда. Стою, ем. И тут в кафе заходит мужчина и держит в руках бутылку водки. Маленькую, емкостью четверть литра. А дело было во времена борьбы с алкоголизмом, почти «сухого закона». Водку купить было практически невозможно. А этот счастливчик где-то достал. И собирался на глазах изумленной публики ее выпить. Представляете реакцию окружающих?..

Ирландцы курили и внимательно слушали мою историю.

— Мужчина этот прекрасно понимал, что чувствуют зрители. И старался по возможности растянуть удовольствие; А для этого выпить водку не залпом из голышка, а по-человечески — из стакана. Он подошел к одному столику и попробовал найти пустой стакан. Грязной посуды на столике было навалом — тарелки, вилки, а вот стакана не было. Все кафе напряженно за ним следит. Тогда он театральным жестом выкинул салфетки (мужчины замерли), медленно открыл бутылку (окружающие дружно сглотнули слюну) и вылил водку в этот желтый стаканчик (мужчины, которые обедали рядом, чуть не потеряли сознание). Некоторые месяцами не видели водки, а тут такое шоу… Мужчина эгоистически ухмыльнулся, обвел народ взглядом, предвкушая, взялся за стакан и… Он чуть не поседел — стаканчик оказался привинченным к столу. Он дергает — стаканчик не двигается даже на миллиметр. Кто стоял рядом, аж покатились со смеху. Мужик в панике пытается наклонить стол — стол намертво вцементирован в пол. Все кафе просто помирало со смеху…

— Чем все кончилось? — отсмеявшись, спросил Брайан. — Выпил он или нет?

— Выпил. Он схватил чайную ложечку, протер ее салфеткой и принялся вычерпывать водку из стакана.

— Фу, какая гадость! — поморщилась Дебби.

— Нужно было пить водку прямо из горлышка, — подумав, заметил Мартин. Судя по тому, что у него начал прорезаться явный акцент, коктейль «виски плюс пиво» понемногу начал действовать.