Нина Третьякова - Перчатки для скворца

Была уже половина десятого, обычно в это время улицы довольно спокойны, но сегодня Восьмое марта, отовсюду слышался смех и визг довольных девиц, каждое заведение считало своим долгом крутить романтический шансон, от чего в данных обстоятельствах становилось не по себе. Я шла молча и только подходя к заведению поняла, что остальные прошли весь путь, тоже сохраняя тишину, наверное, у нас всех было такое ощущение: никто не говорил, но в голове было громко, целая толпа мыслей, диалогов, картин, ситуаций, все это затмило реальность на несколько десятков минут.

Мы зашли в «Красный мак», так называлось это довольно злачное заведение, но не настолько, чтоб чувствовалась опасность для жизни; здесь был один-единственный свободный столик, место не у колонок, вроде бы неплохое, атмосфера царила праздничная, Оля смотрелась здесь очень гармонично, в другой ситуации ей бы очень понравилось. Все же мы заняли тот стол, время было уже позднее и искать что-либо другое не хотелось. Мы сделали заказ, Оля и Костик настаивали на водке. Я была согласна, что повод не располагает к изыскам, однако предпочла коньяк, мне показалось, что это почти одно и то же, а Миша, на мой взгляд, это заслуживал. Мои коллеги подумали, что это достаточно странный довод, но не стали докапываться. Более близки мы еще не были никогда, это особенное чувство: мы уже не раз проводили корпоративы, но это все не то, корпоративы почти вынужденные, скорее всего, так положено, а сегодняшний вечер спонтанный, он спровоцирован жизненным поворотом событий, это совершенно другое качество близости, все маски были сняты, все социальные роли отложены на завтра. Нам принесли напитки и мясную нарезку, мы подняли стопки, выпили не чокаясь, какое-то время, думаю, не более десяти секунд никто не поднимал голову, а просто принимал вовнутрь горячую жидкость, стараясь как можно внимательней прочувствовать ощущения, сопровождавшие этот процесс. После это мы переглянулись: странно, неловкости не было, хоть и энтузиазм для бесед тоже отсутствовал. Оля начала первая:

– Как же это, мне не верится, просто не могу в это поверить, и все.

Мы качнули головой в знак согласия.

– Надо бы поговорить с его женой, но я не знаю, в курсе ли она уже, поэтому подожду до завтра, я не смогу первым об этом им сообщить, ― продолжил разговор Костик. Наверное, впервые за четыре года, я услышала от него правильные слова ― все звучало очень разумно, по-мужски и очень человечно. Слова совпадали с мимикой, а это могло быть признаком искренности. Не то чтобы я считала его идиотом или недоразвитым бедолагой, просто он в моем понимании был немного поверхностным и не очень глубоким человеком, общался в основном односложными предложениями, не брал на себя лишнего, хихикал с дружками и в свои тридцать с лишним скорее вел жизнь, подходящую по наполнению тринадцатилетнему мальчику. Сейчас же он был взрослым, а может, сегодняшнее событие сделало его таковым, как знать.

– Ты хочешь пойти или позвонить им? ― поинтересовалась я.

– Пойти было бы правильнее, но я думаю, что сначала нужно позвонить, а там решим.

– Да, ты прав, ― согласилась я. ― Оль, а ты?

Оля задумалась на пару секунд, сначала качнула головой, показывая, что еще не решила, но потом ответила:

– Наверное, нам всем стоило бы сходить.

Этого я и боялась, я никогда в жизни не была в такой ситуации и совершенно не знала, как себя вести с родными погибших, тем более я никогда не видела Мишину жену, только слышала, что она есть, и поэтому спросила Костика:

– Кость, как думаешь, стоит мне идти к ним, мы ведь совершенно не знакомы, мне кажется, им будет не до меня, может, лучше сдать деньги на похороны, больше толку будет, тогда и пойти попрощаться с Мишей.

– Скорее, так и есть, от тебя зависит, если тебе от этого неловко ― тогда не стоит, вы действительно с его женой чужие, ― рассудительно ответил вдруг повзрослевший Костик, я начинала все больше и больше ему симпатизировать: меня всегда привлекал в мужчинах здравый смысл и способность принимать логические и правильные решения. По растерянному выражению лица Оли можно предположить, что эта идея ей не очень понравилась, и я так и не поняла, хотела она действительно, чтоб я тоже пошла с ней к Мишиной семье, считала ли она, что так нужно, или же просто не знала, как вежливо отказаться. Но мне это не важно, свою проблему я уже решила и произнесла:

– Ну да. Завтра подумаю.

Это продолжалось минут пятнадцать, а потом Оля стала делать, то, зачем пришла ― эмоционально выговариваться, плакаться о том, как все это несправедливо, вспоминать от том, каким человеком Миша был, и так далее. Здесь можно с точностью сказать, что по своей атмосфере наш стол категорически отличался от остальных, но окружающим было достаточно весело для того, чтобы не придавать этому значения. Допивая третью стопку коньяка, мне показалось, что с меня хватит этой компании на сегодня, и я покинула своих друзей, предварительно вызвав такси, так как было уже около полуночи, хотелось только лечь и перестать думать. Оля и Костик решили еще немного задержаться в кафе, я не возражала.

Так для меня закончился день всех женщин, уже в постели я не могла перестать думать о Мишиной жене: Восьмое марта для нее навсегда перестанет быть праздничным днем, и все вокруг в этот день будет до конца ее жизни напоминать о ее потере, а может ли быть такое, что для нее это стало освобождением? Вдруг в каком-то смысле ей повезло, и она сама не может себе в этом признаться или еще не знает об этом. Мы же не знаем, что ждет нас завтра, как и Миша не знал… Вряд ли, конечно, скорее всего, для его жены смерть ее мужа станет сильным ударом, от которого она еще не скоро оправится, но кто знает? И узнает ли, чужие мысли ― тайна, даже свои мысли порой открываются тебе, и ты даже не подозревал, что скрывал тайну сам от себя.

В четыре тридцать я пробудилась ото сна. Голова была ясная, даже несмотря на вчерашние напитки, пробуждение произошло за считанные секунды, и я поняла, что мне не уснуть, что же делать? Такое случалось очень редко, и меня посетила мысль, что позже я, возможно, стану очень уставшей и весь день проведу как в бреду. Но что поделать, сон исчез, как исчезает порой хорошая мысль, ее не воротить, нужно думать другую, и я придумала; единственное, что меня беспокоило в моем замысле, так это соседи, они-то подумают, что я сошла с ума, и поэтому я решила действовать настолько тихо, насколько это вообще было возможно.

Я решила вымыть дверь, начала с внутренней стороны, так как по окончании станет уже не так рано, а если уже не так рано, и я занимаюсь уборкой, меня никто не назовет чокнутой. Я взяла зеленое пластмассовое ведро, наполнила его мыльной водой, отрезала кусок плотной ткани от старой юбки, взяла табуретку и приступила. После того, как я несколько раз провела по двери тряпкой, осознав, насколько она засалена, мне показалось, что она, если бы могла, упала бы в обморок от такой неожиданной хозяйской щедрости ― я прямо-таки чувствовала, как благодарность этого куска дерева растет, мы словно подружились и стали ближе за время отскабливания слоев грязи с нижней ее части. Два раза мне пришлось менять воду, но теперь, при взгляде на входную дверь с середины комнаты, она уж очень выделялась, скорее всего, потому что я привыкла видеть ее совершенно другой, даже запах стал, как в прачечной, а не как в доме для престарелых. Потом я вышла на лестничную площадку и как профессиональный вор стала беззвучно, движение за движением, смывать и отслаивать грязь с моей собственной входной двери. Очищение выдалось на славу, вот соседи удивятся, ведь, вымыв свою дверь, я по-новому увидела остальные двери, которые сейчас выглядели, как дети из неблагополучных семей, заглядывающие через забор в частную школу, рассматривая новые лакированные сапоги на тех ― счастливых ― детях.