Дарья Донцова - Скелет из пробирки

Здесь распоряжался парень в драных джинсах.

– Сядьте в кресло, прикрепите микрофон, не поворачивайтесь влево…

Впереди, на длинных скамейках, располагалась публика, в основном женщины, потные и возбужденные. Потом раздался хлопок и крик.

– Начали! Мотор! Алик пошел Отворилась боковая дверца, и выскочил вертлявый юноша, похожий на попугая. Брюки у ведущего были оранжевые, рубашка красная, на шее болтался фиолетовый шарф – Добрый день, дорогие телезрители, – затараторил он, быстрыми шагами приближаясь ко мне, – в прямом эфире ток-шоу «Острый вопрос» и я, Алик Войко. Спонсор нашей программы кофе «Фобос»…

– Стоп! – заорал с потолка голос – Алик! Кофе называется «Фобо», постарайся запомнить.

– Ну, блин, – взмахнул рукой ведущий, – спутал.

– Начинаем сначала, – велел невидимый режиссер. Алик покорно выскочил из-за двери и снова зачастил:

– Добрый день… Спонсор нашей программы кофе «Хобо».

– Стоп! – завопили сверху. – Стоп! «Хобо»! С ума сойти! «Фобо»! Неужели нельзя запомнить!

– Очень трудно, – окрысился ведущий, – на прошлой записи были макароны «Хомо», нельзя ли в другой раз подобрать спонсоров, чтобы чуть-чуть отличались. «Хомо» – «Фобо», охренеть можно!

– Хватит трепаться, начинай сначала! Войко вновь вылетел в студию. На этот раз ему удалось благополучно преодолеть барьер.

– ., является кофе «Фобо»!

Я перевела дух, слава богу! Но тут Алик, не моргнув глазом, продолжил:

– Эти макароны особенно хороши со сливочным соусом, рецепт которого…

– Тушите свет! – взвыл режиссер. Мигом погасли яркие лампы софитов.

– Идиоты, – бесновался невидимый дядька, – не в том смысле тушите, что погасите, а в том, что я сейчас с ума сойду!

– Андрей, – заорал Алик, – сделай милость, выражайся яснее, никак не врублюсь, че те надо? Офигеть можно, где гример? Я весь взмок! Лена, сюда, не видишь, что ли, у меня морда блестит!

– При чем тут макароны, придурок! У тебя кофе «Фобо»! Спагетти «Хомо» были час назад. «Фобо»! «Фобо»! «Фобо»! Усек? – гремело с потолка.

– Я-то усек, – обиженно ответил Алик, – только на суфлере текст про макароны стоит.

И он ткнул пальцем в большой телевизор, на экране которого виднелись крупные печатные буквы.

– Уволю! – заверещал Андрей. – Катя, считай, ты у нас не работаешь!

Примерно через час все пришло в норму, приветствие было записано, и Алик, плюхнувшись около меня в кресло, заявил – Сегодня в качестве консультанта мы пригласили на передачу известную писательницу, звезду детективного жанра Александру Маринину.

Зал взвыл и захлопал. Я вздрогнула. Обожаю книги Марининой, прочла их все, но не могу же я прикидываться ею на телевидении. Пришлось прервать ведущего:

– Простите, я Арина Виолова.

Алик уставился на меня круглыми, как бусины, голубыми глазами.

– А где Мари ни на?

– Не знаю, дома, наверное.

– Вы кто?

– Писательница Арина Виолова, тоже работаю в жанре детектива.

– Простите бога ради, – засуетился Алик, – перепутал. Знаете, такой стереотип живет в мозгах: раз криминальный роман, следовательно, Маринина. Не слишком-то много читаю, времени нет.

Я с сомнением покосилась на него. Он издевается? Похоже, что нет, просто Алик идиот.

Дальше съемка покатилась как по маслу. Сначала привели тщедушную девицу, которая, бесконечно экая, объяснила суть проблемы: ее муж завел любовницу.

– Как мне поступить? – всхлипывала девчонка, аккуратно промокая платочком слезы.

Ведущий принялся бегать по рядам и подсовывать микрофон потным, взволнованным теткам. Одни советовали гнать изменника мокрой тряпкой, другие предлагали подождать. «Совершенно случайно» в центре зала оказался дипломированный психолог, лет сорока, при бороде и очках. В дамском окружении он смотрелся, как лопух среди роз. Схватив микрофон, «врачеватель души» завел минут на пять заунывную речь, из которой можно было в конце концов сделать вывод: гнать не надо, лучше подождать, но можно и выставить за порог.

Девушка на сцене продолжала хныкать, не забывая заботиться о том, чтобы не размазать макияж. Внезапно Алик повернулся ко мне.

– Ваше мнение?

К этому моменту я успела слегка задремать, поэтому от неожиданности сказала то, что думаю:

– Волосы вырвать!

– Кому? – растерялся Алик.

– Ну не мужу же любимому, сопернице, естественно. Поколотить как следует.

– Чем? – недоумевал Войко.

– А что под руку попадется, – я пожала плечами, – можно скалкой, разделочной доской, настольной лампой, табуреткой… Выбор огромен От души советую. Самая, правда, не применяла подобные методы на практике, но одна моя подруга частенько расправляется таким образом с бабами, которые залезают в кровать к ее муженьку. Потом она швыряет об пол всю посуду в доме и спокойно живет дальше, до следующего зигзага супруга.

– Может, лучше развестись с таким? – Ведущий попытался подтолкнуть меня в сторону стандартных решений.

– Ну уж нет, – возмутилась я. – Значит, воспитывала мужа, вкладывала в него деньги и душу, а потом его другой отдать? Ни фига подобного! Просто по морде надавать, мало ли чего в семейной жизни случиться может, так и женихов не напасешься.

– Правильно писательница говорит, – донеслось из зала, – все мужики – козлы, только и знают, что под юбки лапы запускать! Их воспитывать бесполезно, баб сволочных колотить надо!

Алик растерянно глянул вверх. Передача явно скатывалась не в ту степь, но режиссер молчал, очевидно, его устраивал ход событий.

– Хорошо, – нашелся Войко, – мы выслушали мнение эксперта. А теперь сюрприз. Чтобы сейчас, прямо на месте, распутать клубок, в который попала наша героиня Галя, мы пригласили сюда ее мужа Виктора и злую разлучницу Зину. Встречайте.

Зрители, в радостном предвкушении скандала, устроили овации. Из-за ширмы появился плюгавенький мужичонка с обширной лысиной Я испытала некоторое разочарование. Столько шума из-за столь невзрачного субъекта. Интересно, как выглядит любовница? Послышался топот, и из двери, расположенной в противоположном конце студии, выбралась огромная тетка, размером с доменную печь. Мне на ум мигом пришел не совсем приличный анекдот о хомячке, который женился на слонихе. После первой бурной ночи новобрачная благополучно скончалась, а несчастный хомячок, стоя возле многотонного трупа, громко рыдал, приговаривая: «Один час удовольствия, и всю жизнь теперь закапывать».

Тяжело дыша, Зина села в кресло, стоящее около меня. Оно угрожающе заскрипело.

– А че обсуждать-то? – с простонародной наивностью спросила она. – Галька хозяйка хреновая, щей не сварит – А ты прямо повар! – взвилась законная жена – Да просто водку ему к ужину ставишь, а я пить не даю, у меня строго. С тобой же квасит без оглядки, вот и вся любовь.