Дарья Донцова - Рваные валенки мадам Помпадур

– Простите, я пошутила. Дайте мне таблетки от аллергии.

– Значит, пластырь не нужен? – уточнила продавщица.

– Нет, – вздохнула я.

– Но вы его просили!

– Нет, мне требуется антигистаминный препарат, – смиренно ответила я.

– И при чем здесь пластырь? – скуксилась девушка.

– Ни при чем, – подтвердила я.

– Но вы его просили! – заявила провизор.

Я набрала полную грудь воздуха:

– Нет! Я всего лишь отметила, что желтых и одновременно разноцветных пластырей не бывает!

Собеседница показала на витрину пальцем:

– Вот же они! Вам сколько коробок?

– Ни одной, – проскрипела я, – мне нужны таблетки от аллергии!

Из подсобки высунулась голова в голубой одноразовой шапочке.

– Кать, тебя к телефону.

– Здорово, – обрадовалась аптекарша, – Лен, обслужи человека, ей нужны желтые разноцветные пластыри.

Катерина живо унеслась во внутреннее помещение, ее место заняла курносая Лена.

– Сколько упаковок? – деловито поинтересовалась она.

– Лучше дайте антигистаминный препарат, – улыбнулась я.

Лена округлила и без того большие глаза:

– Его на рану не накладывают.

– Верно, – согласилась я, – хочу таблетку принять.

– А как же пластырь? – заморгала Елена.

Я облокотилась о прилавок.

– Понимаете, пока я стояла в очереди, обратила внимание на коробочку с надписью «желтые разноцветные пластыри». Но это же смешно!

Елена чуть приоткрыла рот, а потом протянула:

– Почему?

Я ощутила себя титаном мысли и снисходительно пояснила:

– Желтых и одновременно разноцветных пластырей не бывает.

– Да вот же они! – удивилась Лена. – Сколько хотите? Полная гамма! В наличии аэрозольный вариант, напрыскивается из баллончика на ранку, тканевая разновидность, силиконовая, с бактерицидным покрытием, детский, в виде Микки-Мауса. Все это желтые разноцветные пластыри, так называется фирма, которая их выпускает. Сколько вам нужно? Мой совет: берите обычные, ни к чему за ерунду переплачивать.

– Они мне не нужны, – жалобно проблеяла я, – ну пожалуйста!

На этой стадии бессмысленной беседы у меня дернулось веко.

Леночка хитро улыбнулась:

– Ах вам другое! Ща! Поняла.

Аптекарша ринулась к ящикам, вытащила кучу ярких упаковок и вывалила их на стол со словами:

– Нечего стесняться, говорите, какие предпочитаете? Обычные, с пупырышками, есть прикольные, в виде фигурок. Во, Микки-Маус!

Я оглядела гору презервативов и изумилась:

– Средство контрацепции изготовлено по образу и подобию героя популярных мультиков?

– Супер, да? – восхитилась Лена.

– Но зачем? – растерялась я.

Аптекарша хихикнула:

– Для малышей!

Я чуть не упала:

– Детские презервативы?

– Шутка, – заржала Лена, – их делают для взрослых, ради прикола.

У меня отлегло на душе.

– Понятно. Мне таблетки от аллергии.

– Вы просили презервативы, – уперлась Лена.

– Нет, – возмутилась я, – вы сами их принесли.

– Стоит тут, подмигивает, – застрекотала аптекарша, – че я подумать должна? Некоторые люди ханжи неандертальские, никогда по-нормальному резинки не попросят, мнутся, ерунду несут, рожи корчат! Так вам чего?

– Она еще не ушла? – бестактно удивилась Катя, выруливая в торговый зал. – Никак с пластырями не определится?

– Не, хочет презики, – пояснила Лена.

Я решила взять вожжи разговора в свои руки:

– Начнем с таблеток от аллергии.

Катя открыла шкафчик:

– Сироп, спрей, пластырь?

Я удивилась:

– Таблетки. А разве антиаллергенные препараты бывают в другой форме?

На прилавке появилась коробочка, я нащупала в сумке кошелек.

– Сколько?

– А пластыри берете? – напомнила Катя.

Я вцепилась руками в прилавок.

– Девушка, что с вами? Ну подумайте головой!

– Ваще-то мы исключительно ею и думаем, – серьезно заявила Лена, – человеческий мозг находится в черепе.

Я вздохнула. А вот тут можно поспорить. Кое у кого совсем другой орган занимается умственной деятельностью.

– Побыстрей нельзя? – произнес за спиной приятный мужской голос. – Вы уж скорее определитесь, а то у меня дома жена больная.

– Уже ухожу, – пообещала я, – может, вы им объясните, что желтых разноцветных пластырей не бывает?

– Почему? – прогудел заботливый муж. – Вон они, в витрине, хороший товар, супруга его хвалит.

– Сколько пластырей? – ожила Катя.

– Сто штук, обклею ими все, что попадется под руку, – сквозь зубы прошипела я, – немедленно назовите стоимость таблеток и расстанемся друзьями!

Веко моего глаза снова предательски дернулось.

– Презервативчики? – заговорщически зашептала Лена. – В виде Микки-Маусов, я верно поняла?

– Вашей сообразительности любой позавидует, – не выдержала я, – всегда мечтала иметь в тумбочке запас из доброй сотни изделий номер два в виде грызуна-мутанта, явной жертвы плохой экологии. Пошутили, и хватит. Называйте цену, видите, мужчина торопится.

– Он стоит, – не замедлила возразить Лена. – Когда спешат, бегут.

Катя повернула ко мне калькулятор:

– Вот сумма. Платите наличкой?

Я увидела цифры и уронила кошелек:

– Сколько? Таблетки от аллергии теперь производят из осмия? Или прессуют из платины?

– В составе препарата лоратадин в количестве десяти миллиграммов, – отчеканила Лена.

– Ну и почему он стоит немереные тыщи? – возмутилась я. – В вашей аптеке несуразно завышенные цены!

– У нас все нормально, – хором ответили аптекарши.

– Я пробила вам… – завела Лена, но тут в зал внеслась тетка лет пятидесяти.

Не обращая ни малейшего внимания на других покупателей, она подскочила к кассе, легким движением широкого бедра отодвинула меня и запыхавшимся голосом сказала:

– Барсучий жир есть?

Катя с быстротой молнии протянула посетительнице банку:

– Держите.

– Нет, че ты мне суешь? – завозмущалась тетка. – В пятой по счету аптеке дерьмо предлагают!

– Отличный товар, – обиженно отозвалась Катя. – Свежий, сегодня получили!

– Хочу барсучий жир! – рявкнула мадам.

Лена глянула на Катю:

– Сегодня что, в сумасшедшем доме выходной? Откуда они все сбежали?

– Елена, – сурово сказала коллега, – ступай в офис!

Провизор шмыгнула за шкафы с лекарствами.

– Дама, – продолжала Катя, – я предложила вам наилучший вариант. Не нравится – не покупайте, а ругаться не стоит.

– Ну-ка, поучи меня! – гаркнула покупательница. – Хочу барсучий жир.

Я решила прийти на помощь фармацевту:

– Вы его держите в руках.

– Больно умная! – окончательно разозлилась незнакомка. – Видишь, написано: «ароматизированный»! За фигом мне запах? Химическая отдушка! Желаю натуральный жир.

Мужчина за моей спиной деликатно кашлянул:

– Позволю себе ремарку. Осмелюсь предположить, что барсук, ммм, несусветно воняет! Поэтому производители приняли решение слегка его облагородить, м-да!