Дарья Донцова - Рваные валенки мадам Помпадур

За прилавком магазина с принадлежностями для зверушек тосковала симпатичная женщина с беджиком «Наталья».

– Ошейники для кошек или собак, – быстро сказала я.

– Имеем на любой вкус, – тут же ответила Наталья, – со стразами, из кожи, матерчатые.

– Антиблошиные, – уточнила я.

– Порода какая? – заулыбалась Наташа. – Хотя дайте угадаю. У вас французский бульдог? Они миленькие. Хотите календарик? Как раз с французиком один остался.

– Почему вы решили, что я владелица бульдожки? – удивилась я.

– Собаки и хозяева похожи, – громогласно заявила продавщица. – Вот календарь.

Я покосилась на картинку с изображением криволапого, бочонкообразного туловища, увенчанного крупной мордой с глазами навыкате и ушами-локаторами. В особенности впечатляли щечки-брыли, стекающие с лица собачки, и глубокая складка над носом. Охотно верю, что у французского бульдога милейший характер, но красотой его природа обделила. Надеюсь, Наташа пошутила, сравнивая меня с этим псом.

– Ну прямо одно лицо, – продолжала дурочка. – Я угадала? Воспитываете французика?

– У меня кошки, – процедила я.

– Непременно купите бульдожку, – посоветовала продавщица. – Не пожалеете.

– Мне нужен ошейник, – протянула я.

Наташа приступила к исполнению служебных обязанностей.

– Какой длины?

– Можно померить? – задала я вопрос.

Продавщица взяла с витрины длинную резиновую полоску.

– Где ваша кошечка?

Я села на стоявший у кассы стул, скинула один сапожок и начала наматывать ошейник на лодыжку.

– Вау, – воскликнула Наташа, – здорово придумали! Народ кошек с собой таскает, а вы по своей ноге определяете.

– Дайте восемь штук, – велела я.

– Вау! Сколько у вас кисок! Вот держите, с бубенчиками, – зачастила Наталья.

– Спасибо, лучше другой вариант, – не согласилась я.

– С колокольчиками? – обрадовалась Наташа.

– Без ничего, – отрезала я, понимая, что ошейник с погремушками будет очень неудобен в сапоге.

– Таких нет, – расстроенно сказала торговка. – Либо с бубенчиками, либо с колокольчиками, либо с бантиками из стразов.

– Вон тот просто ремешком, – указала я на стекло. – На нем ничего не болтается.

– Ага, ага, – засуетилась Наталья, – но в нем есть особый прикол!

Я зевнула.

– Восемь штук таких дайте.

– Не подберу одного цвета, – возразила она.

– Восемь штук, цвет меня не волнует, – успокоила я продавщицу.

– С бубенчиками красивее, – не согласилась она.

Меня всегда удивляют работники торговли, которые отчаянно спорят с покупателем, упорно навязывая ему свое мнение.

– Дайте без висюлек, – чуть повысила я голос.

– Кошки любят колокольчики, – тоном эксперта заявила Наталья. – Они позвякивают, дарят хорошее настроение, поднимают тонус. Представьте, у вас на шее бубенчик, он постоянно подбадривает треньканьем. Супер?

– Я бы сошла с ума! Отпустите восемь штук без всяких излишеств.

– Но кошки прибамбасы обожают, – завела Наталья.

– Восемь… простых… штук! – процедила я. – С бубенцами ноги в сапоги не влезут!

Наташа подпрыгнула:

– Вау! Ваша кошка ходит в сапожках?

– Угу, – буркнула я. – У нее их сорок штук, все из крокодиловой кожи. Отсчитайте восемь ошейников, и закончим.

– А зачем вам столько? – поинтересовалась Наташа, выкладывая на прилавок пакетики.

Честный ответ: чтобы замотать ими лодыжки – явно был не к месту.

– У меня восемь кошек.

– Вау! И все в сапожках?

– М-м-м, – простонала я.

– Вот бы ими полюбоваться… – протянула продавщица. – Держите свою покупку.

Я быстро расплатилась и собралась уходить.

– Непременно прочитайте инструкцию, – заботливо предупредила девушка. – Там есть прикол.

Зачем составлять руководство по пользованию ошейником для кошек? Но я не стала произносить это вслух, просто ушла, провожаемая стенаниями Натальи:

– Восемь кошек в сапожках! Наверное, прорву денег кисам на обувь тратите. Четыре лапы умножим на восемь, получим… э… четырежды восемь… ох, не помню таблицу умножения… четыре на восемь… будет…

– Сорок восемь, – на автомате ответила я и поспешила домой.

Математика не мой конек, зато я могу наизусть прочитать роман в стихах «Евгений Онегин». У каждого свой талант.

Перед тем как отправиться на боковую, я обмотала ноги ошейниками и поняла, что хорошо не отдохну. Мне надо, чтобы ничего не мешало во сне. Решив, что блохи, как и люди, тоже хотят спокойно смотреть сны, я сняла антипаразитарные полоски, приняла душ, плюхнулась под одеяло, вытянулась, зевнула, закрыла глаза и не в добрый час вспомнила про будильник. Завтра шеф опять пристанет с вопросом, пришлись ли мне по душе часы, а я примусь врать и буду уличена во лжи. Приходько не вызывает у меня восторга, но подарок он купил от души.

Я встала и открыла коробку, вытащила тарелочку с одним большим углублением посередине и шестью маленькими, расположенными в виде каймы. В центральном помещался сам будильник в виде кошки, а остальные заполнялись пластмассовыми котятами. Дизайн не мог понравиться мужчине: сильный пол предпочитает автомобили, оружие, ножи, но никак не очаровательных зверушек. Приходько оказался из породы людей, которые покупают презент, ориентируясь не на свой, а на чужой вкус. Редкое качество для женщин и совершенно эксклюзивное для мужчин. Как правило, представители мужского пола приобретают нечто большого размера (если только, конечно, не решились на покупку колечка), чаще всего электробытовой прибор, полезную в хозяйстве вещь. Будильник они выберут со множеством функций, которыми нет необходимости пользоваться. Допустим, механизм, способный не только показывать время, но и определять ваше местоположение на карте. Компас-будильник. Не знаю, существует ли подобный, но если он продается, то его явно изобрел мужик. Мы, девушки, как правило, не умеем обращаться с магнитной стрелкой и считаем, что ориентация нашей кровати на север или юг не имеет значения. Но Приходько преподнес мне кошку с котятами.

На секунду в моей душе шевельнулось нечто, похожее на симпатию к шефу, но надолго это чувство не задержалось. Я схватила киску, поняла, что, как все будильники, она имеет функцию звонка, понажимала на кнопки, установила время, когда надо встать, и тут же провалилась в сон.

«Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир голодных и рабов…» Не открывая глаз, я села. Шесть утра. Радио играет гимн. Пора вскакивать и собираться в школу. Через час мне надо вылетать из дома. Ну почему уроки начинаются в восемь? Зачем так издеваться над детьми? Вот вырасту, стану министром просвещения и издам указ: ребятам раньше полудня нельзя приближаться к партам. «…Кипит наш разум возмущенный…» Я вздрогнула. Секундочку, но почему в ушах гремит «Интернационал»? Радиотрансляция начинается с исполнения гимна Советского Союза и завершается в полночь им же! Сейчас, по идее, должен звучать куплет: «Союз нерушимый республик свободных сплотила навеки великая Русь…»