Дарья Донцова - Золотое правило Трехпудовочки

Киски с урчанием набросились на творог, я посмотрела на разноцветные банки, шеренгой стоявшие на буфете. Интересно, эти сухари-комочки действительно так полезны для четвероногих? Неужели нормальная еда хуже? Может, кто-то зарабатывает на кормах миллионы, а домашние любимцы – заложники «диетической» программы. Вот, например, Клепа, она демонстративно отворачивала усатую морду от хрустиков, а сейчас быстрее всех заглатывает творожок.

– Ты купила мюсли? – зашумела Маргоша, влетая на кухню. – Посмотри, у меня от них начали расти волосы!

– Где? – попятилась я.

– На голове, – изумилась Маргоша, – где ж еще, по-твоему?

«Если жевать кошачий корм, то шерсть отрастет на спине», – чуть было не брякнула я, но вовремя придержала язык. Вот еще одна проблема: чем наполнить банку? Нельзя ведь приобретать для бабушки «Антистресс» или «Обед с тунцом». Хотя в отличие от кисок Маргоша в восторге от готовой кошачьей еды.

– Посмотри, что у меня есть! – воскликнула старушка и многозначительно похлопала себя пониже спины. – Ну, угадай?

Я пришла в ужас:

– Хвост?

Неужели любительница хрустиков превращается в перса или сиамку?

– Что? – вытаращила глаза Маргоша.

Я пришла в себя. Успокойся, Танюша, можно слопать гору сухариков, но никогда не превратишься в животное.

– Я купила новую юбку, – радостно объявила старушка, – с большой скидкой! Досталась мне за гроши. Жаль, великовата слегка.

Я улыбнулась.

– Это поправимо, вот пирожные. Лучший способ поправиться – поужинать бисквитом.

– Выглядят замечательно, – одобрила Маргоша и заорала: – Фиса, иди чай со сладким пить!

Анфиса не замедлила явиться на зов и тут же стала громогласно восхищаться десертом:

– Красота! Вид потрясающий!

– Цвет не коммунистический, – поддела ее Маргоша, – не красный, и узора с серпом и молотом нет.

Но Анфиса сегодня была настроена дружелюбно.

– Надо положить каждому по пирожному, – засуетилась она. – Димочкину порцию отнесу ему в кабинет, вернется вечером, а на тумбочке сюрприз.

Мы сели пить чай, голубые «пирамидки» оказались очень вкусными. Нежный, пропитанный ромом бисквит прослаивался шоколадным кремом с вкраплением цукатов.

– Ой, клубничка! – обрадовалась Анфиса.

– И у меня, – возвестила Маргоша.

Я тоже обнаружила ярко-красную ягоду, старательно поковыряла ее ложечкой и сообразила, что начинка пластиковая. Не успела я возмутиться кондитером, который запихнул в десерт эту дрянь, как Анфиса заликовала:

– Коробочка! Она открывается!

– Киндер-сюрприз! – с горящим взором подхватила Маргоша. – Там подарок.

Бабули за считаные секунды вскрыли пластиковые контейнеры и вытряхнули их содержимое на клеенку.

– Что это? – разочарованно спросила Анфиса.

– Где-то я вроде видела похожее, – задумчиво произнесла Маргоша.

Я вскочила, смела со стола два презерватива, засунула их в карман и широко улыбнулась.

– Это… э… реклама!

– Чего? – требовательно спросила Анфиса.

– Покажи, – приказала Маргоша.

Я сделала вид, что не расслышала, и бодрой рысцой потрусила к мойке.

– Она забрала мой подарок, – пожаловалась Фиса.

– Верни, пожалуйста, – протянула Маргоша.

Я растерялась: отдавать старушкам средство контрацепции не стоит.

И тут я увидела на столике пакетик, тот самый, что мне вручили в качестве презента за покупку пирожных. Белый полиэтилен украшали красные буквы: «Маленькие семейные радости. Сеть магазинов для взрослых. Только у нас любовные сувениры для супружеских пар в оригинальной подаче». Наконец до меня дошло, почему девушка за прилавком настойчиво повторяла: «Голубое пирожное для мальчиков». Сладкое предлагалось на десерт к романтическому ужину, который завершится в постели.

Ну почему я не поняла, что вместо кондитерской зарулила в лавку с секс-игрушками! Почему? Да, я там никогда не бывала, заглядывала пару раз по службе и всякий раз натыкалась на специфические изделия всех цветов и форм, выставленные на прилавках, но нам с Гри они не нужны. А сегодня в вагончике были лишь одни пирожные.

– Верни сувенирчики, – повторила Маргоша.

Я вытащила из мешочка два пакетика. На желтом фоне чернели мелкие буквы, зрение у меня стопроцентное, поэтому прочитать название не составило ни малейшего труда: «Чай красоты «Венера Милосская». Однако странное наименование. О чем должен подумать потребитель, прочитав сие? Что у него отвалятся обе руки? Но размышлять о пустяках не было времени. Я сцапала заварку и с улыбкой повернулась к старушкам:

– Простите, я решила, что это ненужная бумажка. Ан нет, там чай.

Маргоша с подозрением прищурилась.

– Это точно подарок? Вроде он был другим.

Более наивная и дальнозоркая Анфиса обрадовалась:

– Пакетик! Очень мило! Сначала лакомишься сладким, потом запиваешь его. Танечка, налей нам в кружечки кипяток. Лет эдак двадцать тому назад торговля практиковала наборы.

Очень довольная тем, что старушка переключилась на другую тему, я быстро вскрыла глянцевые конвертики и организовала чай. Он получился бордового цвета, от него исходил резкий запах рыбы.

– Очень хорошая услуга, – предавалась воспоминаниям Анфиса, – люди получали все сразу. Зеленый горошек, шпроты, баночку кофе, немного салями.

В моей памяти ожило воспоминание. Вот мой отец ставит на стол потрепанную картонную коробку. Бабушка откидывает крышку и принимается разглядывать содержимое, приговаривая: «Ну черти! Запихнули не мясо, а один жир!» – «Зато в этот раз дали болгарские маринованные огурчики и две банки майонеза», – радуется папа. «Конфет не положили, – расстраивается бабуля, – слушай, почему тебе к Новому году не выдали шампанское?» Отец тяжело вздыхает: «Бутылки достались тем, кто числится в особых списках, ветеранам войны и многодетным. Остальным полагается заказ без спиртного. Не нравится – назад отнесу».

Бабушка краснеет и молча размещает продукты в холодильнике. Отцу делается неудобно, он уходит в прихожую, потом с хитрым видом возвращается и протягивает бабуле черный непрозрачный пакет: «Вот». – «Ну и что там?» – сердито бубнит старушка. «Посмотри», – загадочно говорит папа.

Бабуля засовывает руку внутрь, вытаскивает баночку, на ее лице появляется выражение восторга. «Крабы!!! Откуда?» – «Какая разница, – гордо отвечает отец, – дальше шуруй!» На свет появляется новая железная банка.

«Икра! – чуть не падает в обморок старушка. – Господи! Там еще кусок осетрины! Индийский растворимый кофе! Чай в железной банке! Мясной паштет из Венгрии! Две курицы!» – «Заказ для членов парткома, – гордо говорит папа. – Только не спрашивай, как я его раздобыл!» Бабуля кидается обнимать добытчика, прибежавшая из комнаты на шум мама целует мужа, а я с восторгом думаю: «Мой папочка лучше всех, он к празднику самые вкусные продукты принес».