Дарья Донцова - Фея с золотыми зубами

– Кхм, – выдавил из себя Костя.

Мне стало смешно. Уж не знаю, читала ли находчивая Таня книжку Оболенской-Рыгаловой, но дама четко следует совету психолога-писателя, насколько помню, в одной из глав пособия указано: «Всегда изображайте, что мысль купить вещь исходит от мужа, хвалите его за идею и получите то, что хотите, а если скажете: «Вечно ты жадничаешь», останетесь с носом. Особый эффект дает заявление: «Милый, ты так щедр и всегда выбираешь самое лучшее». Помните, эту фразу необходимо произносить, подведя спутника к выбранному вами предмету, не допускайте никакой самодеятельности с его стороны! Иначе получите кошмар».

– Ну да, – ожил Костя, – я решил, что у нас диван дерьмо.

– Один на кухню поставим, – бурно выразила восторг Таня, – второй к доченьке в комнату, он же нам даром достанется!

– Доставка по Москве бесплатно, – подбросил поленьев в костер продавец.

– Костя – ты гений, – пела панегирик жена, – так удачно нашел магазин.

– Если с умом подойти к делу, то проблем не будет, – согласился с такой оценкой муж и повернулся к продавцу. – Ну-ка, скажи, гобелен хорошего качества?

Я с трудом удержалась от смеха. Константин всерьез задает этот вопрос? Он ждет честного ответа? Получится, как в известной пьесе, где один из героев восклицает: «Хочешь, король, я скажу тебе правду в лицо? Хороший ты человек, король!»

– Ткани сносу не будет! – заверещал торговец. – Ей гарантия триста лет.

– Столько нам не надо, – буркнул Костя.

– Внукам останется! – возликовала Таня.

– Поролон экологически чистый, – бухтел парень, – он из коры исконно российского дуба!

Услышав последнее заявление, я побежала прочь от компании, еще влезу в чужой разговор и ляпну, что поролон не имеет к деревьям ни малейшего отношения. Он продукт химической промышленности, а не растительное сырье.

Путь мне преградила большая, почти ростом с меня, железная ваза, покрытая эмалью. Помнится, давным-давно московские парки украшали подобные, выполненные из гипса. Мы, будучи малышами, любили склониться над горлышком и прошептать:

– Ау!

– У-у-у-у, – долго отвечало эхо.

Во мне взыграло детство, я приблизилась к вазе и тихо сказала:

– Ау.

– Дзынь, – раздалось в ответ.

Я удивилась. Эхо не имеет своего голоса. Но уже через секунду мне стало ясно: металлическая конструкция не собирается со мной беседовать. Просто из моего уха вывалилась сережка и упала на дно вазы.

Я не ношу дорогих украшений, у меня их попросту нет, сегодня я вдела в мочки серебряные подвески с искусственными жемчужинами. Можно было бы махнуть рукой на потерю, если бы не одно «но». Симпатичные сережки мне подарил Юра, это был его первый презент, мне они дороже бриллиантовой диадемы.

Оглянувшись по сторонам, я попыталась сдвинуть вазищу. Напрасная затея, напольная конструкция оказалась тяжелее рояля и в отличие от него не имела ножек с колесиками. Ну кому может прийти в голову купить подобное чудовище? Какие цветы в него полагается ставить? Трехметровые розы?

Я перегнулась через край железной дуры и попыталась рукой достать до дна. Спустя секунду стало понятно, что для этого мне надо иметь щупальца гигантского осьминога.

Неразрешимых задач не бывает, как не бывает и безвыходных ситуаций. Если кажется, что судьба загнала вас грязными ботинками в угол, не отчаивайтесь: посмотрите на плотно запертую дверь, вспомните про окно и вылезайте через него.

Я постояла в задумчивости у вазы, потом обрадовалась: эврика! Если чудовище невозможно перевернуть и щупальца у меня отсутствуют, нужно самой залезть внутрь, подобрать серьгу, а потом выбраться наружу. Я огляделась по сторонам, увидела стул, придвинула его к вазе, быстро сняла сапоги, повесила на спинку курточку и пуловер, осталась в джинсах и футболке, встала на сиденье и смело нырнула в широкое горло.

Легко проскользнув внутрь, я больно стукнулась пятками о железное дно, скорчилась, присела, схватила серьгу, поскользнулась и шлепнулась на пятую точку.

– Бууум, – торжественно произнесла ваза.

– Ой, – взвизгнула я и попыталась встать.

Не тут-то было. Внутри оказалось мало места. Я сидела в позе зародыша, слава богу, вверх головой. Предмет интерьера был широким вверху и узким внизу, ваза напоминала воронку. Стенки гладко отполировали, ноги мои елозили по дну, гладкому, как каток. Оставалось лишь удивляться, каким образом я ухитрилась принять сидячее положение, совершить это было невозможно, однако мне удалось. А еще я побоялась оставить без присмотра сумку, взяла ее с собой, и сейчас она мне здорово мешала.

– Спасите! – тихонько пискнула я и не получила ответа.

Пришлось добавить децибел.

– Помогите!

– Этот сколько стоит? – донесся снаружи голос Тани.

– Триста тысяч, – ответил продавец.

– Охренели совсем, – возмутился Костя, – за такие деньги машину можно приобрести.

– Покупатели разные, – философствовал парень, – вон ваза, она выставлена за два миллиона.

– Чего? – хором ахнули супруги.

– Два лимона, – гордо повторил продавец, – мы торгуем элитным товаром, не табуретками на рынке.

Внезапно внутри вазы стало совсем темно.

– Из чего она сделана? – прокряхтел сверху Костя. – Из золота?

– Наверное, в ней джинн сидит, – захихикала Таня, – потрем бока, и он желание выполнит.

– Неплохо бы, – засмеялся продавец, – но тогда б она на миллиард потянула. В евро!

– Таких денег ни у кого нет, – хмыкнул Костя.

– Некоторые зарабатывают, – не удержалась от укола Таня.

– Я весь день за рулем сижу, не лентяйничаю, – обиделся Костя, – и за фигом нам эта дрянь?

– Ее в нашей квартире и поставить негде, – горько заметила Таня.

– Выпустите меня, – тихо сказала я, вовсе не собираясь напугать людей.

Повисла тишина, потом Костя прошептал:

– Слышали?

– Что? – спросил продавец.

– Ваза разговаривает, – сообщил тот.

– Ага, а шкаф, что рядом, водочки предлагает, – заржал юноша.

– Костик, ты пиво пил? – рассердилась Таня. – Вот почему жвачку жуешь!

– Выньте меня! – крикнула я.

Снаружи раздались шум, грохот, звон, потом бас Константина.

– Ваза говорящая!

– Там джинн! – завизжала Таня. – О! Мы ее покупаем.

– С ума сошла! – рявкнул муж. – Два миллиона!

– Квартиру продадим, – зачастила Татьяна, – кредит возьмем, назанимаем. Выписывай ее немедленно.

– Опомнись, дура! – выругался Костя.

– Сам идиот, – забыв о роли понимающей жены, заорала Тяня. – Кретин! Мы себе что хошь потом нажелаем! Дворец! Золото! Бриллианты! Продавец! Немедленно пиши чек.

– Не могу, – прозаикался парень, – надо хозяину про вазу рассказать.

Я решила образумить троицу.

– Я не имею никакого отношения к волшебникам. Я просто женщина! Помогите отсюда вылезти!