Дарья Донцова - Небо в рублях

– Конечно.

– И еще! Большинство одурманенных спиртным людей проявляют агрессию по отношению к своим ближним. Мужчина запросто может убить жену, детей, мать, а потом, протрезвев, совершенно не понимать, как это произошло. Я вот что хочу сказать: вам, дорогая, грозит опасность!

– Мне?

– Да, – кивнула Нина Сергеевна. – Вы стали для Сониной олицетворением зла. Получив от грабителя удар по лицу, Катя в пьяном угаре обвиняла вас, говорила, что ее якобы избила близкая подруга. Знаете, чем грозит подобное поведение? Когда-нибудь, окончательно потеряв разум, Сонина может действительно причинить своей благодетельнице вред – бросится с ножом, ударит. Хотите совет?

Манера Нины Сергеевны без конца поучать начала уже раздражать, я встала.

– Большое спасибо за кофе, мне пора.

Хозяйка проводила меня до двери и, глядя, как я надеваю босоножки, не утерпела:

– Все же скажу на прощанье. Вы не правы. Если имеете лишние деньги, не следует тратить их на ложную благотворительность. Лучше поступить иначе: отправить Катерину в клинику, где лечат от алкоголизма, а Степу на это время поместить в реабилитационный центр. Естественно, вам придется потратиться, но это лучше, чем подливать масло в огонь ежемесячными подачками. Поймите, вы медленно, но верно убиваете Катерину.

– Спасибо, обязательно подумаю над предложением, – спокойно ответила я и захлопнула дверь.

Дома меня встретила идиллическая картина: Ирка и Иван вместе пили чай на кухне. Увидав хозяйку, садовник вскочил и забубнил:

– Здрассти, Дарь Иванна, мы тут… того… в общем…

– Плюшками балуетесь, – усмехнулась я.

– Нет, у нас вафельный торт, – ответил наивный, никогда не смотревший мультфильм про Карлсона Иван. – Свежий такой, шоколадом облит.

– Одна толщина от него, – кокетливо сказала Ира.

– Может, и так, – кашлянул Иван, – но мне продавщица сказала, что кремовые летом опасно брать, а в вафлях беды нет, в них портиться нечему. Хотите кусочек, Дарь Иванна?

– Давайте, – согласилась я.

Вафельный тортик люблю с незапамятных времен, со студенческих лет. Дешевое и вкусное лакомство.

– Вам чаю в чашку или в кружку? – засуетилась Ирка.

Я подавила улыбку. Обычно Ира ходит по дому в застиранных джинсах и безразмерной, потерявшей вид футболке. Я пробовала перевести домработницу на иную форму одежды, покупала ей симпатичные брюки, блузки, спортивные костюмы, но Ирка оставалась тверда, словно гранитная скала. Ее некогда желтая футболка, ставшая после многократных стирок серо-буро-малиновой тряпкой, является константой. В доме может случиться что угодно, но Ирина так и будет продолжать рассекать по помещению в своем немыслимом одеянии. Еще хорошо, что она лишилась жутких, отвратительно лохматых тапок, которые изодрала Жюли. Каждый раз, когда мой взор падал на ступни домработницы, я вздрагивала. Ведь знала, что это пантофли, ан нет, постоянно казалось: Ирка наступила на двух старых, облезлых кошек и теперь таскает несчастных по комнатам. Впрочем, и йоркшириха, уничтожившая тапки, очевидно, приняла их за неких зверей, напавших на дом.

Но сейчас Ирка выглядела потрясающе. На ней красовалась короткая плиссированная черная юбчонка, открывавшая круглые коленки и полные бедра, а верхняя часть тела была упакована в белую, обтягивающую майку с изображением щенка. Хорошо, что Ирка не знает французского языка, иначе ее бы не порадовал перевод надписи, пересекавшей сейчас внушительный бюст домработницы: «Я люблю секс по-собачьи». Маечку кто-то подарил Зайке на день рождения. Ольга возмутилась до глубины души, но, если вы думаете, что ей не понравился слоган, то ошибаетесь.

Держа трикотажную вещицу в руках, Заюшка гневно воскликнула:

– С ума сойти! Я что, так выгляжу? На ужасающе огромный сорок шестой размер?

После этой реплики шмотка была подвергнута остракизму. Черная же плиссированная юбчонка некогда принадлежала Мане, Маруся надела ее пару раз, потом запихнула в гардеробную со словами:

– Такую короткую носить неудобно.

И вот сейчас Ирка вырядилась в лоскутик ткани, еле-еле прикрывающий попу.

– Так чашку или кружку? – призвала меня к ответу домработница.

– Без разницы, – ответила я.

Ирка подошла к полке и потянулась вверх. Юбчонка превратилась в пояс, я хмыкнула. Взору открылась дивная картина, Иркина мадам Сижу, оказалось, была упакована в ярко-красные кружевные шортики. Очень эротичный вариант белья, просто ужасающе сексуальная вещица, агрессивно соблазнительная, пугающе прекрасная.

Иван закашлял.

– Чайку налить? – заботливо предложила кавалеру, чуть повернув голову, но не меняя позы, Ирка.

– Поперхнулся чегой-то, – проблеял садовник.

– Осторожней, милый, – промурлыкала невеста.

Я опустила глаза вниз. Зря сейчас помешала парочке миловаться, не в добрый час села с ними за стол. Вечно я попадаю впросак! Следовало отказаться от торта, сослаться на усталость и уйти к себе.

– Вот, с лимоном, – поставила передо мной чашку Ирка.

– Ой, – спохватился Иван, – а я ведь тебе подарок купил…

Лицо Ирки стало пунцовым.

– Правда?

– Ага, – кивнул садовник, – во, держи, пользуйся.

Домработница взяла пакет и раскрыла его. Сначала на свет появилась белая кружка с рисунком, сделанным золотой краской. На фарфоре красовался баран с круто загнутыми рогами и шла надпись: «22 декабря – 20 января».

– Это что? – слегка растерянно спросила Ира. – На похороны посуда?

– С чего такое придумала? – слегка обиделся Иван.

– Так даты, как на памятнике.

– Темнота, – помотал головой садовник. – Это знак Зодиака. Видишь, написано «Козел».

Ирка покраснела.

– Кто?

– Что? – вздрогнул Иван.

– Кто «козел»? – медленно протянула домработница. – Я?

– Не, – брякнул садовник, – ты бы коза была.

– Дурак!

– Чего злишься? Не понимаешь, а бубнишь, – пустился в объяснения Иван. – Очень модная вещь, мне продавщица сказала: «Лучший подарок на день рождения, купите, не пожалеете».

– Я появилась на свет в марте! – рявкнула Ира.

– И че?

– А тут об зиме речь идет.

– Зато красиво, – не дрогнул Ваня, а потом снова, не подумавши, брякнул: – И совсем недорого.

– Мне не нравится кружка с надписью «Козел», – заявила Ира, – забирай ее себе.

– Экая ты капризная!

– Уж какая есть. Не подхожу, вали отсюда.

Мирное чаепитие стало стихийно перерастать в скандал, я уставилась на посуду. Надо же, действительно, на ней написано «Козел». Но ведь знака Зодиака с подобным названием нет! Есть Козерог, а это, согласитесь, совсем другое дело. Мало кому понравится называть себя козлом. Интересно, работники посудной фабрики ошиблись или выпустили кружечку, так сказать, ради прикола?