Ольга Степнова - Вселенский стриптиз

– Электрику вызывали? – распространяя запах перегара, спросил мужик в грязной спецовке.

– Да! – крикнула Дина, пытаясь отпихнуть Левина.

– Нет, – мрачно произнес Левин, горячей сковородкой преграждая ей путь.

– Не понял, – удивился электрик и, сильно качнувшись, повторил вопрос громче: – Электрику вызывали?!

– Да! – Поднырнув под локтем Левина, Дина выскочила на площадку и впихнула нетрезвого мастера в холл.

– Нет! – Левин перехватил податливое тело работника ЖЭКа и попытался выставить его за дверь.

– Электрику вызывали?! – заорал мастер, упираясь пятками в пол. – Я электрик!

Дина оттолкнула Левина, обняла работника ЖЭКа за плечи и бережно приставила его к нужной стене.

– Выключатель не работает, – обозначила она проблему.

– Работает! – возразил Левин.

– Мамаша с папашей, – возмутился электрик, – вы договоритесь сначала, что у вас не работает! – Он открыл чемодан и достал длинную отвертку.

– Я не мамаша, – чуть не плача, пробормотала Дина.

– А я соответственно не папаша, – заявил Левин и с тоской посмотрел на остывающую яичницу.

– Электрику вызывали?! – истошно крикнул работник ЖЭКа.

– Нет!

– Да! – хором проорали Дина и Левин.

– У меня тоже жена вредная, – вдруг тихо и доверительно сообщил электрик Левину. – Как выпью, так она вот точно такая же сука!

– Я не жена! Не его жена! – заорала Дина.

– На вашем месте я бы отрицал, что вы сука, – ехидно усмехнулся Левин и, подцепив со сковородки кусок ветчины в яйцах, сунул его в рот.

– Вот молодцы, на «вы» общаетесь, – одобрил электрик и сунул отвертку в дебри неисправного выключателя.

Раздался треск, полетели искры.

– Е! – только и успел сказать мастер, отлетая к противоположной стене. Он странно дернулся пару раз и сполз на пол, свесив голову набок.

– А-а-а-а! – заорала Дина.

– Тьфу! – плюнул Левин. – Я же предупреждал, что выключатель под напряжением! Я починил его! Сам! Вот этими вот руками! – Дина с ужасом посмотрела на его руки и бросилась к электрику.

– Эй! – похлопала она мастера по щекам. – Эй, вы живы?

– Плюс на минус дает… охренительный результат, – пробормотал электрик, открывая глаза. – У вас электролит есть?

– Что?! – не поняла Дина.

– Сто грамм. Для удовлетворения от работы, – пояснил работник ЖЭКа, щелкнув себя по шее.

– Нет, – нахмурилась Дина.

– Да! – Левин с готовностью бросился на кухню и принес стопку с водкой и соленый огурчик.

– Плюс на минус… – Электрик влил в себя водку, похрустел огурчиком, встал, отряхнулся и взял свой чемодан.

– Молодец! – хлопнул он вдруг Левина по плечу. – Такую суку терпишь! Я бы выгнал.

– Не получается, – вздохнул Левин и тоже панибратски похлопал мастера по плечу. – Я тебе ничего не должен?

– Не, я ж почти не работал, – великодушно отмахнулся мастер.

Дина заплакала злыми слезами, чувствуя, как тушь течет по щекам.

– Вы дерьмо, господин Как Вас Там, – процедила она сквозь зубы, когда дверь за электриком закрылась. – Я вас ненавижу.

– Вы мне тоже не нравитесь, – сказал Левин, с тоской глядя на остывающую яичницу.

– Как вы смели отремонтировать выключатель, не поставив в известность меня?!! – заорала на него Дина.

– Это мой выключатель, что хочу, то с ним и делаю, – буркнул Левин через плечо, удаляясь на кухню.

Дина бросилась в свою комнату. В тесно заставленном мебелью пространстве она ударилась сначала коленом об угол дивана, потом плечом о плетеную вешалку.

Слезы кончились, зато злости осталось достаточно. Девать ее было абсолютно некуда, поэтому Дина выхватила из коробки с сервизом чайную пару и с удовольствием грохнула ее об пол.

Выключатель он починил!

Сам!

Типа руки не из жопы растут, хоть и в Оксфорде преподавал!

Дина грохнула еще одну чайную пару. Чашка с блюдцем с готовностью разлетелись на десятки мелких цветных осколков…

– Эй, а чему вы учили англоязычных оболтусов?! – крикнула она, высунувшись из комнаты.

– Русскому языку, – равнодушно ответил Левин из кухни.

– Конечно! – гомерически захохотала Дина. – Гнилой гуманитарий!!! Что, на точные науки мозгов не хватает?!

– Вы, мадам, кажется, тоже не кандидат физматнаук, – вяло парировал Левин. – Что, тоже мозгов не хватило?

На кухне шумела вода, кажется, он мыл посуду.

– Я женщина! – крикнула Дина, раздумывая, бить посуду еще или не бить. – Женщинам филологическое образование очень даже к лицу, а вот такому здоровому мужику, как вы… Если только вы не лауреат Госпремии, конечно. Но вы же не лауреат, господин Как Вас Там?!

Он появился перед ней неожиданно, словно крался из кухни на цыпочках. Дина отступила на шаг назад и прикрыла дверь, оставив лишь щелку, в которую хотела полюбоваться на его хмурое, раздраженное лицо.

Судя по всему, он хотел сказать что-то хлесткое, умное, злое, но не успел.

В дверь опять позвонили.

Дина бросилась в холл, на этот раз опередив Левина.

– Не трогайте мой замок! – крикнул Левин ей в спину, но она уже открыла дверь.

На пороге стоял рослый парень с большим чемоданом.

– Сантехника вызывали? – спросил он.

– Нет!!!

– Да!!! – Левин не дал ей захлопнуть дверь и широким жестом пригласил парня в квартиру.

В отличие от электрика сантехник был трезв, деловит и благоухал хорошим одеколоном.

– Мне не нужен сантехник! – топнула ногой Дина.

– Мне нужен, – отрезал Левин. – Проходите, пожалуйста, – пригласил он парня в квартиру. – В ванной нужно установить раковину.

– Нет!

– Да!

Сантехник растерянно посмотрел сначала на Дину, потом на Левина и пожал плечами.

– Я чего-то не понял, мне работать или оформлять ложный вызов? – сурово спросил он.

– Оформляйте! – приказала Дина.

– Работайте! – распорядился Левин и притащил из своей комнаты огромную раковину возмутительно-мрачного зеленого цвета.

– Нет! Не позволю, чтобы эта гадость стояла в моей ванной! – Дина прижалась спиной к двери, преграждая сантехнику путь.

Сильно, но вежливо, взяв Дину за плечи, Левин отодвинул ее в сторону.

– Прошу вас! – распахнул он перед сантехником дверь.

– Вы меня путаете, – проворчал сантехник, распахивая свой вместительный чемодан.

– Подождите! – Дина побежала в свою комнату. Спотыкаясь и путаясь в лабиринтах заставленного пространства, она отыскала и принесла купленную вчера маленькую, аккуратную раковину прекрасного персикового цвета.

– Вот эту, пожалуйста, ставьте! – вручила она раковину сантехнику.

– Я что-то не понял, – округлил глаза парень, – вы с мужем сначала договоритесь, а потом…

– Он мне не муж!! Он тут… случайно!

– Со своей раковиной? – ухмыльнулся сантехник.

– Послушайте, – доверительно взял под локоть сантехника Левин. – Я вас вызвал, я вам плачу, мою раковину и ставьте!