Ольга Степнова - В моей смерти винить президента... (сборник)

Комедия в двух действиях

Он

Она

И Третий Лишний (он же Проводник, Проводница, Детина, Цыганский Барон, Прокурор, Попутчик-Дедок, Офицер)

Купе в СВ.

Дверь открывается, входит Он – с дорогим кейсом, в дорогом костюме, на шее шарф, на руке – кашемировое пальто.

Критически оглядев купе, бросает на полку кейс и пальто, садится, закуривает, берёт со стола газету и разворачивает её.

Двери остаются открытыми. В купе мимоходом заглядывает проводник.

Проводник (с улыбкой) : – У нас не курят.

Он гасит сигарету и оглядывается, не зная, куда бросить окурок.

Мимо купе, волоча за собой чемодан, медленно проходит Она.

Он смотрит на Неё, потом на окурок. Слышен звонок мобильного. Он хватает пальто, достаёт телефон из кармана и украдкой суёт окурок между стеной и полкой.

Он: – Да, дорогая. Да, устроился хорошо. Нет, попутчиков нет, я же говорил тебе, что выкупил всё купе. Нет, ещё не отправились. Да, минут через пять. Нет, попутчиков нет, я же тебе говорил, что выку...

В купе заходит Она.

Она: – Ну, наконец-то! Хоть одно свободное место! ( Швыряет чемодан на Его пальто ). Представляете, мне продали билет на одно место с каким-то полковником! Полковнику лет сто восемьдесят, и у него то ли псориаз, то ли витилиго, то ли диатез, то ли крапивница! В общем, что-то кожное и заразное.

Он( в трубку ): – Нет, дорогая, попутчиков нет, я выкупил всё купе.

Она (восторженно ): – Вот как! Значит, вы с удовольствием уступите мне одно место!

Он( холодно, выдёргивая своё пальто из-под Её чемодана ): – Нет.

Она( по-хозяйски садясь на противоположную полку ): – Что значит – нет?

Он: – Нет – это значит, не уступлю.

Она: – Вы... выгоняете меня к полковнику?!

Он: – Я никуда никого не выгоняю. Я выкупил всё купе и не собираюсь ни с кем делить его.

Она( кокетливо ): – Даже со мной?

Он: – В особенности с вами. ( В трубку ) Да, дорогая, попутчиков нет, это... Это какая-то чокнутая перепутала дверь. Да, пе-ре-пу-тала!

Она( вскакивая ): – Какая-то?! Чокнутая?! Я?! Перепутала?!

Хватает чемодан, вышвыривает его за дверь и уходит, наделав много шума и грохота.

Он( заговорщицки в трубку ): – Ушла. Конечно, совсем. Целую. Я перезвоню тебе.

Нажимает отбой, достаёт из кармана пачку сигарет и обнаруживает, что она пустая. Украдкой, словно стесняясь самого себя, достаёт окурок, спрятанный между стеной и полкой.

С наслаждением закуривает.

Голос за окном объявляет: «Внимание! Поезд номер девятьсот двадцать, следующий по маршруту Москва-Владивосток, отправляется с первого пути!»

Купе дёргается, слышится нарастающий стук колёс.

Он улыбается. В ботинках ложится на полку, пуская дым в потолок. Берёт газету. Во всех движениях – счастливая расслабленность.

По громкой связи женский голос с придыханием сообщает: «Уважаемые дамы и господа! Приветствуем вас в нашем вагоне повышенной комфортности и усиленных удобств! Мы следуем по маршруту Москва-Владивосток и надеемся, что ваше путешествие будет очень приятным! ( Голос взвизгивает и хихикает ). Извините... В пути вас обслужат проводники Игорь Колупаев и ... ай! Перестань... И Маргарита Колупаева. Извините... Счастливого вам пути!»

Он( отбросив газету и посмотрев на радио, тонким голосом передразнивает ): – Ай! Извините... Счастливого вам пути! Вагон усиленных удобств! Грамотеи!!!

Вдруг, лежа, исполняет бравурный танец, хлопая себя по ляжкам.

Он: – Ура. Семь дней безделья и полной свободы. Ура, чёрт побери!

Встаёт, потягивается. Снимает пиджак, ботинки, носки, всё это сваливает на соседнюю полку. Подпрыгивая, боксирует воздух.

Дверь открывается.

Проводник: – Чай? Кофе?

Он: – Покоя! ( Захлопывает перед носом проводника дверь ).

Дверь открывается.

Проводник: – Чай? Кофе?

Он: – Я же сказал вам – отстаньте. Я не пью бодрящие напитки в это время суток.

Проводник( невозмутимо ): – А что вы пьёте?

Он: – Минералку комнатной температуры, без газа, без лимона и калиево-натриевых соединений.

Проводник: – Хорошо. ( Принюхиваясь ) И всё-таки у нас не курят. Штраф тысяча рублей.

Он: – Понял. ( С треском закрывает дверь, гасит окурок и суёт его на прежнее место между стеной и полкой ) Идиоты. СВ называется!

Садится и расслабляет галстук.

Стук в дверь.

Он вскакивает и нервно распахивает её.

На пороге Она.

Она: – Может быть, у вас можно выкупить второе место?

Он( сухо ): – Нельзя.

Она: – За двойную цену!

Он: – Нет.

Она: – Почему?!

Он: – Мне не нужны деньги. Мне необходимы покой и одиночество.

Она: – Я буду молчать, как эта... как рыба. Как маринованная селёдка!

Он: – Молчите рядом с полковником.

Она: – Но там... Вы не поверите... Произошёл сбой в компьютере и на место полковника ещё целых три претендента – беременная женщина, депутат Государственной Думы и дядечка в форме прокурора.

Он( ехидно ): – Все с псориазом?

Она: – Не смешно.

Он: – Мне тоже.

Рывком закрывает дверь у неё перед носом.

Она(колотит в дверь кулаками): – Вы эгоист!

Он( весело ): – Ага.

Она: – Чёрствый сухарь!

Он: – Даже не спорю.

Она: – Индивидуалист! Хам! Мужлан! Высокомерный па... павиан!

Он: – Кто?!

Она( жалобно ): – Продайте мне одно место!

Он: – Идите к полковнику.

Она( со слезами в голосе ): – Но там три человека на место! Вернее, со мной – четыре.

Он( повышая голос ): – Это не мои проблемы. Это проблемы полковника.

Дверь резко открывается.

На пороге проводник.

Проводник( протягивая стакан ): – Ваша минералка, мёсьё!

Он( орёт ): – Я заказывал покой и одиночество! Покой и одиночество! Я сполна заплатил за это! ( Берёт стакан ).

Проводник: – Боюсь, мёсьё, ваша настоятельная потребность останется неосуществимой мечтой.

Он: – Это ещё почему?!

Проводник: – Видите ли, произошёл сбой в компьютере и...