Ольга Степнова - В моей смерти винить президента... (сборник)

Он: – Знаю! На место полковника продали ещё три билета!

Проводник: – Четыре. Видите ли, среди пассажиров есть беременная женщина, она может вот-вот родить, поэтому, не будете ли вы так любезны, мёсьё...

Он: – У меня занято! Бесповоротно, катастрофически, безнадёжно занято!

Мчится в коридор, хватает чемодан, берёт Её в охапку и заталкивает в купе.

Он: – Вот, эта дама выкупила у меня одно место за двойную цену!

Она, улыбаясь, вышвыривает с полки его вещи на соседнюю полку.

Проводник: – Жаль. Беременной нужен покой.

Он: – Жаль. ( Залпом выпивает стакан минералки. Выпучив глаза, орёт, обращаясь к проводнику ) Что это?! Что это, негодяй?!

Проводник( отшатнувшись ): – Как вы просили, мёсьё... Комнатной температуры, без газа, без лимона и калиево-натриевых соединений...

Он: – Это водка, болван!!!

Проводник: – Без газа, без лимона и калиево-натри...

Он с грохотом закрывает дверь перед носом проводника.

Она беззвучно хохочет.

Он брезгливо нюхает своё дыхание, дыхнув на ладонь.

Он: – Болван! Сборище идиотов!

Она хохочет в голос.

Он( протянув руку ): – Деньги!

Она: – Что?!

Он: – Вы купили у меня это место за двойную цену. Разве не помните?

Она встаёт, молча берёт чемодан, собирается выйти из купе.

Он( выхватывая у Неё чемодан ): – Стойте! Куда же вы?!

Она: – К полковнику. Я передумала покупать у вас место.

Он( перекрывая Ей путь ): – Ага! Хотите, чтобы в моём купе разродилась какая-то баба!

Она: – Хочу.

Он: – Хотите насолить мне!

Она: – Хочу!

Он( хватаясь за сердце, присаживается на полку ): – Ох...

Она( высокомерно ): – Вам что, плохо?

Он: – Я не переношу водку. Особенно тёплую, особенно без лимона...

Она сумочкой начинает обмахивать Его.

Он ложится и тихо стонет.

Она: – Вы не помрёте?

Он: – Ага, счас!! Чтобы моё место досталось депутату? Или прокурору?! Не дождётесь!! Гоните деньги за место! Хотя бы его единичную стоимость!

Она со вздохом лезет в сумочку, достаёт кошелёк, отсчитывает деньги, кладёт их на столик.

Он: – Господи, как я мечтал семь дней провести в одиночестве! Как мечтал! Я придумал эту командировку, выкупил всё купе, и – что в результате?!

Она: – Компьютер...

Он( вскакивая ): – Да не компьютер, а люди! Безответственные люди! Какой-нибудь тупой системный администратор с бодуна перепутал кнопки и вместо «энтера» нажал «удалить»!!

Его слова прерывает треск вагонного радио. Женский голос, старательно выговаривая слова, сообщает: «Уважаемые пассажиры! В нашем вагоне повышенного комфорта и усиленных удобств вы можете приобрести свежую прессу и горячие... в смысле... горячительные напитки. А так вы мо... ой! Извините. Отстань! А также вы можете приобрести предметы личной гигиены и ... ай!... Защиты в смысле предохранения... Желаем вам счастливого пути! В пути вас обслужат проводники Игорь Колупаев и... Да отстань ты! Маргарита Колупаева. ( Ржёт, бормоча «извините» ).

Он: – Бордель, а не СВ. Лучше бы я взял плацкарт.

Она: – Мне нужно переодеться.

Он: – Я должен вам помогать?

Она: – Вы должны выйти.

Он: – Ну, началось!

Она: – Если хотите, я... ( Забирает со стола деньги ).

Он( взмахивая руками ): – Выхожу, выхожу!

Достаёт из кейса тапки, одевает их и выходит.

Она переодевается в миленькую пижамку. Туфли меняет на пушистые шлёпки на шпильках. Весь стол заставляет косметикой. Над дверью вешает боа из розовых перьев. Обильно душится и душит всё вокруг, в особенности Его вещи.

В купе заглядывает проводник.

Проводник: – Чай? Кофе?

Она: – Апельсиновый фреш.

Проводник: – Простите?..

Она закрывает дверь перед носом проводника.

Снова опрыскивает всё духами, в особенности Его вещи.

Перевешивает боа так, чтобы концы свисали над входом.

Стук в дверь.

Она открывает.

Он( отшатываясь от бьющего его по носу боа и хватаясь за сердце ): – Господи, что это?!

Она: – Где?

Он( орёт, указывая на перья ): – Вот это что?! И чем это так воняет?!

Она( невозмутимо ): – Я не могу жить в свинарнике. От ваших вещей несёт табаком, поэтому я немного освежила воздух. А боа нельзя держать в чемодане, оно помнётся.

Он( не находит слов и только жестикулирует ): – Ага... в... хр... п-п... тьфу!

Она( забирая со стола деньги и срывая боа ): – Если вам что-то не нравится... Я к полковнику.

Он: – Нет! Нет! ( Отбирает у Неё боа и деньги. Деньги суёт в карман, боа заботливо развешивает над входом ) Мне всё нравится! Замечательные духи! Чудное боа!!

Чихает. Любовно поправляет боа над входом. Снова чихает и кашляет взахлёб.

Она: – Дышите поверхностно. Глубокое дыхание очень вредит здоровью.

Он( бормочет, раскладывая свои вещи ): – Покой и одиночество! Покой и...

Она: – Что?!

Он: – Мне нужно переодеться. Вы не могли бы выйти?

Она: – Будет недостаточно, если я отвернусь?

Он( сдерживая ярость ): – Я же выходил!

Она: – Хорошо, хорошо, если вам есть что скрывать...

Он( орёт ): – Есть! Мне есть, чёрт побери, что скрывать!!!

Она: – Хорошо, хорошо! Не орите, дышите поверхностно.

Выскальзывает за дверь.

Он( шепчет, боксируя свисающие концы боа ): – Покой и одиночество! Покой! И одиночество!!

Трещит вагонное радио.

Сладкий голос сладко сообщает : «Уважаемые пассажиры! В нашем вагоне повышенного комфорта и усиленных удобств вы можете посетить купе-кинотеатр и посмотреть... посмотреть...» Слышится сдавленный хохот, возня, радио отключается.

Он: – Чёртов бордель...

Переодевается в полосатый халат, сдвинув косметику, ставит на столик коньяк, на стену вешает портрет Хэмингуэя. Опрыскивает всё своим дезодорантом, в особенности розовое боа.

Осматривает дело рук своих, и, глядя в зеркало, проверяет чистоту зубов и выбритость щёк.

Открывается дверь, проводник протягивает ему стакан сока.

Он: – Что это?

Проводник( сдувая с носа боа ): – Апельсиновый фреш.

Он: – Я не заказывал!

Проводник: – Это для вашей дамы.

Он: – Для мо-ей?!! Вы сбрендили?! Эта дама такая же моя, как и ваша!