Дарья Донцова - Бабочка в гипсе

– Пятьдесят два рубля, – меланхолично заявила кассирша.

– Карточки берете? – спросила я, вытаскивая кошелек.

– Да, – кивнула девушка, – стол намагничен, положите кредитку на тарелочку.

– Придвиньте ее, пожалуйста, – попросила я, – до блюдечка мне не дотянуться.

– Оно прибито, – возвестила сотрудница супермаркета, – чтобы не тырили.

Я показала ей карточку:

– Возьмите.

– Не имею права, нас инструктировали, чтобы покупатель сам клал сюда свою карту! – объявила кассирша.

Я не стала спорить. На свете много странных людей, пишущих дикие инструкции. Почему кассир не может принять кредитку у покупательницы? Рано или поздно ей все равно придется вложить карточку в терминал. Зачем непременно пользоваться тарелкой? Но взывать к здравому смыслу – только время зря терять.

Я оперлась ладонью о железный стол, потом навалилась на него грудью, положила кредитку в пластиковую емкость, хотела выпрямиться – и не смогла.

Мне показалось, что в спину упирается человек, желающий побыстрее оплатить свои покупки. Встречаются малоприятные люди, которые, стоя сзади в очереди, буквально падают на вас, дышат в затылок, толкают между лопаток, наступают на пятки. Но сейчас у кассы, кроме меня, была еще милая бабушка в старорежимной бархатной шляпке с вуалью и в твидовом пальто, за ней возвышался дяденька с пятилитровой бутылью пива. Никто не выказывал нетерпения.

– Распишитесь, – вяло попросила кассирша.

Я хотела разогнуться, но неведомая сила крепко прижала меня к стойке.

– Не задерживайте очередь, – сухо распорядилась девица за кассой и с раздражением добавила: – Купят на две копейки, а внимания требуют на миллион.

Я предприняла новую попытку выпрямиться и потерпела неудачу: я словно прилипла к столу.

– Вам плохо? – заботливо осведомилась старушка.

– Хорош выжучиваться! – гаркнул мужик с пивом. – Люди после работы хотят дома досуг культурно провести.

– Не могу двинуться, – жалобно призналась я, – что-то меня держит.

– Господи спаси! – перекрестилась бабуля.

Кассирша быстрым движением поправила волосы и заявила:

– Добрый вечер! Меня зовут Алина, рада обслужить вас быстро, качественно и вежливо. Чем могу помочь? Желаете булочку сразу съесть или домой понесете? В первом случае советую приобрести за умеренную цену пакет влажных бумажных салфеток и протереть руки. Еще заболеете поросячьей ветрянкой!

– Может, свиным гриппом? – ошарашенно уточнила я, пораженная метаморфозой, случившейся с мрачной девицей.

– Покупатель всегда прав, – делано улыбнулась Алина. – Хотите свинский грипп, пожалуйста!

Пенсионерка опять осенила себя крестным знамением, мужчина выпучил глаза, кассирша изогнула спину, вздернула подбородок, потом, не опуская головы, заявила:

– Можете спокойно подниматься, скандала не будет!

У меня от неудобной позы заныла шея и заломило поясницу.

– Хоть до утра лежите, ни фига не получится, я знаю, кто вы, – продолжала Алина, – телепрограмма «Настоящий случай». Катаетесь по супермаркетам, разводите сотрудников, а потом показываете, как они бесятся. Иногда прикольно выходит. Мне понравилось, как охранник в «Алфавите гурмана» прямо из банки паштет пальцем выковыривал, потом упаковку назад в витрину ставил и уходил. То-то покупателю угарно! Принесет домой ванночку, а в ней пусто! А в «Девятом океане» вы администратора до истерики довели, требовали у него «филе молодой капусты». Там парень орать начал, синим от злости стал. Но со мной это не пройдет! Можете на кассе хоть сутки проваляться!

– А нам куда идти? – возмутился любитель пива. – В зале только один аппарат.

– Пока покупательница не подпишет чек, операция не завершена, – торжественно заявила Алина. – Вам, многоуважаемые граждане, придется подождать.

Старушка робко погладила меня по спине:

– Сделайте любезность, разрешите купить творог, я домой спешу, хочу новости посмотреть, очень волнуюсь за остров Тумбусю, там ураган прошел, не засну, пока не узнаю, как идут спасательные работы.

– Фиг с ним, с Тумбусю, – заорал мужик, – смыло его, и забыли! Меня пацаны ждут! Вон, уши горят, небось обматерили всего! Матч идет, перерыв закончился минуту назад! Если не отлипнешь от стола, я тебя сам и отдеру!

– Буду вам очень благодарна, – прошептала я, – а то уже весь позвоночник судорогой свело.

– Ща получишь! – обозлился любитель пива, очевидно, решивший, что над ним издеваются.

Баллон с пивом очутился на резиновой ленте, мужчина, навесив на лицо не слишком любезное выражение, легко отодвинул в сторону субтильную бабульку и вцепился мне в плечи. Моя грудная клетка приподнялась, а потом снова впечаталась в стол.

– Сопротивляешься, зараза, – зашипел мужик, – придумала забаву, не знаешь, что Романа Вострикова еще никто в армрестлинг не победил!

– Не трогайте ее! – испугалась бабуся. – Девушке и так не повезло в жизни, она на телевидении работает! Оставьте несчастную, она выполняет приказы своего начальства.

– Плевать! – взревел Роман. – Матч идет, а я в магазине застрял!

– Ой, ой! – запричитала старушка.

Кассирша подперла подбородок кулаком и заявила:

– Целый спектакль устроили! Сначала правила торговли выучите. Я деньгами занимаюсь, порядок в зале – не моя головная боль. Хоть сожрите друг друга, я не пошевелюсь. С хулиганами охрана разбирается. Мне нужна подпись покупательницы! И ты плохо играешь!

– Кто? Я? – опешил Роман.

– Тоже мне, хулиган! – фыркнула Алина. – За дешевым пивом приперся! Пацаны его послали! Сколько твои часы стоят?

Востриков взглянул на свое запястье:

– Эти? Тридцатку евриков или около того!

– Дешево и красиво, – одобрила бабушка. – Если по сегодняшнему курсу, то вам хронометр меньше чем за полторы тысячи рублей достался. А ремешок-то у них, кажется, из настоящей кожи. Внучек, подскажи, где брегет взял? Я бы своему деду на двадцать третье февраля такой преподнесла, а то он таскает старенькие ходики, еще на свадьбу ему подаренные.

Роман снисходительно посмотрел на пенсионерку:

– Вам на такие котлы десять жизней надо копить, они тянут на тридцать тысяч баксов.

– Господи, – начала креститься бабуля, – из чего же их сделали? Даже золотые дешевле!

– Валите отсюда, – приказала кассирша. – Повыпендривались, и хорош, не получилось Алину до колотуна довести. Эй, шевелись! Чек тебе все равно подписать придется, ну!

– Я никогда не работала на телевидении, – умудрилась я вставить слово в монолог Алины, – и на самом деле не могу встать.

– Я че, на пидараса похож? – побагровел Роман. – Какой телек-шмелек? Я олигарх лайт!

– Боже, – затряслась старушка, – новости давно закончились. Очень плохо, что магазин не устраивает для посетителей трансляцию событий в стране и за рубежом. Что происходит на острове Тумбусю? Это невероятно важно!