Дарья Донцова - Бабочка в гипсе

Арсений коротко засмеялся:

– Правило БОРа.

– Что? – не поняла я и посильнее нажала на упорно сопротивляющегося кальмара.

– БОР. Это аббревиатура, – пустился в объяснения Сеня, – означает: баня, охота, рыбалка. В сауне, после сидения с удочкой на берегу или прогулки по лесу с ружьишком, решаются самые важные вопросы. Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Пословица, справедливая во все времена. Вот только у Левчика все еще круче. В его случае поговорка слегка видоизменяется: он имеет миллиард рублей и армию подхалимов-приятелей. А еще стреляет, как бог, каждый день рулит в тир и там дырявит мишени. Я пару раз его сопровождал и был поражен. Райкин владеет оружием в совершенстве. Поговаривают, дома у него уникальная коллекция винтовок, но я, как ты понимаешь, к интимному обиталищу не допущен.

– Странное хобби для доктора наук, – отметила я. – Принято считать, что научный сотрудник проводит досуг с книгами.

– Лев говорит – я уже упоминал об этом, – что избавляется на стрельбище от стресса, – пояснил Сеня. – Раньше он на машинах гонял, но это приелось.

– А по виду он тюха в очках, – протянула я и, испытывая острое желание слопать кальмара, со всей силой ткнула в него столовым прибором.

Край ложки соскользнул с гладкого комочка, тот взлетел в воздух, как камень из пращи, стремительно преодолел расстояние до соседнего столика, где торжественно поедала свой ужин тетка, обвешанная ювелирными изделиями. Я не успела вздрогнуть, как кусок кальмара провалился даме в декольте.

Арсений сосредоточенно ел свою кашу, он не заметил казуса. Я же от растерянности совершила совсем нелепый поступок. Вместо того чтобы быстро отодвинуть от себя тарелку и сделать вид, что и не пыталась полакомиться обитателем океана, я стукнула по второму «яйцу». Ситуация повторилась с поразительной точностью, словно некий режиссер приказал мне ее продублировать. Но на сей раз филе попало за воротник блондинке с кукольным личиком. Юная особа наслаждалась пирожным за столиком в метре от моей первой жертвы.

Сеня снова ничего не заметил, да я и сама засомневалась: а был ли кальмар в моем супе? Все случилось так стремительно!

Сладкоежка вскочила, оттянула трикотажную кофточку, посмотрела внутрь и заорала:

– Ах ты, сволочь! Едва я заметила, кто сел напротив, сразу догадалась: неспроста старуха рядом пристроилась! Антон! Разберись!

Ее кавалер, мужчина лет шестидесяти, лысый толстый мачо, прогудел:

– Оля, сядь.

– Еще чего! – взвизгнула блондиночка, выуживая из-за пазухи мой ужин. – Твоя бывшая жена меня преследует! Приперлась за нами в ресторан и швыряется дерьмом! Ты только взгляни! Пусть ее выведут!

Антон прищурился и апатично ответил:

– Похоже на крутое яйцо.

– Зато ты всмятку! – пошла вразнос красотка. – Три года между двумя стульями сидел, еле развелся! Принял верное решение, выбрал меня! Так забудь о старых тапках! Но нет же! Вечно о старухе заботишься. «Ах, ах, она без меня осталась, вот несчастная!»

«Ювелирная выставка» сунула пухлую ладошку в декольте, тоже вынула филе кальмара и запричитала:

– Тошка! Говорила тебе, не связывайся с девкой из бедной семьи, предупреждала, добром это не кончится, позора не оберешься: ни воспитания, ни ума, ни благородства. Ну кому в голову придет в ресторане кальмарами швыряться, а? И ни за кем я не слежу, просто поесть пришла. Я сюда ходила, когда Оля еще детсад посещала.

– Это ты в меня дрянью запустила! – посинела девица. – Антон, вели своей охране Райку вывести. Выбирай: или я, или бывшая! Вот!

– Милый, – засуетилась Раиса, – не переживай, помни о своем давлении. Успокой Олечку, купи ей колечко.

– Рая, тихо, – протянул пузан. – Кто в кого чем пульнул?

Жены одновременно воскликнули:

– Она!

Я набрала полную грудь воздуха, встала и сказала:

– Простите, кальмар выскочил из моей тарелки. Я не хотела, конечно, это случайно получилось.

Сеня замер, не донеся ложку до рта. Антон крякнул, Оля плюхнулась на стул, Раиса начала нервно крутить огромный, смахивающий на апельсин медальон, который оттягивал ее шею.

– Ну, бабоньки, – ожил Антон, – все выяснилось? Оля, ешь спокойно! Рая, я оплачу твой счет, кстати, ты прекрасно выглядишь.

Я вновь села за стол.

– Ну ты даешь! – хохотнул Арсений. – Случись такое со мной, ни за какие фишки бы не признался.

Я поболтала ложкой в бульоне:

– Не очень приятно прослыть особой, не умеющей пользоваться столовыми приборами, но мне не хотелось, чтобы началась драка.

– Настоящая мать Тереза, – умилился Арсений.

– Нет, похвастаться любовью ко всему человечеству я не могу, – улыбнулась я, – проявила разумный эгоизм. Затеят женушки этого мужика стульями швырять, еще попадут мне по голове.

Арсений неожиданно погасил любезную улыбку.

– Ты даже не представляешь, на какие поступки способны бабы! – с жаром воскликнул он. – Встречаются редкостные сволочи. У моего приятеля была подруга. Жили они вместе пару лет, всем довольные. Мадам имела мужа, поэтому о браке с любовником не заговаривала. Потом друг надумал жениться, ему сосватали хорошую девочку из богатой семьи, все катило к свадьбе. И тут у любовницы, а ей, скажем, было за сорок, умер супруг. И началось. Баба стала преследовать мужика со словами: «Ты обязан повести меня в загс». Ну с какой стати? Она уже бабушка! Приятель попытался отделаться от зануды, но матрона приперлась его шантажировать. «Поеду к твоей невесте, расскажу ей правду».

Арсений схватил салфетку и громко чихнул.

– Будь здоров, – пожелала я, – расти большой.

Помощник Льва Георгиевича почесал нос:

– Шеф в последнее время то кашляет, то хрипит, говорит, что у него аллергия на табачный дым. Приказал всем бросить курить, а тем, кто не согласился, пригрозил увольнением. Но что-то мне подсказывает: у босса вульгарная простуда. Я вот расчихался! Левчик теперь дикую дрянь в нос брызгает, она воняет анисом, а меня от этого запаха тошнит.

Я не успела дослушать до конца его жалобы, на столе завибрировал сотовый.

– «Макс», – не замедлил прочитать на дисплее Арсений. – Это кто?

– Знакомый, – я уклонилась от прямого ответа и взяла телефон.

– Давай встретимся? – весело заверещал Максим. – Есть кое-что интересное! Ты где?

– Ну… делами занимаюсь, – не слишком уверенно ответила я.

Не стоит рассказывать мужчине, с которым у тебя поздняя стадия конфетно-букетных отношений, плавно перетекающая в романтично-сексуальную, об ужине с другим представителем сильного пола.

– Желаете «Шато Эскем»? – бесцеремонно спросил официант.

– Не советую, – моментально отреагировал Макс, – во всей Москве не найти этого вина. «Шато Эскем» не выносит транспортировки, его продают исключительно в долине Луары. Возьми бутылку без понтов.