Павел Орлов - Оперативный гамбит

Входная дверь в кафе от мощного удара слетает с петель и с грохотом падает, а в помещение один за другим врывается с десяток дюжих ребят в камуфляже, масках и при оружии. Как вы догадываетесь, это и есть тот самый «кордебалет».

— На пол!!!.. Всем на пол, суки!!!.. На пол, я сказал!!!.. РУОП работает!!!..

Голоса у наших СОБРовцев соответствуют облику. Неудивительно поэтому, что все те, кто еще пару секунд назад мирно сидел за столиками, через несколько мгновений оказались на полу [2] Естественно, только мужчины. Представительницы прекрасного пола, которые тоже оказались в числе гостей, просто застыли на местах с бледными от страха лицами, молча глядя в пространство перед собой. . Спины и — простите за пикантную подробность! — филейные части некоторых посетителей украсили характерные следы подошв форменных ботинок. Ясно, что определенная часть гостей Северной столицы пребывает здесь недавно, и на команду «На пол, суки!» они еще не научились реагировать адекватно, то есть с должными скоростью и усердием. Те же, кто уже имел удовольствие хоть однажды побывать в подобной ситуации, моментально сориентировались и сочли благоразумным нырнуть под стол заблаговременно — то есть ровно в ту долю секунды, когда слетевшая с петель входная дверь еще только завершала свой полет. Что ж — этим господам повезло… Ну а про пару сломанных столов, полтора десятка разбитых тарелок и опрокинутый кем-то впопыхах музыкальный центр не стоит даже упоминать, как о деталях, к рассматриваемому вопросу отношения не имеющих. Словом, довольно живописный беспорядок, и все — меньше, чем за минуту!

Шла очередная операция в рамках плана «Терек», рожденного где-то глубоко в недрах нашего мудрого министерства. Согласно этому плану, мы регулярно громили, громим и — чего греха таить — будем громить принадлежащие жителям южных республик кафе, склады и торговые точки и т. п. В оперсводках эти объекты хитроумно именуются «местами концентрации лиц кавказской национальности, представляющих оперативный интерес», а сами погромы — «рейдами». Кстати говоря, некоторые из этих точек действительно представляют определенный оперативный интерес, но при введении в действие плана «Терек» о нормальной оперативной работе как таковой речи быть не может. Здесь особый упор делается на количество погр… то есть — извините! — рейдов, а также на количество человек, «отработанных на предмет возможной причастности к деятельности террористических организаций». Причем к последней категории относятся все граждане, мало-мальски смахивающие на южан, вне зависимости от того, по какую сторону кавказского хребта имели удовольствие проживать их предки. Политическое кредо, вероисповедание и прописка клиента при этом существенного значения не имеют, ибо бьют, как известно, не по паспорту, а по почкам. Помню, как в одном из заведений в ходе такого рейда некий черноволосый и горбоносый мужичок, ловко увертываясь от «карающей дубинки правосудия», умудрился вскочить на стол и истошно завопил:

— Стойте!!! Это недоразумение!!! Я всего лишь еврей!!!..

Не секрет, что реальная эффективность подобного рода мероприятий заведомо практически нулевая. Ну подумайте сами: какой баран, даже если он всего лишь неделю как с гор, будет держать у себя в ларьке или в кафе ящик с динамитом? Соответственно, количество рейдов — это практически единственный показатель, которым в данной ситуации можно похвастать.

Разумеется, случается, что в ходе рейдов задерживаются лица без регистрации, а иногда даже и находящиеся в розыске. Но, проведи мы подобную операцию не в «Гяндже», а, скажем, в элитном ночном клубе — как в ранее упомянутом случае, — то число задержанных лиц, а также количество изъятых наркотиков и оружия было бы значительно большим. Это прекрасно понимают все, кроме мудрых авторов «Терека». Но в этой ситуации вступает в действие знаменитый принцип «Ты начальник — я дурак, я начальник — ты дурак», и поэтому, как я уже говорил, — громили, громим и громить будем! Таковы реалии…

Неудивительно поэтому, что, услышав о проведении очередного «рейда», оперативники всеми правдами и неправдами пытаются отвертеться от участия в нем, проявляя при этом чудеса изобретательности. И дело не столько в изначальной бестолковости подобных операций, сколько в том, что проводятся они в подавляющем своем большинстве в вечернее, а то и в ночное время, отрывая ребят от семей, где дети и так знают своих отцов больше по фотографиям.

Но мы не были бы настоящими операми, если бы не смогли извлечь определенной выгоды из любой глупости — даже из распоряжения министерства. Поэтому, учитывая, что рейды в рамках «Терека» являются официально благословленной силовой акцией и под этот шум можно порешать ряд вопросов, не привлекая после внимание прокуратуры, мы стараемся направить программу проведения этих операций в нужное русло. Сегодня, например, вся эта братия попутно пашет на меня, но никто об этом не догадывается, кроме моих ребят — Саши Павлова и Андрюши Шилова — а также — частично — видеоинженера Леши Мельникова [3] И не потому, что ваш покорный слуга такой уж крутой. Во время следующего рейда уже я, в свою очередь, буду, изрыгая проклятия, переписывать на заранее заготовленный лист труднопроизносимые кавказские имена и фамилии, не догадываясь, на кого в данный момент фактически работаю… . Последний, кстати, ворвался в кафе на плечах «кордебалета», и, когда спустя пару минут туда вошли мы, он, не отрываясь от видеокамеры, слегка кивнул мне, давая понять, что все идет как задумано. Это означало, что Мельников постоянно держит интересующего нас человека в поле зрения и ничего непредвиденного пока не произошло.

Между тем оперативники расчистили несколько столов, разложили на них бумаги и приготовились переписывать установочные данные посетителей кафе, имевших несчастье оказаться в ненужное время в ненужном месте. Дальнейшая схема проведения мероприятия давно отработана. Тех, у кого документы и регистрация в полном порядке и кто не имеет при себе никаких запрещенных предметов, заснимут на видеокамеру и отпустят восвояси, строго предупредив о необходимости соблюдать законы Российской Федерации. Указанные граждане будут настолько довольны легким исходом дела, что ни у кого даже не возникнет вопрос: а за что, собственно, он получил дубинкой по спине или ботинком — еще раз извините! — по заднице.

Те же, у кого нет документов, просрочена или отсутствует регистрация или же имеются при себе всякого рода интересные предметы, включая перочинный нож, будут доставлены в местное отделение милиции для принятия «конкретных мер», описание которых я упущу из соображений этического характера. И, наконец, самые невезучие — это те, у кого будут (не приведи им господь — вернее, аллах!) обнаружены наркотики или оружие. С ними придется разбираться нам, и я им откровенно не завидую уже хотя бы потому, что в контору они поедут в одном автобусе с нашим «кордебалетом». Во, где «грязные танцы»-то будут!.. Но это навряд ли случится, поскольку в «Гяндже» подобная публика обычно не появляется.