Владимир Ключников - Преступление с того света

Верёвкин с опаской покосился на нежданного собеседника.

— Семён, Семён! Ебён свет! Силен?! — Кривляясь сказал Верёвкин.

— Что празднуешь Сеня?

— Творчество продал. — Сердито ответил Верёвкин.

— Творчество это дело такое… Это же почти, как дьяволу душу продать, не меньше.

Верёвкин кивнул.

— А тут Сеня не забалуешь!

Верёвкин кивнул опять, но при этом задиристо икнул на собеседника.

— Творчество оно творчеством, суета… А искусство вечно. — Вольдемар взглянул на потолок, с которого всё время капала жёлтая жидкость. — Так о чём это я?

— Про искусство.

— Ах, да. Искусство… Страшная сила! С искусством тут как? О, брат! Искусство… Ну и темка!.. Искусство — это эксперимент. Право на ошибку. Жизнь ради идеи.

— Ладно, это я понял… А с культурой, тогда как быть?

— Фу! Окаменевшее говно. — Вольдемар махнул рукой на Верёвкина, отмахиваясь от его перегара словно от назойливой мухи. — Деятели культуры, приспособленцы! Конъюнктурщики! Лакировщики! Говнюки, одним словом.

— Это ещё почему? — удивился Верёвкин.

— Смотри сам, Сеня! Такая ситуация, человек разогнал автомобиль до скорости двести километров в час! Эксперимент?! Эксперимент.

— А потом что?..

— Ха! Врезается он на этом самом автомобиле в кирпичную стену. На полном ходу… Стена вдребезги! Машина в лепёшку! Водитель живой, ни царапины, все в восторге! Как так?! Гений, фигений! Почёт, слава, уважение! Новатор! — Вольдемар поднял указательный палец вверх.

— И?

— Тут же! Подлетели как пчёлы на мёд, деятели культуры. И давай расфасовывать по пакетикам кирпичики, вылетевшие из стены. Расфасуют они кирпичики по пакетикам, и начнут продавать без зазрения совести, обозвав эксперимент культурой. Музейщики, архиваторы, старьёвщики, критики… Тьфу!

— Выходит культура отличается от настоящего искусства, так же, как жевательная резинка отличается от настоящей пищи?

— Жуёшь, жуёшь… А насыщения не наступает! Такие синтетические консервы.

— Хрен с ними с консервами! Как тогда с идеологией быть?

— Хм, идеология… Идеология, это как надо. А культура, это как есть.

— Лихо загнул!.. — С уважением проникся Верёвкин. — А я тут песню продал.

— Какую песню?

— Про обувь…

Верёвкин как фокусник достал из-под стола планшет, оперативно подключился к вай-фай, залез на сайт ютуб и протянул планшет Вольдемару, а сам подозвал рукой официанта и громко крикнул ему в ухо:

— Гарсон! Ещё водки! Мне, и этому сверхчеловеку!

Взяв в руки планшет, Вольдемар увидел профессионально-снятый видеоклип. По сюжету в ролике: прыгала непонятного вида размалёванная девка с расчёской в руках вместо микрофона.

— О! Ещё и сутки не прошли, а восемь миллионов просмотров! Любит наш народ всякое дерьмо… Действительно любит…

«Дамы и господа, дамы и господа! Минуточку внимания! Леди и джентльмены», — мужской голос со стороны маленькой сцены вещал торжественно с интонациями свадебного тамады. Вольдемар обернулся, на сцене стоял нарядный плотный мужчина средних лет, в расшитом блёстками пиджаке и активно зазывал публику обратить на него внимание.

— Дамы и господа, дамы и господа! — Продолжил мужчина. — Мы начинаем нашу поэтическую дуэль! Ваши аплодисменты! Правила просты, каждому участнику предоставляется право прочитать всего одно стихотворение, тот кто соберёт больше аплодисментов, тот чемпион! Наш будущий чемпион получит денежное вознаграждение, о-ля-ля! А так же, специальный алкогольный приз от нашего бармена, но об этом позже… А теперь приглашаю на сцену первых участников под ваши аплодисменты.

Из зала раздались жидкие хлопки, Вольдемар повернулся обратно к Верёвкину, но того и след простыл. Оглядевшись по сторонам, публики за столиками стало значительно больше, Семёна Верёвкина среди них не было. Слегка обидевшись на такое фамильярное прощание по-английски, Вольдемар собирался покинуть злачный кабак «Бар сук», но к столику подошёл заспанного вида официант и бросил на стол потрёпанную прямоугольную книжицу.

Раскрыв книжицу, сделанную из дешёвого кожзаменителя, внутри находился счёт. Из общей суммы чека, можно сделать вывод, что Вольдемар помимо заказанного одного бокала пива, должен ещё оплатить заказы, сделанные Верёвкиным. Хотя на столе и стояла всего одна допитая бутылка водки, но видимо Семён сидел здесь достаточно давно, поэтому помимо алкогольной продукции, счёт в себя включал ещё:

— Чебурек (1 шт)

— Салат «Оливье» (2 порции)

— Селёдка с луком (1 порция)

— Телячья котлета с вермишелью (1 порция)

Вольдемар поднял высоко руку, привлекая к себе внимание официанта. Другой рукой он достал мобильник и пытался дозвониться до Роберта Элдфорта, но тот как обычно опаздывал и как назло не отвечал на звонки. Спустя достаточно долгое время, к нему всё-таки подошёл, всё тот же заспанный официант, с неохотой произнеся:

— Возникли какие-то вопросы? Или желаете сделать новый заказ?

— Нет, больше ничего не надо, — ответил Вольдемар. С ужасом прикидывая в уме как он будет расплачиваться. Сумма по факту выходила не маленькая, а денег у него было совсем в обрез, только заплатить за своё пиво. — Понимаете в чём дело? — Пытался выкрутиться из сложившееся ситуации Вольдемар, официант смотрел на него с равнодушием. — Получилась какая-то ошибка, я заказал всего одно пиво и готов за него заплатить. — Бархоткин тут же полез во внутренний карман, в надежде как можно быстрее расплатиться и уйти.

Но официант словно матёрый ковбой, ловким взглядом как ударом хлыста пресёк попытки Вольдемара выйти сухим из воды. Убрав руку из внутреннего кармана, так и не достав кошелёк, Вольдемар стыдливо посмотрел на официанта.

— Счёт предоставлен согласно заказанному… Ошибка исключена, — сухо изрёк официант. — Если вы отказывайтесь платить, я буду вынужден сообщить об этом инциденте администрации клуба, — официант показал взглядом на огромного бугая, стоявшего рядом с барной стойкой.

— Да я не отказываюсь платить, — дипломатично пытаясь сгладить конфликт начал оправдываться Вольдемар. — Поймите меня пожалуйста правильно, я всего этого не заказывал, это один знакомый…

— Я в курсе, что заказ делали не вы. Но ваш старый приятель, подошёл ко мне и сказал, что вы полностью оплатите заказ, за себя и за него.

— Я, заплачу?! Не может этого быть, я такого не говорил!

— Уж, не знаю, какие у вас отношения с этим олдскульным алкоголиком… Но за столиком сидите вы, с вас и будет спрос! Будем оплачивать счёт или как?

— Дружище, ну у меня правда с собой сейчас нету… Честно.

— Как обычно, — вздохнул официант. — Опять двадцать пять, старая история. Будем звать охрану с администрацией, пускай они тебе кости переломают! Авось в следующий раз умнее будешь!