Марья Цепиш - Позови меня в дождь на речку

Папа давно и успешно занимается бизнесом, сейчас он владеет сетью продуктовых фабрик. Поскольку он занимает серьезный пост в министерстве образования, конечно, все школы и детские сады города кормят подопечных едой его производства, обеспечивая продукции постоянную востребованность, а ему стабильный доход. Банальная история, описанная в дешевых комедиях и бородатых анекдотах: он ушел из семьи к молоденькой секретарше, которая готовила ему вкусный кофе. Ушел мирно, оставив нас под полным контролем и на щедром содержании, но, все же, разбив мою веру в любовь, которая побеждает времена и обстоятельства.

Итак, хотя я вполне взрослый человек, во всем завишу от отца. Для него очень важно осознание того, что он до сих пор необходим мне. Наверное, таким образом, материальными ценностями, пытается возместить то, что мы никогда не были близки. Я не спорю с ним, не упрекаю и не требую ничего сверх того, что он дает мне сам. Работаю, где он сказал, живу в квартире, от которой выдал ключи, и общаюсь с теми, кто ему кажется достойным внимания.

Этакая участь обеспеченной куклы, которая как бы не полностью пустая, но и не слишком содержательная по своей сути. Нравится ли мне это? А может, я стремлюсь к самостоятельности, чтобы нос всем утереть, типа «да на самом деле я вся одухотворенная и одаренная, уйду с обозом в Москву в лаптях и изобрету вечный двигатель»? Нет. Я просто живу. Кстати, в Москве, поэтому походы в лаптях мне ни чему. Живу, как получится. Существую в предложенных мне условиях. И мне как будто не совсем кисло. Хотя и не спокойно, потому что слишком много думаю, и часто не о том, о чем нужно и уместно.

Звенит противный звонок. Дети суют свои книжки и тетрадки в портфели, а некоторые так торопятся, что просто сгребают с парты свои вещи и ссыпают их в недра вместительных сумок.

– К сочинению прошу отнестись с душой, подумать, изучить все вспомогательные материалы и не бояться выразить свое мнение в полном наборе деталей! – я успеваю дать им последнее на сегодня наставление, и они, как звенящие бусины с разорванных нитей, высыпают в гулкий коридор.

Незнакомец и его родинка

Сегодня мы с моими подопечными школярами бродим по гулким залам галереи. Шагаем вдоль полотен Шагала. Таращимся от восторга на Сальвадоровы шедевры. Я делаю вид, что мне все это нравится. Что я тону в глубине смысла, ловлю в воздухе вдохновение, рассовываю его по карманам и готовлюсь наедине с собой осмысливать новые знания, расширять свое сознание. И обязательно попытаюсь научиться подобному неординарному созиданию. Ну, вы понимаете, что мой педагогический долг велит мне нагло врать детям. Не могу ж я им сказать, что это выдающееся искусство меня вдохновляет закрыть глаза и умыться святой водой, потому что я боюсь заразиться чужим безумием, зная, что у меня предостаточно собственного?!

Я обречена врать детям, потому что так, черт возьми, принято из поколения в поколение. Врать по разным поводам, поддакивая тем, кто в главенстве или большинстве, чтобы все думали, что ты умен и развит, ну, и бежали тебя догонять, чтобы тоже поумнеть и развиться. Типа ложь во спасение. Не я это придумала, и не мне даровано крушить устоявшуюся систему.

Смотрю я на эту выставку, и кожа на щеках чуть ли не лопается от натянутой улыбки. У меня не идет из головы не очень-то лестное слово − мазня. Да простят меня художники и их почитатели, но на мой невзыскательный и неодаренный обывательский вкус это именно так. Самая настоящая мазня, при том не слишком старательно сделанная, будто даже наскоро. Такое ощущение, что художникам было обещано какой-то сатанинской силой, что они получат звания гениев, что бы ни вышло из-под их кистей. Гарантия была дана, поэтому никто не стал особенно стараться. Мне хочется бежать от этой фальши. Кто-то решил всех убедить, что это концептуально, апокрифично, современно и еще как-то мудрено назвал то, что на самом деле является просто-напросто бестолковой мазней. И большая часть человечества то ли поверила в это, то ли боится отбиться от стаи, признавшись в своих настоящих ощущениях.

Да Бог с ними, с этими картинами. Если бы эта особенность касалась только их!.. Но мы все живем именно по такому принципу и в любых обстоятельствах маскируемся под среду обитания, чтобы быть как все. При этом забывая, что у каждого из нас все равно своя судьба и свои обстоятельства. Оставаясь наедине с собой, мы просто сходим с ума. Потому что не разрешаем себе поступать так, как хочется, боясь критики или потерять источник дохода. Ну, например, как я. Боюсь, что отец лишит меня денег, поэтому не говорю ему, что меня тошнит от школы. Не хочется мне жить на одну зарплату. Что-то мне подсказывает, что у меня будет плохо получаться.

− А верно ли считается, что искусство должно давать людям то, чего нет в их реальной жизни…

Приятный мужской голос будто вытащил меня из теплой воды, в которой я качалась и расслаблялась, на берег просушиться. Повернув голову в сторону говорившего и поняв, что слова его были адресованы мне, я почувствовала, что меня вытащили из воды без купальника. И при этом без стеснения разглядывают. Какое странное ощущение, когда на тебя смотрят пронзительно синие глаза незнакомого человека и тебе жутко не по себе… И даже непонятно, нравится мне или наоборот. Одно понимаю точно: это не мимолетный контакт незнакомых людей, после которого каждый пойдет своей дорогой без оглядки и воспоминаний. Тут что-то не так. И, видимо, надолго.

− Да, Ваша правда. И хвала небесам, что таких жутчайших существ нет в реальном мире, − ответила я, радуясь, что мои школяры отошли к другой мазне, наперебой что-то обсуждают, смеются и меня не слышат.

− Помилуйте, Вы же работник сферы образования, и вдруг такое неприкрытое неуважение к искусству, − мужчина улыбнулся, похоже, он хотел диалога, причем его даже не раздосадовало то, что мнения наши, судя по всему, диаметрально противоположны.

А мне с ним диалога не хотелось. То есть, как бы это точно описать, мне не хотелось с ним говорить, но было приятно, что он мной заинтересовался. Будто из его души я получила маленький горящий уголек, который затух бы от слишком большого потока слов.

Мне хотелось поскорее домой, чтобы уголек зажег пространство вокруг себя. Побыть в тишине, без лишней траты усилий, не создавать сквозняки внутри себя. Лечь в ванну, дуть на пену и пить кофе. Возможно, включить в это время аудиокнигу про мир моды, которую слушаю уже несколько недель маленькими порциями. Не запоминаю ни дат, ни городов, зато слух ласкают слова о том, как в умелых руках из куска ткани может родиться красота, меняющая настроение и, возможно, даже ход истории человечества. В память хорошо встроилась фраза какого-то модельера о том, что платье стоит считать великолепным, только если в нем удобно бросаться мужчине на шею. Интересно… Почему я сейчас вспомнила именно это?