Ан. Шамани - Сэндвич из Юбари, или Паноптикум трех времен. Книга первая

– В сложившейся ситуации не получается ли, что ваши поселенцы играют роль подопытных кроликов? – спросил Дэвид.

– Самый популярный вопрос, – улыбнулся Санчо. – Кролики сидят в клетке на принудительной основе, а жители свободного сообщества «Челопарк» добровольно в нём поселились, и вам будет стоить большого труда убедить их покинуть общину. Пока желающих я не встречал. Всё, господа, едем! Лучше один раз увидеть, чем меня слушать. Ну что ж, по коням, то есть в машину! Поехали, господа! Смех и грех.

По пути куратор продолжил рассказывать:

– Площадь «Челопарка» составляет почти тысяча гектаров лесов и полей. В него входит одно большое Доброе озеро, расположенное рядом с отелем и два маленьких. В водоемах вода прозрачная и прохладная, так как они подпитываются подземной рекой, чье русло проходит под всей территорией «Паноптикума».

После шлагбаума, мобиль, промчавшись по лесной дороге, выскочил на большую поляну, разделенную на три просторных участка, разграниченных друг от друга деревянной изгородью. В каждом дворе стояло по два двухэтажных бунгало с просторными верандами. Мы подошли к крайней слева калитке, где висела деревянная табличка с надписью «Солнцееды». Зашли во двор. Огляделись. На лужайке в одних плавках стояли два десятка мужчин и женщин, раскинувших руки крестом, при этом загоревшие солнцееды, как сытые коты, жмурились от удовольствия и яркого света. По левой стороне двора находился длинный навес с рядами столов, за которыми как школьники в классе усидчиво сидели за мониторами черные от загара дяди и тети с наушниками на голове.

– Они когда начнут солнце есть? – спросил Вэл.

Санчо не успел ответить, так как к нам подошел полный мужик с седой бородой и обгоревшей на солнце лысиной.

– Уважаемый Санчо и гости, у нас сейчас проходит второй завтрак. Посмотрите и возрадуйтесь за счастливых детей Матери Солнце! – он указал рукой на светило, – дающей нам энергию, тепло, доброту и свет, – сказав, толстяк перекрестился и пошел питаться солнечными лучами.

– Очевидно, Солнце не обижает детей своих пищей и энергией, худыми их точно не назовешь, – подметил Дэвид.

– Ночная энергия их не обижает, в тёмное время суток они питаются ею от всей души, – усмехнулся Санчо.

– Луна тоже мать их? Своей энергией кормит? – полюбопытствовал Чак.

– Между нами, друзья, – засмеялся куратор, – ночная энергия у господ солнцеедов: суп и каша – пища наша. Продуктов они получают не меньше других общин, иначе помрут. Это они для туристов чистые солнцееды. Они же не солнечные батареи!

– То-то ряхи наели, – сказал Вэл, после того как все рассмеялись. – Жизнь у них не бей лежачего, как в пляжном отеле: днем загорают, а ночью жрут. Смех и грех, – передразнил он Санчо.

Выйдя от детей Солнца, мы подошли к другой калитке с надписью «Веганы». Зашли и увидели посреди двора громадную тыкву, вокруг нее стояли веганы, которые гладили плод руками и вполголоса пели, наверное, гимн королеве фруктов и овощей. За тыквенным собранием был также установлен навес с компьютерными столами, полностью заполненный людьми.

К нам подскочила женщина с возбужденными глазами, и стала напористо совать в руки брошюры, сообщив при этом с радостью:

– Прочитайте гениальный труд нашего гуру! – она указала на одухотворенного бородача, обнимавшего тыкву. – И встаньте на путь познания истины, очищения души и здоровья! – затем она поделилась радостью. – Мы сейчас кушать будем! Пойдемте, господа, не стесняйтесь! Сырая тыква вкусна и полезна, а семечки потрясающим глистогонным эффектом обладают! Мы вам кишечник почистим и от паразитов избавим!

От ее бурного гостеприимства мы спрятались за смеющимся гидом, получающим явное удовольствие от представления.

– Тихо, женщина, надоела, ты иди, кушай и под ногами не путайся, а то сейчас велю тыкву забрать! – рявкнул Санчо, насладившись зрелищем.

В глазах дамы отразился ужас, и она, сверкая пятками, понеслась кушать, пока злой куратор не забрал очень полезный и питательный продукт.

В этот момент послышался шум в кустах, оказалось, что это двое веганов бурно выясняют отношения, совершенно не обращая внимания на гостей. Когда Санчо строго прикрикнул на спорщиков, те нехотя пошли к нам, продолжая по пути огрызаться друг с другом. Вблизи стало видно, что у обоих под глазом светит по фингалу.

– Ну?! Опять?! Терпение мое испытываете?! – спросил куратор. – Что на этот раз не поделили?

Левый бузотер вытер нос рукавом и попытался донести важную информацию, при этом сильно смутившись.

– Так мы это самое, ну и… так он… а я… короче, Реми идиот!

У него закончился словарный запас, и он утих, но второй с охотой начал рассказывать:

– У нас вчера по плану был диспут: разрешается ли истинному вегану в семейной жизни заниматься оральным сексом.

– Ну и к какому выводу пришли истинные веганы? Что постановили? – подзадорил их Санчо.

– Ничего не постановили, – развел руками парень, – так как вопрос сложный, философский, и дискуссия не окончена, – сверкнув фингалом, констатировал он.

Мы смотрели на двух парней с разбитыми физиономиями и еле сдерживали смех, а невозмутимый куратор продолжил беседу.

– А в чём, собственно, проблема? Есть опасение, что откусите кусочек плоти и съедите кусочек мяса?

Вэл обхватил живот руками и еле удерживался от хохота, а парень вздохнул и обозначил проблему.

– Понимаете, во время занятия оральным сексом белок животного, то есть человека, может быть э-э-э проглочен, – он покраснел, но продолжил, – но вы же знаете, что для истинного вегана сие недопустимо, а этот гад утверждает, что не надо путать веганство с интимной жизнью, и никого не касаются личные отношения жены и мужа. Этот же оппортунист говорит… – но закончить мысль ему не удалось.

Первым рухнул Вэл, который свалился на крыльцо веранды и сидел, держась за живот, между приступами истерического смеха раздавались стоны: «Мамочки, ой, мамочки!» За ним сломались остальные. Все уселись на ступеньки, как куры на насесте, и бились в диком хохоте, и только невозмутимый Санчо совершенно серьезно пытался вразумить двух спорщиков. Куратор для острастки помахал кулаком перед носами спорщиков.

– Вы тут с ума сходите, а через три дня туристы понаедут! Если вы про оральный секс начнете людям мозги пудрить, – он задумался, – то я вам довольствие сокращу и ни тыкв, ни арбузов больше не получите.

После этих слов веганы застонали и в ужасе посмотрели на него.

– Так, идите-ка вы на огород и пожуйте мелиссу, она успокаивает, – посоветовал он и показал на зелёные грядки в конце участка, после чего оппоненты поспешили выполнить дружеский совет.

Из второго дома вышел в одних штанах худой, как скелет, староста общины. При необходимости по нему можно анатомию преподавать в школе.