Ольга Степнова - Домик с крокодилами

– Дед Пихто, – представился дед. – А ты кто?

– Я Геля Абрамовна, хозяйка этого дома.

– Как вы похорошели! – подскочил Вася. – Как помолодели и подросли!

– Вы кто?! – Новая Геля Абрамовна отогнула поля шляпы, чтобы лучше рассмотреть нас.

Мы с Васей переглянулись.

– Вы сдавали свой дом? – спросил Вася.

– Да, милой тётушке, которая обещала поливать петуньи и кормить канареек.

– Так вот, эта тётушка пересдала ваш дом нам, представившись Гелей Абрамовной, – пояснил Вася.

– Пе-рес-да-ла?!! – округлила глаза Геля Абрамовна. – Но кто ей позволил?!!

– Деловая хватка, – заржал дед. – Молодец, тётка! Мадам, хотите, возмещу вам моральный ущерб? – Он выхватил из внутреннего кармана пачку розовых евро и метнул её кинодиве. Геля Абрамовна поймала евро как собака кусок колбасы.

– Может, вы на мне женитесь? – заглянула она деду в глаза.

– Я выпустил твоих канареек, – покаялся дед.

– Хер с ними. Женитесь?

– Я писал в твои петуньи, и они сдохли.

– Хер с ними. Женитесь?

– Мне девяносто лет.

– Мне тоже почти девяносто. Женитесь?!

– Я женат.

– Придётся на вас донести в налоговую.

– Но у меня есть друг… Елизар Мальцев, вот он на вас женится!

– Он богат?

– Чудо-овищно.

– Не урод?

– Красавец!

– Добр? Чуток?

– До безобразия.

– Этот? – указала она на Бизю.

– Этот занят, – пояснил дед. – Елизар сейчас на Мальте. Я куплю вам туда билет.

– Я согласна. – Геля Абрамовна сняла шляпу и, виляя бёдрами, ушла в комнату.

– Ужас, – вздохнул Бизя. – Вот вляпались!

Мы остались жить в доме, так как дед исполнил своё обещание и купил Геле Абрамовне билет на Мальту. По телефону он предупредил Елизара, что к нему едет «охренительная еврейка без комплексов».

Как-то вечером Сазон позвонил Чусову.

– Извини, Чус Чусыч, я там у тебя пострелял немного, не разобравшись. Но мы ж свои люди, сочтёмся! Тебе куда деньги за ущерб переводить? Ку-да?!! В монастырь?!! А что ты там делаешь? Молишься?! Кому? Богу… Хорошо, старина, я бабки богу переведу на твоё имя… Эк, тебя, старина! Прости, я не знал, что ты такой впечатлительный. Извини. Свечку тебе поставлю. Да нет, нормальную свечку без боеголовки и совсем не туда, куда ты говоришь.

Из газет мы узнали, что вице-мэр вдруг сложил с себя все полномочия и постригся в монахи. Этот шаг вызвал шок у общественности, потому что ни один чиновник ни разу не выкидывал таких фортелей. Более того, Чусов все свои личные сбережения перечислил в благотворительный фонд «Помоги беспризорным детям», а рабам, которые строили Чусов-лэнд, оформил гражданство, документы, и выдал зарплату за пять лет работы. Разгромленный посёлок Чусов он пожертвовал приюту для бездомных животных.

Поговаривали о помутнении рассудку у вице-мэра. Скорее всего, так оно и было.

Из тех же газет мы узнали, что по центральному парку города бродят два крокодила. Служба спасения никак не могла их поймать, потому что это были очень хитрые и осторожные крокодилы. Чем они питались – никому неизвестно, но владельцы шашлычных жаловались, что у них регулярно пропадают туши баранов.

– Это мои аллигаторы! – радостно заорал Сом, когда мы сообщили ему эту новость по телефону. – Это Танька и Ванька! Они привыкли баранов жрать, вот возле шашлычных и крутятся. Наверное, их пожарные отстегнули во время пожара, и они спаслись!

Мы с Бизей не разделяли уверенности Аркадия, но всё же съездили с ним и специалистами из зоопарка в центральный парк. Увы, операция закончилась ничем – облазив все кусты, мы только спугнули несколько кошачьих свадеб и помешали отдельным личностям в уединении распивать спиртные напитки. Впрочем, Сом не очень расстроился, он заказал у местных мастеров большую фигуру кованого аллигатора с поварским колпаком на голове и с поварёшкой в лапе. Он решил поставить нового крокодила перед входом своего нового кафе, строительство которого шло полным ходом. Деньги на бизнес ему спонсировали… Боцман и Пале-Рояль. В качестве компенсации за пожар, который они устроили. Потеряв своего прежнего хозяина в недрах монастыря, эти ребята так прижились под крылом щедрой и доброй Софьи Владимировны, что не захотели менять винный подвал на другое место жительства. Парни были из той породы людей, которым обязательно нужен «хозяин», и этим «хозяином» по иронии судьбы оказался Аркадий Сомов.

– А что, отличные чуваки, – отзывался он о своих подопечных. – Ремонт в доме сделали, огород в порядок привели, забор починили, колодец прочистили, теперь строительством кафе руководят.

– Смотри, доруководятся, – проворчал Бизя. – Будет у тебя там сходняк, хаза и малина.

– Да брось ты, – отмахнулся Аркадий. – Я их службой безопасности сделаю, и уж тогда точно к моему бизнесу близко никто не сунется!

– Ну-ну, – скептически усмехнулся Бизон. – Если нужно будет твоей службе безопасности в воспитательных целях рыло начистить, звони, приеду.

Аркадий захохотал и пообещал вызвать нас из Сибирска на торжественное открытие своего кафе.

Последние летние денёчки таяли и улетали как пугливые птицы… Мы с Бизоном купались, загорали, бездельничали и больше не поднимали вопрос как мы живём – вместе, или отдельно.

Вася заявил, что это не отпуск, а «сплошной огнестрел», и улетел в Саратов. Он очень переживал потерю куска своего уха, и как мы его не убеждали, что в любом Васе – уши, это не главное, он уехал в полной уверенности, что стал инвалидом, который неинтересен девушкам.

А вот Сазон не торопился домой. Он просаживал деньги в казино и записался в группу юных дайверов.

– Всё равно меня жена бросила, – отмахивался он от наших уговоров вернуться домой и помириться с Кармен. – Вот нырну как-нибудь, и не вынырну, пусть потом плачет и волосы рвёт.

Тогда Бизя решил взять ситуацию в свои руки.

– А то ведь правда не вынырнет, – обеспокоенно сказал он. – У него плавучесть как у ржавого топора.

Бизон куда-то звонил, с кем-то разговаривал, и, наконец, поймал Сазона в акваланге на учебном катере прямо перед погружением на дно морское.

– Ты знаешь, что твоя жена беременна? – сурово спросил он деда.

– Ась?! Что говоришь, сынку?!

Видимо, перед погружением Сазон снял слуховой аппарат и теперь ничего не слышал.

Бизя сорвал с него маску и заорал в ухо:

– Ты в курсе, что Кармен носит твоего второго ребёнка?!!

– Кармен завела жеребёнка?!! – вылупился на него дед.

– Где его вещи? – заорал Бизон и начал так носиться по палубе, что катер едва не перевернулся. Инструктор торопливо принёс из каюты брюки и куртку Сазона.

Бизя вытащил из кармана слуховой аппарат и, зачем-то поплевав на него, вставил в ухо Сазону.

– Тебе известно, старый хрен, что твоя испанка скоро родит?! – наконец спросил он.