Дмитрий Стрешнев - Крутой секс

— Обязательно! — сказал гардеробщик. — Восстанавливает силы исключительно у нас.

— Нам бы его повидать. Есть очень важное дело.

— Он в ВИП-кабинете. Подождите, пока выйдет к бассейну.

— А как же мы его узнаем?

— Про депутатскому значку, — пошутил гардеробщик.

Чикильдеев и Потапов вступили в теплую и влажную атмосферу акваклуба, тут же наполнившую их легкие глубоким и спокойным дыханием и жаждой неги.

— Неплохая мысль — посетить баню, — сказал Сева. — У меня после целой ночи приключений все тело зудит.

— О чем вы говорите! — всплеснул руками профессор. — Какая баня! Причем тут баня! Мы приехали искать депутата, а не мыться!

— Даже депутаты находят время помыться, — резонно заметил Сева. — А уж они куда загруженнее нас!

Немного попетляв, Сева и профессор вышли к бассейну, в котором плавали и вокруг которого отдыхали в разнообразных позах разнообразные мужские тела. Голые тела, знаете ли, никак не отражают социальной значимости их обладателей. Даже наметанный глаз не всегда сможет в бане отличить не только генерал-лейтенанта от генерал-майора, но даже уважаемого депутата от разной шпаны, вроде топ-менеджера торговой фирмы. Чикильдеев и Потапов в смятении оглядели голое общество, некоторые представители которого выделялись из общей массы подагрическими ступнями, бородами или непомерными животами — короче, ничего не значащими для социальной характеристики деталями.

— Ищите депутата! — приказал Сева профессору.

— Как же я его найду?

— Кажется, я придумал, — сказал Сева. — Петр Нилович! — крикнул он и приветственно помахал рукой.

Никто даже не посмотрел в его сторону. В помещение бассейна время от времени входили новые люди, а те, что были в нем, наоборот, выходили. Не будешь же кричать каждую минуту: «Петр Нилович!».

— Что будем делать? — удрученно спросил Потапов.

Они присели возле гражданина, на груди у которого что-то висело, должно быть амулет, а может — символ какой-нибудь новолепленной религии, которых ныне появилось как ворон над помойкой в зимний день. Внезапно амулет ожил и зачирикал. Сева и Потапов с удивлением поняли, что на груди у их соседа висит мобильный телефон. Мужчина прижал аппарат к уху.

— Алло!

Послушал и сказал:

— Я же тебе говорил: вся сумма была переведена на счет гражданина Вьетнама By Фыонг Нама, который якобы забрал деньги наличными.

Еще послушал и снова сказал:

— Ты что, не знаешь, что свободный рынок — это сладкая сказка для маленьких детей, изданная в девяносто первом году? А еще бывший коммунист! Если будет совсем хреново — обратись к Пеликанову. Он человек честный, много не возьмет.

Сосед отключил связь и спросил глазеющего на него Севу:

— Какие проблемы?

— Извините, — сказал Сева, — просто как-то необычно видеть человека с телефоном в бане. Не отсыреет техника?

— Не знаю, — сказал мужчина с телефоном. — Не-могу терять время. Даже из бани приходится делами рулить. В наше время если не будешь быстро поворачиваться, вмиг голову откусят. Я не какой-нибудь самодовольный хлыщ на госхарчах, как вон тот из комитета по надзору за природой.

— Так вы знаете здешнюю публику! — обрадовался Сева. — А случайно депутата Тучина не видели?

— Депутата не знаю. А в углу прокурор сидит. Вон тот, щекастый, как Ойстрах.

Сева посмотрел.

— Не такой уж страх.

— А вон тот, лысый, кривой и с бородавками — доктор-косметолог… — продолжил мужчина. — А вы тоже из какой-нибудь руководящей конторы?

— Что вы! Я никогда не руководил ничем больше, чем сковородкой на кухне! — воскликнул профессор.

В этот момент прокурор вдруг оживился и поднял руку с указательным пальцем, вытянутым в сторону двух других голых граждан, проходивших мимо. Сева и профессор услышали, как он сказал одному из них:

— Вы же должны сидеть под домашним арестом! и другому:

— Вы же дали врачебное заключение, что он не может двигаться!

Тот, который дал врачебное заключение, успокаивающе поднял ладонь:

— Не волнуйтесь, он сейчас у меня на операции. Справку я вам представлю.

А его спутник добавил:

— Я тоже взволнован тем, что увидел вас здесь.

— А еще кого вы здесь знаете? — с почти японской почтительностью в лице спросил Сева у мужчины с мобильником.

— Знаю кое-кого. Вон тот, с бородкой как водоросли на утопленнике, — средней руки олигарх, а при нем — советник, бывший работник ЦК КПСС.

— Надо же, каких хороших материалистов воспитали Маркс и Ленин! — воскликнул профессор.

Тут у соседа снова зазвонил телефон, он прижал его к уху и сказал:

— Да, я слышал, он хочет оттяпать особняк у этого… как его… Беноно, запыжить туда римскую мозаику и жить по-царски…

— Скажите, а где дверь, ведущая к ВИП-кабинам?

— поинтересовался Сева, когда разговор про особняк закончился.

— Вон там, — кивнул мужчина.

— Спасибо, — сказал Сева и поднялся. — Пойдемте, профессор, пересядем поближе. Там нам будет легче контролировать появление нужного нам лица.

Они перебрались к нужному входу-выходу.

— Смотрите, кто рядом с нами! — прошептал профессор. — Настоящий негр!

Действительно рядом сидел темнокожий африканец в белоснежном халате. Увидев, что его рассматривают, он приветливо сказал почти по-русски:

— Исдраствуйте.

— Приветствую вас, — отозвался Потапов.

— Неплохо говорите по-русски, — сказал Сева.

— Учился в Москве, — сообщил африканец.

— Послушайте! — зашипел Севе в ухо с другой стороны профессор. — Вы слышали: тот человек, рядом с которым мы сидели, сказал, что кто-то собирается отобрать особняк у какой-то фирмы.

— Это куда хотят запыжить римскую мозаику? — уточнил Сева.

— Да. Надо будет сообщить Роману Степановичу. Я на всякий случай запомнил название фирмы: Беноно.

Негр, очевидно, уловил громкий профессорский шепот, потому что вдруг сказал:

— Беноно — это не фирма, Беноно — это я. Точней — Беноко Меноно.

— Вы? — поразились Чикильдеев и Потапов.

— Да, — подтвердил негр. — Я родственник президента и посол великой африканской страны… (в этот момент кто-то шумно спрыгнул в бассейн, и название страны осталось нерасслышанным). Наше посольство находится в старинном особняке. Кое-кому этот особняк понравился.

— Все ясно, можете не продолжать, — сказал Сева. — Но неужели даже посол великой дружественной страны ничего не может сделать?

— Не могу. Потому что этот нехороший человек утверждает, что у него в руках один важный чемоданчик.

Профессор и Сева подпрыгнули, словно их принялись кусать блохи. Хотя совершенно очевидно, что не может быть блох в бане, особенно в такой крутой.

— Простите, о каком чемоданчике вы говорите? Случайно не о таком… — Сева показал руками. — металлическом?