Андрей Бехтерев - Крылатый Колченог

– Раз. Два. Три, – кричали они хором, кружась в одиночестве по сцене.

Наконец, музыка, выдав мощную коду, кончилась. Аркадий и Зайка склонились в поклоне. Аплодисментов не было. Подняв голову, Аркадий понял, что их вдохновенный танец жестко проигнорировали. Народ топтался, ища, как поближе расположится к фуршету. Аркадий отпустил Зайку, которая полетела за пятой дозой, и немножко растерялся. «Стадо не хотело пастись».

Тут к нему подлетели две малышки-близняшки, которые так и остались феями.

– Палочка, палочка крутись от смеха, преврати эту мочалку в человека, – прокричала Марина.

– Палочка, грызь-грызь. Мочалка в человека превратись, – прокричала Карина и близняшки стали махать палочками в сторону артиста.

– Девочки идите отсюда. Здесь место для танцев, – раздраженно сказал Аркадий, замахав на них руками.

– Не получилось. Бежим! – крикнула Марина. Феи, взявшись за руки, убежали.

Вахтанг и Лось в костюмах венецианских дожей подошли к губернатору.

– Слушай, Николаич, так то, конечно, все ништяк, но нам места на диванах не хватило.

– Да ты что, Лосяра? – удивился губернатор. – Как не хватило? Не может быть!

– Ты только артиллерию не вызывай. Нам тут своих пантов не надо, – сказал Вахтанг. – Мы в фойе пойдем, а то тут как-то суетливо.

– Да ладно, пацаны, подождите. Сейчас разберусь. Что значит, мест не хватило? Мы на вокзале что ли?

– Оставь, Николаич, не нервничай, – сказал Вахтанг, обняв губернатора. – Не надо никого убивать. Не та тема.

– Не надо никого убивать, – согласился Лось. – Если только того урода.

Лось кивнул на Аркадия, лихо отплясывающего гопак.

– Кстати, Николаич, ты никакой не Соломон. На тебе костюм римского императора, скорей всего Цезаря. Туника, венок, пивной живот. Все на месте. Учи историю в картинках. Мы с моей Асей только кино смотрели.

– Да, Боря, никак ты не еврей, даже обрезание не спасет, – сказал Лось.

Друзья захохотали.

– И маски у тебя не очень-то итальянские, – засмеялся Вахтанг, – разрез глаз косоват.

– Ага. После таких мероприятий главный организатор обычно покупает себе новый Ламборджини, – продолжал смеяться Лось. – Чисто случайно.

Губернатору было не смешно.

– Что происходит?! Кто это всё придумал?! – прокричал губернатор, вбежав в ложу бельэтажа, где сидел и наблюдал за происходящим, Александр.

– Что именно? – не понял министр.

– Кто придумал стоять всем на сцене?! Кто придумал маски?! Кто придумал всё?!

– Но вы же сами одобрили маскарад.

– Я одобрил маскарад?! Я одобрил танцы и веселье! Где ты видишь танцы?! Где веселье?! – Губернатор показал на сцену, где топтались гости. – Думаешь, если напялить на всех китайские костюмы, то счастьем накроет?

– С чего вы решили, что костюмы китайские?

– От них рисом пахнет! Саня, хватит надо мной издеваться. Ты решил меня на весь свет опозорить? Ты же для гостей хотел отчистить от кресел партер, а на сцене что бы кто-то выступал, что бы все было живо и ненавязчиво. И где диваны? Почему за них дерутся? Почему ты не отчистил партер?

– Мы решили отказаться от этой идеи в целях безопасности. На сцене достаточно места.

– Достаточно для чего?! У меня сегодня, между прочим, день рождения дочки любимой! А день рождения дочки – это праздник, а не прогулки заключенных по Освенциму!

– Вы сами требовали сделать все возможное для безопасности.

– Ты не все возможное сделал. Нужно было всех в клетки посадить. Кто вообще писал сценарий?

– Мы. Я и министр культуры.

– Почему вы?

– Да это не сложно.

– Не сложно? Зато этого сморчка безумного найти, наверное, было очень сложно?

– Вы про Аркадия? Согласен. Моя ошибка. Но были хорошие рекомендации. Он же в сериале снимался «Два дерева», и достаточно…

– Слушай, Саня, вечер только начался. Покажи чудеса сноровки и измени.

Губернатор вопросительно смотрел на министра.

– Что изменить? – уточнил Александр, после паузы.

– Всё. Именно всё и именно сейчас. Что бы мои гости дорогие догадались, что их тупое топтание на сцене первые полчаса было шуткой и частью прекрасного веселого сценария. И что даже сморчок просто прикидывается сморчком потехи ради.

Варвара увидела Серу в глубине зрительного зала. Она тут же прервала разговор с председателем областной Думы и пошла к супергерою. В зале тем временем началось активное движение. Люди в черных костюмах снимали и уносили кресла. Варвара, не обращая на них внимания, подошла к Сере. За спинкой его кресла стояла нарядная Полина.

– Я думала, ты меня бросил, – сказала Варвара Сере.

– Нет, – улыбнулся Сера. – Варвара – Полина. Полина – Варвара, – скороговоркой представил он девушек друг другу. Девушки обменялись улыбками.

– С днем рождения, – поздравила Полина.

– С днем рождения, – повторил Сера, протягивая имениннице коробку шоколадных конфет.

Варвара засмеялась и присела в реверансе.

– Спасибо, – сказала она, разглядывая коробку, – я знала, что ты подаришь то, что нет смысла хранить. Ангелы дарят только воспоминания.

– Тебе идет белый цвет, – сказал Сера, имея в виду платье Варвары.

– Я знаю. Я стала похожа на сугроб, а что может быть прекрасней сугроба.

– Только голова, которая из него торчит, – улыбнулся Сера.

Полина тем временем отвлеклась. Она заметила, как из оркестровой ямы вышел музыкант и пошел в их сторону. Оркестр продолжал играть. Мужчина прошел мимо них, окинул взглядом Полину, и вышел в фойе. Ничего странного в этом не было, если бы не ярко-оранжевые кроссовки, в которые он был обут.

– Одну минутку, – сказала Полина Варваре и наклонилась к Сере. – Ты это видел?

– Что? – не понял он.

– У этого музыканта, который сейчас прошел, ярко-оранжевые кроссовки. Точно такие же, как у мага-алкаша. Помнишь, рассказывала?

Полина говорила достаточно громко, что бы Варвара ни подумала, что они секретничают.

– Конечно, помню, – сказал Сера и повернулся, что бы посмотреть на мужчину в кроссовках.

– Он вышел, – сказала Полина. – Это точно не маг, но кроссовки те же.

– Посмотри куда он пошел, – попросил-приказал Сера.

– Мне надо идти, – кивнула Полина Варваре и убежала следом за таинственным музыкантом. Вскоре она исчезла за бардовыми занавесками.

– Мощная у тебя соратница. Жаль, что не поболтали, – сказала Варвара. – Она тоже супергерой?

– Нет. Супергеройша.

– И тоже ангел?

Сера вместо ответа приложил палец к губам.

– Не боишься отпускать ее одну? – спросила Варвара.

– Она не одна.

– Вы, конечно, не в теме, но ученые доказали, что именно вальс лучше других танцев влияет на потенцию. Два в одном: и культура и бесплатный стояк, – сказал Аркадий, размахивая стаканом с коктейлем.