Игорь Резун - Время АБРАКадабры

– А номер какой будет? Ноль-ноль, что ли?

– Кстати, гениально, – подтвердила Лис, – это же туалет. Международное обозначение.

– Ну, просто жопа… Все сортиры – наши!

Медный фамильярно приобнял девушку, чмокнул ее в бархатную щеку и отправил на место. А сам, уже более воодушевленный, подошел к висевшему на стене старому ватману, на котором были написаны благие намерения «Лаборатории» еще за прошлый год, и, схватив первый попавший фломастер, начертал крупно поверх выцветшего текста:

«СКОРАЯ СИМОРОН-ПОМОЩЬ. ИДЕЯ № 1».

– Отлично! – подбодрил он себя, тиская фломастер. – Лис, инструктируй. У тебя это лучше всех получается.

Лис снисходительно усмехнулась, небрежно стряхнула со своей оранжевой коленки шаловливую руку Шкипера, откинулась на спинку стула:

– Ну, во-первых, нужно объявление. Потом мобильный телефон с бесплатными входящими. Потом диспетчер и группа аналитиков. И еще – группа реализации.

– Ага. Сбычи мечт!

– И что? Так и назвать. Отдел Сбычи мечт. Разработка дизайн-проекта «Мечты по вашим эскизам». Использование современных нержавеющих Волшебных технологий. Гарантия – один год.

– А почему один год?

– Через год налоги заплатим, и все, аут! – снова угрюмо возразил Данила.

– Год еще прожить нужно, – рассудил Медный. – Отлично! Хорошо… то есть у нас есть готовый бизнес-проект. Как мы его назовем? Бизнес… биз…

– БизнеСИМОРОН! – хором закричали Лис и Камилла. – Биз-нес-си-мор-о-он!

Пока все обсасывали название, Соня кинула в Медного смятой бумажкой. Он понял, подобрал бумажку, развернул, прочитал:

– Биз – НЕ СИМОРОН! Оба-на! Вот это Соня дает!!!

– Где? – живо откликнулся Шкипер, завертелся, но Соня показала ему язык.

– Тихо все! Вот что у нас получается… Слоган! Слушайте! – и он прочел с выражением: – «Биз – не Симорон». Понимаете? То есть мы отстраиваемся от этой всей шняги. От этих всех форумных посиделок, от этого всего пустого колдовства…

– Но бога Халяву надо оставить, – резонно заметила тихая Соня.

– Конечно! Он, как олимпийский мишка, будет нашим талисманом. Кто у нас олимпийский мишка?

– Я! Нарисую! – выкрикнул Шкипер.

– Чудо! Так! Так!!! Есть. Итак, «Биз – не Симорон». А так гораздо круче. Отсюда вытекает название фирмы – БИЗ. Что лучше – ТОО, ОАО или ЗАО? Данила, как думаешь?

И тут Данила совершил мощный креативный рывок. Он наморщил лоб и изрек важно:

– Лучше ООО. Общество с ограниченной… ну понятно.

Все притихли.

– Почему?

– Патамучта! – рявкнул Данила. – О! О! О! О, Биз!!!

Ответом ему были долгие аплодисменты. Парень сиял.

Тятя-Тятя начала готовить на столе чай и стаканчики. Она не участвовала в общем мозговом штурме, но ее помощь, как обычно, была неоценимой. Девушка только заметила:

– Аденьгикто тырит, технебрть… вфирму! Вот!!!

– Стопудово!

Медный подождал, пока ребята разберутся с чаем. За это время прикрепил к стене новый ватман, а точнее – перевернул старый еще белой, только пожелтевшей по краям стороной. Приготовил фломастер. Пригласил:

– А теперь, господа… дамы и господа! Ваша расшифровка аббревиатуры БИЗ! Время пошло!

Посыпалось:

– Бороться, и Искать, и Забыться!

– Бабло, Интеллект, зае… ой!

– Бизнес, Истина, Зелень!

– Бизнес Использует Зелень!

– Беремся. Исполняем. Завидуйте!

– Бодрые. Интеллектуальные. Заботливые!

– Бешеный Интеллект Зиккра!

– Будущее. Инаковое. Зависит от нас!

– …нет, лучше: от вас!

– Иди ты!

– Бараны, идите на…

– Ша! Оффтопик пошел! К теме, ребята, к теме!

– Борцы Интеллектуальной… интеллектуального…

– Звона!

– Заратустры!

– Золота!

– Боевой Интеллектуальный Заряд!

– Боулинг Интеллектуальных Забав!

– Большое Интересное Заведение…

– Ага, заведение. Два нуля! Вход – платный.

– А ты не критикуй! Нельзя при этом… при штурме!

– Вы чего на «З»-то навалились? А «И»?!

– Исключительный! Изысканный! Исследовательский…

– Исторический…

Медный терпеливо ждал, пока это шумящее море уляжется и фонтан иссякнет. Потом началось обсуждение вариантов. В разгар обсуждения выяснилось, что половина сообщества хочет курить. Медный остался непоколебим: только на улице. Народ засобирался, а Лис вздохнула и начала расшнуровывать свои воздушно-десантные боты.

– А ты чего это, Лисонька? – тут же привязался Шкипер. – Ножоньки запарила?

– Да ну тебя, – вздохнула девушка, снимая ботинки и с наслаждением вытягивая свои большие ступни на полу комнаты. – Они мне на размер меньше! Это брата моего… Я сегодня начальнику назло обула это.

На ее длинных пальцах виднелись свежие красноватые пятнышки мозолей, и горел ярко-оранжевый лак на ногтях. Лис встала, достала сигареты из сумочки и направилась со всеми на улицу. Медный заметил, что долговязый Иван тоже торопливо снимает кроссовки у стола.

Видно, он решил так сделать из солидарности. Впрочем, Лис ему давно нравилась. Похохатывая, он выскочил за всеми. Лис поглядела на его ноги и подарила благосклонную улыбку.

На улице остывал вечер. Мягкий, августовский, он бродил по улицам незримым прохожим, трогал за лица первыми паутинками и теплотой, подсовывал под ноги нагретый коврик асфальта. Стоя на пятачке, всегда используемом сотрудниками этого здания для курения, Лис без церемоний отшвырнула ногой стайку окурков и закатала повыше свои оранжевые штанины.

– Лис, – не удержался Медный, – ты прям, как Дженис Джоплин…

– Ну-ну. Прикалывайтесь, прикалывайтесь… Ой, господи, какой кайф!

– А чего это тебя так расколбасило, на тесные боты?

– Да вот… работали, работали. А позавчера приходим: на каждом столе бумажка. Дресс-код. По совету имидж-консультанта. Типа – никаких коротких юбок, с линейкой надо измерять, чтоб на пять сантиметров ниже «серединной линии колена». Представляете? Мол, клиенты недовольны. Но это еще, куда ни шло! Черный низ, белый верх, или, наоборот, в общем, пережить можно было бы. Но они высоту каблука регламентировали. Не более одиннадцати сантиметров. Ну, кто мне скажет, почему именно одиннадцать?! Только закрытая обувь. Никаких открытых носков. Никаких голых пальцев. Вот кому мои пальцы помешали?

Девушка со смехом пошевелила пальчиками ног на теплом асфальте.

– А ниче. Как у Умы Турман, – заметил Шкипер.

– Может быть. Но нам-то не легче! Точнее, мне… В общем, фишка в том, что меня добило последнее. Лак на ногтях пальцев ног – специально подчеркнуто! – только розовый или бесцветный. Я не понимаю: если все будут в туфлях с закрытыми носками, то какого черта лак регламентировать?!

– Это кто у вас такое придумал? Наверно, старая тетка из бухгалтерии.

– Нет. Имидж-консультант. Я бы его своими руками придушила, чес-слово! Замочила бы в сортире.