Евсей Гурьев - Эмират. Темная сторона Дубая

– Учеба в нашем университете даст вам уникальный набор знаний, – продолжала Маргарита, – Более того, после окончания вы сможете подать на гражданство в Австралии. Мы выдаем на выбор австралийские или эмиратские дипломы.

– То есть, если я закончу, мне дадут австралийский диплом?

– Именно. А если вы последний семестр проучитесь в Австралии, вам вообще не придется выезжать из страны. Процесс приобретения вида на жительство вы сможете начать прямо в Австралии. Я не думаю, что он займет больше двух лет.

Вот так новости. Это уже интересно. Хотя, меня сегодня достаточно нае… ли, чтобы можно было так просто поверить.

– А где можно подтвердить сказанную вами информацию? – я пытался не обидеть соотечественницу своим неверием, – Просто хотелось бы почитать все эти документы в оригинале.

Она недовольно надула губки и демонстративно повернулась к монитору.

– На сайте Министерства Иммиграции Австралии есть вся подтверждающая информация. Но для поступления в наш Университет вам для начала надо сдать IELTS и написать эссе. Для этого нужно хорошее образование.

– Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями, – зачем-то ляпнул я.

Разница часовых поясов сказывалась. Ну и зачем ты это сказал, жирный долбодятел?! Вот у нее поползли вверх брови, а теперь раздвигаются в улыбке губы. Наслаждайся, наслаждайся продолжением фильма детства «Зубастики» и пытайся сохранить интеллигентное лицо…

Буфет Университета располагался на третьем этаже корпуса. Несмотря на послевкусие общения с Ритой «Кривозубовой», зверски хотелось есть. Просто дико сосало под ложечкой. У Вилли дома успел попить только чаю.

Выбор в кафе моей новоявленной альма-матер был небогат: явно заветренный на вид салат, бургеры и несколько видов мороженого. Цены в пересчете на рубли в три раза выше владивостокских. Мда-а, с бюджетными российскими студенческими столовками не сравнить. А еще упрекают, что у нас недостаточно социальное государство.

Однако жрать хотелось так сильно, что взял колу с бургером. Мне еще два часа до Шарджи добираться.

Большинство тусивших в буфете студентов было индопаками, по ходу в Дубае и Шардже их процентов 70% от всей популяции, остальные учащиеся представлены арабами, как в национальных одеждах, так и в вполне европейских прикидах. Несколько китайцев пристроились за соседний столик. Средний возраст здешних студиозов не больше двадцати лет. На их фоне почувствовал себя древним реликтовым мамонтом… Нет, скорее просто великовозрастным мудозвоном. И надо было мне припереться в этот Дубай?!

Ладно, есть хочется, тем не менее. С наслаждением начал разделывать ножом огромный бургер на тарелке, в самый неподходящий момент зазвонил мобильный телефон. Номер Вилли.

– ЗдАрова, таксист. Как делюги?

– Документы сдал, все в порядке.

– А-атлично. Секси герлу на адмишене видел уже?

– Кривозубую что ли?

– Я вижу, вы уже пАзнакомились! – заржал он в трубку, – Ладно, до связи.

Вернулся к бургеру. Хм, на вкус весьма неплохо: говяжий фарш, покрытый листьями базилика и жареными овощами. Очень вкусный томатный соус. Белые булки, между начинкой были огромны и по ощущениям… обычный белый хлеб. Дрить вашу тетю, не зря МакДаки во Владивостоке так и не открывают, неужели сложно вместо этих булок черный хлеб положить, а? Это же прощай фигура на долгие года, у меня и так перевес по багажу собственного веса… Но что делать, заплатил – жри и не хрюкай.

Вспомнился анекдот про советского моряка, который возвращается из рейса во Владивосток и рассказывает про посещение публичного дома в Гонконге. Как он вперся туда с десятью баксами и требовал продажной любви, а за 10 долларов его приводят в комнату, где сидит обезьянка. Друзья спрашивают, ну чего ты сделал? Он отвечает: ну как чего, деньги то я за макаку уже заплатил…

– У вас свободно? – мелодичный голос на русском языке отвлек от уничтожения остаток булок.

Я поднял глаза. Сначала увидел синие джинсы, облегающие стройные ноги, затем точеную фигурку в белой футболке с V-образным вырезом, потом ее лицо. Внезапно для себя покраснел и отвернулся. Девушка оказалась красивой… Судорожно вытерев салфеткой соус с губ, я снова посмотрел на нее.

Девушка была очень красива. Теперь она улыбалась.

– Извините, у вас свободно здесь? Все столики заняты.

Я окинул взглядом три пустых места около себя. Вот же хрюндель, успел таки заляпать: капли соуса на столе, крошки от белых булок. Обед аристократа…

– Да, конечно, только прибрать надо. До меня тут индусы ели, намусорили малость.

Она поставила свой бумажный стакан с кофе с другой стороны стола.

– А почему вы решили, что это индусы?

А, действительно. Почему ты решил, дятел криворотый, что это были индусы?! Стол вообще пустовал. Здесь никого не было. Чего ты врешь то?!

– Индусы в чалмах и воняли парфюмом. Знаете, в Дубае здесь меры не знают с употреблением туалетной воды. Туалетной, в хорошем смысле слова…

Осознаю, что меня несет явно не в ту сторону. Однако, надо быть логичным и остаивать свою точку зрения до конца. Она продолжала улыбаться. Ровные белые зубы на смугловатом лице. Мы с Риткой со своими стоматологическими проблемами нервно курим в сторонке.

– Я тут уже полтора года и индусов в чалме видела всего два раза. Оба были преподавателями. А реальные индусы говядину не едят, корова – священное животное.

Я старался зажимать рот, чтобы не демонстрировать отсутствие выбитых зубов. Но вот, как спрятать несвежую рубашку и лишний вес?! Да знаешь что, не пошла бы ты со своими индусами. Отчаянье придало мне нахальства.

– А вы специально ждали момента спросить, когда я обмажусь соусом и буду выглядеть как идиот, – хамовато ответил я.

Она вспыхнула и смутилась. Правильные черты лица в обрамлении густых длинных черных волос стали еще прекраснее. Рядом зашуршала одежда. С двух сторон без спроса за стол присаживались две молодые арабки в хиджабах. Видимо подружки моей собеседницы. Классика жанра, симпатичная фея и две бабы-яги. Скрюченные носы, прыщи на широких лицах, оплывшие тела, жировые складки, интуитивно угадываемые под темными бесформенными плащами. По сравнению с моей новой знакомой, они были просто вопиюще уродливы. Одна из «ворон» заговорила. Я так понимаю, по-арабски. И я так понимаю, что по поводу меня. Все! Хватит! Я вскочил.

– Простите. Не буду вам мешать.

Гордо устремился к лестнице. Фак! Придурок! Объедки вонючей булки остались на столе. Пришлось возвращаться.

– Прошу прощения. Уберу индусские кушанья, чтобы вас не смущать.

Девушки не ответили. Вороны в плащах все равно не поняли, а она отвернулась. Ну и ладно. Не очень то и хотелось…