Евсей Гурьев - Эмират. Темная сторона Дубая

За окном уже стемнело, я сунул ноги в шлепки – собрался на улицу: надо будет пройтись еще раз вокруг Ролла, найти продуктовый магазин, есть хочется. Киши в дубайском «Старбаксе» для моей туши – это только аппетит раздразнить. Хотя, это не главная проблема: организм настойчиво требовал привычной дозы алкоголя в виде нескольких бутылок пива. Купить было негде. Шарджа – сухой эмират, искать здесь наверное бессмысленно. Какой же я дебил, что проигнорировал Duty free, когда выходил из аэропорта.

Я открыл дверь и вышел в узкий коридор. Пива хотелось настолько сильно, что у лифта мелькнула мысль позвонить Вилли. Но после сегодняшнего прилюдного разгона, который ему устроил Жорж из-за меня, было как-то неудобно. Ладно, потерплю.

Темнота ожидаемой прохлады не принесла. Душно по-прежнему, как в парилке. Однако, передвигаться стало все-таки легче. Айфон показывал 34 градуса. Народу на Rolla square стало еще больше. Видимо обитатели центральной части города под конец рабочего дня также предпочитают выползать на свет, в смысле наоборот: как кроты ждут момента, когда солнечный диск скроется в волнах Персидского Залива. Показалось, что мужиков здесь вертится гораздо больше чем женщин. На меня мало кто обращал внимания и это радовало. Кстати, супермаркет таки обнаружился в трехстах метрах от отеля, только – с другой стороны.

Пошарившись со скептическим видом по полкам отделов самообслуживания, я вздохнул – это не Владивосток и даже не Уссурийск. Черный хлеб отсутствовал как класс, наших консервов не было, гречки и колбасы не нашел, спиртного, понятное дело, тут отродясь не водилось. Выпечки, типа нашего приморского пан-сё, естественно здесь не держат, но и и беляшей с хот-догами тоже не найти. Чего они здесь жрут то?!

Индусы и пакистанцы с деловитым видом сновали взад – вперед. Однако, надо было определяться. Выбор пал на моцареллу, молоко, сухие крекеры вместо хлеба, бананы и манго. Перебьюсь и этим. Расплатившись, пошел через площадь обратно в отель. Мысли о пиве не покидали. Блин, вот ведь приспичило!

Войдя в отель, кивнул Радживу, что-то сосредоточенно писавшему за стойкой ресепшена. Внезапно заманчивая мысль пришла в голову: а не поинтересоваться ли сейчас у этого индуса насчет того как бы достать алкопродукции. Контакты с местными бутлегерами-контрабандистами он наверняка имеет. Момент был подходящий – в холле отеля никого не было.

– Good evening, Radjeeve 7 7 Добрый вечер, Раджив. Как дела? , – поставив сумку с продуктами, начал я налаживать межкультурный диалог, старательно выговаривая слова, -How are you?

– Oh, I am fine, Mr.Anton. Аnd you? 8 8 Великолепно. А вы?

Пока не очень. Зато с твоей помощью сейчас будет все гораздо лучше. Я оглянулся по сторонам и приблизился к нему поближе, перейдя на полушепот.

– Look. Can you call your friends and order six bottles of beer and… – ладно, гуляй деревня, отметим начало учебного года, -…and one bottle of vodka for me personally 9 9 Не выпить бы нам совместно водки в моей комнате? Закуску я уже купил. Это будет нашим маленьким секретом. .

Раджив вздрогнул, побледнел, быстрым взглядом окинул взглядом холл за моей спиной и утвердительно кивнул головой. Молодец! Наш человек! Я решил ввернуть больше мотивации, чтобы уж дожать наверняка. Ща я тебе сделаю предложение, от которого ты не сможешь отказаться.

– «Actually, we may share one bottle of vodka in my room. I bought some food for it. This is our little nasty secret, – блеснул я фразой из любимого порнофильма, в котором канадская мачеха тридцати пяти лет соблазняет в ванной своего пасынка немногим младше ее, и заговорщически подмигнул Радживу, как старому собутыльнику.

Тот снова утвердительно закивал. Потом заметался туда-сюда, рассекая пространство за стойкой. Руки у него заходили ходуном, глаза часто мигали. Достав платок из кармана, индус вытер испарину со лба. Вот ты посмотри, а еще говорят русские люди пьяницы. Товарища от одной возможности распития спиртных напитков заколотило, как советского школьника от иностранных жвачек; пальцы дрожат, видать тоже терпел до последнего. А ведь и не скажешь, такой интеллигентный на вид очкарик…

Тем временем, Раджив достал мобильный телефон и трясущимися руками начал набирать цифры. Я показал ему большой палец в знак одобрения и отвернулся. Кумарит индуса не по-детски, не буду смущать. Ладно, сейчас по-русски снимем напряжение. Может в супермаркет за зеленью мотануться, в дополнение к крекерам с моцареллой?! Ресепшионист что-то быстро шептал по телефону на английском. И без того сильный индийский акцент усилился до предела, я ничего не понял. Блин, надо учить английский как следует.

Раджив кашлянул за моей спиной, я обернулся. Он протягивал мне мобильный, умоляюще глядя в глаза. Выбрать между наименованиями водок, что ли, не может? Вот долбодятел, ладно, сейчас порешаем вопрос. Я взял телефон и приготовился объяснять. Блин, только бы разобрать их индопакское наречие…

– Ты чего там мутишь? – услышал я голос Георгия.

– О, привет. А ты чего здесь? – я ошеломленно поинтересовался у него.

– Чего я здесь?! Чего ты там Раджива до истерики доводишь? Какое – выпить! Что ты задумал?!

– Да я просто спросил. Он сам сказал, что все сделает. Сейчас позвонит и привезут.

– Кто тебе сказал? Раджив? Ты чего меня лечишь, как он мог вообще тебе это сказать, если у него сейчас прединфарктное состояние!!!

– Ну, я спросил, он кивнул…

– Антоша, дружище, – ласково начал Жорик, – Ты чудак еб… тый, раздолбай х..в. Что ты ведешь себя как удод в период полового созревания?! Во-первых, Шарджа – это самый жесткий эмират в стране. Здесь даже кальяны запрещены, а тем более то, о чем ты просишь. Во-вторых, с первыми встречными телефонами «молочников» никто не делится. Отель под камерами наблюдения, тем более. В третьих, если индус мотает головой отрицательно – это означает «да», а если кивает утвердительно -это значит «нет». Просто – наоборот все!

– Опять разводишь…

– Б..дь, иди в номер. Пей кефир. Засунь башку под холодную воду. Отстань от бедного Раджива! А то он нам скидку 20% перестанет делать здесь. Ну и в гугле можешь посмотреть. Интернет в отеле работает.

Я в недоумении вернул телефон Радживу, не зная верить или не верить. У этого Жоржа прикол на приколе. Чего за хрень?! Вздохнул, нагнулся за пакетом с продуктами, но напоследок все же решил проверить полученную информацию, не отходя от кассы, так сказать. Не хотелось бы снова оказаться жертвой розыгрыша. Черт, в голове уже на автомате вертелись грязные фразы из порнушки. Нет, надо что-нибудь спросить из общей программы, чтобы он головой покивал.

– My friend Radjeeve, – начал я, лихорадочно вспоминая типовые английские вопросы, – Is London the capital of Great Britain? 10 10 Мой друг Раджив, правда что Лондон столица Великобритании?