Калле Каспер - Ищу работу проститутки

Клиент: Типичная феминистская демагогия.

Сутенер: Это больше чем демагогия! Это геноцид!

Клиент: Теперь я догадываюсь, почему вы хотели, чтоб я снял рубашку.

Сутенер: Ошибаетесь. Я всего лишь хотел попробовать, каково изо дня в день ходить в рубашке.

Клиент: Вы собирались надеть мою рубашку на свое провонявшее спермой тело?!

Сутенер: Не оскорбляйте человека, который отнесся к вам с таким пониманием. Я разрешил вам разгуливать по моему бюро одетым, я не требовал от вас показной копуляции — и вот благодарность!

Приходит Проститутка

Сутенер: Бокс!

Проститутка: Бегите — а то вам останется только выбирать между кладбищем и крематорием.

Клиент уходит.

Проститутка: Петер, голубчик, у каждого свои странности. Пойми. у этого филера не стоит. Вот почему он нервничает и говорит другим гадости. Но у тебя же стоит. Старайся относиться к слабым сочувственно.

Сутенер: Он обидел меня до глубины души.

Проститутка: Вот и хорошо. Зато теперь ты знаешь, насколько глубока твоя душа.

Сутенер: Я устал.

Проститутка: Потерпи. Завтра закончится рабочая неделя, мы поедем за город, в лес, поставим палатку, ты будешь удить рыбу, я собирать цветы, потом мы разожжем костер, сварим уху, а ночью отыщем Большую Медведицу и…

Сутенер: И прикончим ее! Надо не забыть прихватить ружье.

Проститутка: Идиот. Речь идет о созвездии.

Сутенер: Я знаю только три, четыре и пять звездочек.

Проститутка: Это знают все. Но кое-кто умеет еще читать карту неба.

Сутенер: В моем кругу таких кретинов нет.

Проститутка: В твоем кругу только кретины и есть!

Сутенер: Вон из моего бюро! Я тебя, можно сказать, в реторте подобрал, одел в норковою шубу, а ты попрекаешь меня тем, что я не лунатик! Вон!

Проститутка: Прости, Петер! Во всем виноват этот импотент. Он даже меня из себя вывел, что уж говорить о тебе.

Сутенер: Я с самого рождения вне себя.

Проститутка: Знаю. Потому и моя любовь к тебе растет с каждым днем.

Сутенер: Лю… лю… Кто тебя научил таким словам?

Проститутка: Никто. Я… Я читала…

Сутенер: Тьфу, мерзость.

Проститутка: О Петер! Прости меня! Клянусь тебе, впредь я буду только смотреть телевизор.

Входят Клиент и Дочь

Клиент: Извините, Петер, я не хотел вас обидеть. Это вышло нечаянно.

Сутенер: Нечаянно только детей делают. А что это за подозрительная особа? Какая-нибудь начинающая стукачка?

Клиент: Это…

Дочь: Приветствую всех присутствующих и поздравляю по случаю достойного заката этого дивного солнечного дня. Разрешите представиться — я нечаянно сделанная дочь этого обидевшего вас человека.

Проститутка: Старшая дочь или младшая?

Дочь: Единственная. Сестер и братьев родители, извлекшие урок из своей ошибки, мне не подарили.

Проститутка (Клиенту) : Но вы же сказали. что у вас две дочери?

Клиент: Так и есть. Только вторая умерла до рождения.

Сутенер: Вы принесли отцу бутерброды?

Дочь: Я пришла посоветоваться с вами по деликатному вопросу.

ПроституткаОтносительно импотенции папочки?

Дочь: Папа, неужели у тебя проблемы старческого возраста?

Клиент: Во-первых, дочка. это проблема не только старческого, но и, например, младенческого возраста. А во-вторых, жизнь состоит вовсе не из одних совокуплений.

Дочь: Мне глубоко жаль, что мы позволили вывести на люди подобную, при доброй воле легко разрешимую внутри семьи, задачку.

Проститутка: Коли уж вас отец разведен, вряд ли кому-либо в семье было б по силам ее решить.

Дочь: Почему разведен? Моя мать, законная супруга моего, стоящего перед вам отца, по сей день спит с им в одной постели и вообще представляет собой женщину в самой поре.

Проститутка: Чего же он говорил, что его жена уже не его жена?

Клиент: Послушайте. вы тоже нарассказали мне сказок о своей научной якобы карьере.

Проститутка: Но у меня действительно за спиной научная карьера. Петер может подтвердить.

Сутенер: Да, я подобрал ее в реторте.

Клиент: Это сговор.

Сутенер: Опять этот человек начинает обижать присутствующих.

Проститутка: Спокойно, Петер. Я могу продемонстрировать документ, доказывающий аутентичность присвоенной мне научной степени. А вот чем вы сможете подтвердить так называемую сценическую карьеру вашей неразведенной жены?

Дочь: Отец, зачем ты оклеветал мать? Она вовсе не какая-то пошлая актриса, она — преуспевающий политик. Если на следующих выборах ее партия придет к власти, она, скорее всего получит пост министра социального обеспечения.

Сутенер: Теперь, когда выяснилось, что эта болтушка не стукачка, может, она, наконец, оставит здесь принесенные отцу бутерброды и удалится?

Дочь: Я же сказала, что хочу посоветоваться с вами по деликатному вопросу. Дело в том, что я… ищу работу.

Сутенер: Какую?

Дочь: Неужели я б пришла сюда, если б в мыслях у меня было стать водителем трамвая?

Проститутка: Вот откуда ее стремление показать вовсю свои оральные способности.

ДОЧЬ: Эта опытная сотрудница права.

Клиент: Так значит, ты, Джульетта, хочешь стать проституткой?

Дочь: Ах, отец, ты же знаешь, что вся наша семья страдает непомерным тщеславием.

Клиент: Все видели. какая у меня выдающаяся дочь?

Проститутка: Лучше б она выделялась физическими параметрами.

Дочь: Послушайте, если уж такая старая метла, как вы, справляется с этой работой, то и я как-нибудь смогу быть на необходимом уровне.

Проститутка: Петер, объясни этой пятикласснице. что тут не дворец пионеров.

Дочь: Да вы! Да я уже несовершеннолетняя! Я избавилась от невинности год назад!

Сутенер: Хватит трепаться! Все равно в данную минуту у меня нет ни одного свободного места.

Дочь: И вы даже не хотите взглянуть на мои достоинства?

Сутенер: даже.

Дочь: Я разочаровалась в вас. Тайно идя за отцом по городу, полному огней и возможностей, я представляла себе, как меня попросят скинуть лишние одеяния, скрывающие мою по-юношески упругую кожу, как предложат пройти испытания…

Проститутка: С кем? С собственным отцом, что ли?

Дочь: А чем мой папа хуже прочих мужчин? К тому же он здесь не единственный представитель сильного пола. Как бы то ни было, я хотела показать, что я умею, а вы…