Семен Альтов - Из неопубликованного

Раньше люди ходили туда-сюда, понятия не имея, где находятся. Теперь, миновав пограничные столбики, ощущали, что вернулись с чужбины домой. То есть народ, наконец, обрел чувство Родины.

Однако население дотого бестолковое, никакой благодарности. Наоборот, всячески потешались над генералом и заместителем. Два человека укрепляли границы державы, полгода беззаветно рубили деревья, сажали столбы, а народ в это время слагал про них анекдоты!

Только страна отхохоталась, как внезапно была потрясена военным заговором.

Поскольку армия состояла из двух человек, подозрения генерала пали на заместителя. За измену Родине в уважающем себя государстве положен расстрел! Но не нашлось патронов! Заменили расстрел на каторгу. И каторги в королевстве не оказалось!

Генерал пришел в ужас: «Как может существовать государство без каторги?!» Но тут заместитель переслал письмо королю, в котором убедительно доказал, что не он, а главком – военный преступник! Поскольку без боя отдал врагу пядь земли, а именно Бенферское болото, мотивируя невозможностью якобы вбить в трясину столбы. А ведь это исконно наше болото!

Генерал выступил с опровержением: он-то как раз дал приказ застолбить Бенферское болото, а заместитель ослушался, мотивируя тем, что провалился в болото по пояс. Тем самым оскорбив болото в лице короля, намекнув, что ему все по пояс и ниже!

Заместитель ответил доносом.

Король хотел выгнать вон из страны обоих, но военные помирились и поклялись королю забыть о раздорах, когда родина в опасности.

– В какой такой опасности? – удивился король.

– Успокойтесь, ваше величество! Пока мы с вами, можете спать спокойно!

– Я и без вас сплю спокойно! – взорвался король.

Неутомимый главком раздобыл в музее старинную пушку и несколько ядер. Конечно, смешно в ХХ веке лупить ядрами из мортиры, ну а что делать?! Ровно в шесть утра на опушке начинались учения. Генерал рявкал: «Огонь!» Заместитель подносил фитиль, гремел выстрел, потом оба матерясь собирали в лесу уцелевшие ядра. Ядер было всего восемь, три закатились, осталось пять. Каждое на вес золота, поскольку, согласитесь, пять ядер для защиты всего королевства не густо.

А народ… Ну что с него взять, народ он и есть народ. Сбегались с детьми поглазеть на учения. Дети шастали по лесу в поисках ядер, хотя генерал орал в мегафон: «Убрать детей из акватории учений к такой-то матери! Не сметь таскать ядра!» Но как всегда хочешь как лучше, а выходит, как хуже. В королевство хлынули туристы. Было две достопримечательности, стало три: храм двенадцатого века, самое синее озеро в мире плюс показательные маневры восемнадцатого века.

Генерал хрипел в мегафон: «Всем лечь! Воздух!» А народ валился на землю от хохота.

Пропахшие порохом, в пыли и копоти явились вояки ко двору.

– Молодцы! – похвалил король. – Число туристов растет!

– Ваше величество, – сказал генерал, – народ смеется над вами!

– Да нет же, над вашей мортирой.

– Раз в вашей армии такая мортира, это смешная армия смешной страны, которой правит смешной король! Народ образно смеется над вами в лице мортиры!

– Над мортирой в вашем лице! – уточнил заместитель.

– Глупости! – король нахмурился. – Что вы хотите?

– Только танк поднимет престиж государства! Хотя бы один! И будете спать спокойно!

– Я и так сплю спокойно! – заорал король.

– Ваше величество, очевидно, никогда не спало с танком.

– Не спал с танком и не желаю! Оставьте меня в покое! – у короля задергалось веко.

– Вы отвечаете за своих подданых, мы отвечаем за вас! Один танк и вы спасены!

Через неделю по дорогам страны громыхал новенький танк. Благодаря старым связям генерал достал кучу боеприпасов. Каждое утро проводились стрельбы. Целились в яблочко. А год выдался урожайным на яблоки. Во что стрелять было. Скоро в королевстве не осталось ни одного яблока, ни одной яблони. То есть, стрельбы выявили высокую боевую готовность армии. На танке уже было не стыдно объехать границы дозором. Королевство-то небольшое – танк за день успевал несколько раз протарахтеть вдоль границ, отчего соседям казалось, что танков много. На всякий случай они выставили пограничников. Как говорится, если висит заряженное ружье, оно когда-нибудь стрельнет, а уж танку сам бог велел!

И тут кстати в реке утонули двое.

Сияющий главком ворвался в покои короля. Тот завопил:

– Я сплю спокойно!

– Ваше величество, есть жертвы! А жертвы – это к войне. Примета такая!

– Мне говорили, кто-то утонул.

– Не кто-то, а двое. В приграничной реке. Возможно, их подбили с подводной лодки! Не хочу вас пугать, но отечество в опасности.

Король рухнул в постель.

Генерал собрал народ на площади:

– Сограждане! Я как чувствовал год назад! Отечество в опасности! Защитим жен, детей, стариков! Здоровых мужчин прошу взять оружие!

Тут уже не до смеха. Хотя оружие взяли не все. Кое-кто не осознал нависшей угрозы. Но буквально через два дня все оружие было разобрано, потому что когда сосед с ружьем, а ты нет, на душе неспокойно.

Генерал и его заместитель обучали народ владению оружием. Пальба шла с утра до вечера. Соответственно, приграничные государства тоже объявили мобилизацию.

Стреляли везде.

Вооруженный с головы до пят генерал вошел к королю. Тот лежал в постели и дышал слабо-слабо.

– Ваше величество! – гаркнул генерал. – Народ к отражению агрессии готов!

Король дернулся и затих.

– Можете спать спокойно! – генерал повернулся кругом и чеканным шагом вышел из дворца.

Вооруженный народ на площади, разбившись повзводно, ждал команды.

Так что был бы генерал, а уж армия как-нибудь образуется!

Отправляясь в отпуск, не забудьте о мерах предосторожности, это увеличит вероятность вернуться живым.

Уезжая, сообщите родным и близким адрес пункта прибытия. Попрощайтесь на всякий случай с соседями, раздайте долги, наденьте все чистое, напишите завещание.

Железная дорога – быстрый и удобный вид транспорта, но помните, что среди попутчиков могут оказаться преступники.

Куда спрятать деньги? В карманы, в кошелек – все равно что самому вручить наличность грабителю. Есть надежные варианты. Можно зашить деньги в подкладку одежды, причем частями и в разных местах. У вора не хватит терпения два часа вспарывать вашу подкладку, он рассвирепеет, проломит вам голову, зато почти вся сумма останется вам.

Другой вариант: все деньги вложить в полиэтиленовый пакет, на огне сплавить концы, чтобы в пакетик не проникла слюна. Пакет запихивается в рот, прижимается к щеке. Сидите и помалкивайте. В крайнем случае, если воры доберутся до рта, пакет можно проглотить, тем самым сохранив деньги на случай крайней нужды.