Игорь Назаров - В гостях у сказки

Фей.А какое там может быть продолжение?

Секретарша.Немецкое. С грифом «18+».

Фей.Нашему департаменту это не подойдет.

Секретарша( притворно вздыхая ). Скрываем правду жизни от детей…

Фей.Кстати, где твой Черепанов с моделью сказки про вегетарианцев?

Секретарша.В приемной они вместе с Лёшей спят. Вы не заметили, что ли?

Фей.Я думал, это Вий после капремонта… Они другого места не нашли, чтоб дрыхнуть?

Секретарша.Они уснули-то в баре… Ждали-ждали, когда вы их вызовете, ну и устали. Я распорядилась их сюда перетащить. А то проснутся в баре — и опять устанут.

Фей.Буди! Зови!

Секретарша уходит. За сценой слышен громкий хлопок и чьи-то дикие крики. Входит Секретарша, за ней бредет сильно поддатый Черепанов с большим ящиком под мышкой и тащит на себе еще более пьяного Лёшу.

Секретарша.Горностаюшка идет, бела соболя ведет…

Черепанов( ставя ящик на стол перед Феем ). Привет кормильцам! Как заказывали — сказка о вегетарианцах. Действующая модель в масштабе один к… скольки-то там!

Лёша( тянет руки к горлу Фея ). Че…

Черепанов.Лёша, не надо.

Фей( вглядываясь в Лёшу ). А я этого узнал… Это же он нам создал дятла, который не долбит деревья, а сверлит?

Секретарша.Он, он. Укушается и творит. Творения.

Фей.А что это такое? Дятел, который строгает?

Лёша( тянется к горлу Фея ). Че?

Черепанов.Не надо, Лёша. ( Фею. ) Это не дятел, это название нашей новой сказки.

Секретарша.Первый раз такое слово слышу.

Черепанов.Это потому, что ты темная.

Секретарша.Черепанов, ты у меня берега путать не начал, а?

Черепанов.Что ты, любовь моя! Как можно? Я ж хотел сказать: ты темная, как июльская полночь, — и такая же прекрасная!

Секретарша.Ох, Черепанов! Ох, змий райский!

Фей.Хватит любезничать! Покажи мне, что тут и где в вашей модели. А то там все мельтешат, орут…

Черепанов.За основу взята стандартная схема, к ней добавлено вегетарианство. Вот — кровавые тираны, народа угнетатели. Это — свирепая оппозиция, тиранов убиватели. Вот эти вот — злобный народ, на все забиватели. А вот там у нас кровожадные…

Фей.Тебе бы сказки писать не детям, а омоновцам.

Секретарша.А мне нравится! Бодрая сказка получается. Прям фэнтези про веганов…

Фей.У тебя все персонажи овощи и фрукты, что ли?

Черепанов.Ну.

Фей.И они же — одновременно вегетарианцы? А чем же они питаются-то?

Черепанов.А они — вегетарианцы-каннибалы.

Секретарша.Такого, Черепанов, я даже от тебя не ожидала.

Фей.Я, когда сказку заказывал, как-то иначе это представлял… Придется редактировать и редактировать, прежде чем детям показывать.

Лёша( тянется к Фею ). Че?!

Черепанов.Не надо, Лёша. Нешто мы с тобой не понимаем: сочиняют люди — редактируют боги.

Фей.То-то! ( Секретарше. ) Пиши распоряжение о вводе сказки в эксплуатацию.

Черепанов.Аванс бы с вас, кормилец…

Фей.У меня моды такой нет — авансы платить. Запустим проект, тогда всё и получите.

Черепанов отпускает Лёшу, и тот рушится на пол.

Черепанов.Не для себя прошу! Художник же гибнет, на ваших глазах!

Секретарша( Фею ). Эти ж упыри не отстанут…

Фей.Найдешь нашего финдиректора… ( Пишет записку и отдает ее Черепанову. ) Получишь свой аванс…

Фей и Секретарша спешно уходят. Черепанов поднимает Лёшу.

Лёша.Че?

Черепанов.Лёш, ты че весь вечер «че-че» да «че-че»?

Лёша.Черепанов, мы где, а?

Черепанов.Мы сказку продали. И аванс вырвали. Только финдиректора найти осталось.

Лёша( оживляясь ). Черепанов, ты гений! А я?

Черепанов.Ты тоже. Мы с тобой, Лёш, два гения в поисках финдиректора…

Лёша.А вон не он в коридоре топчется?

Черепанов и Лёша уходят за кулису; дальнейший диалог слышен из-за кулис.

Лёша.Ну и морда!

Черепанов.Уважаемый, а где у вас тут финдиректор?

Вий.Поднимите мне веки! Не вижу!

Черепанов.Лёша, раз-два, взяли!

Вий.Вот он! Хватайте его!

Выбегает Финдиректор, за ним гонятся Черепанов и Лёша.

Финдиректор.Отстаньте, бессмысленные!

Черепанов.Вправо, вправо его гони!

Лёша.Поймал! Черепанов, сюда!

Финдиректор.Люди! На помощь, люди!

Черепанов.За горло его, Лёшенька, за горло!

Финдиректор.Караул!

Черепанов.Покричи мне еще, покричи!

Финдиректор.Кара…

Черепанов.Покаркай мне еще, покаркай!

В кабинете — Фей и Секретарша.

Фей.И пункт сто двадцатый, последний: «Считать на территории сказки „Чиполлино“ книги „Радости вегетарианства“ и „10 000 рецептов блюд из фруктов и овощей“ экстремистской литературой. Хранение и распространение данных изданий влечет за собой направление на срок от трех до пяти лет в „Сказку о том, как пингвиненок искал свою маму“». ( Секретарша распечатывает приказ, Фей подписывает его. ) Устал чего-то я сегодня…

Секретарша.Езжайте домой, я уже и машину вызвала…

Фей.А ты?

Секретарша.Мне еще Вия Панночке отправить и по мелочам кое- что…

Фей уходит.

Секретарша( закидывая ноги на стол ). Ой, как хорошо-то, когда весь муравейник расползается! Ну-ка, посмотрим, что за товар у Тыква. ( Достает папиросу, закуривает. ) Смотри-ка, не обманул овощ, правильно жизнь понимает! ( Набирает номер на телефоне. ) Здравствуй, Алёнушка! Звоню вот узнать — тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная? Ой, Алёнушка, ты ругаешься прям как Иванушка! Но я не сержусь, я тебе даже ананас послала, своих денежек не пожалела… Покушай, а то когда ты теперь их увидишь? Куда-куда ты его засунешь?! Вот вы какие, фантазии девичьи! Ах, не себе… Грубая ты, Алёнушка… Уже не Алёнушка? И как же теперь тебя зовут? Какая-нибудь Алелекэ-итыган? ( Выплевывает папиросу и вскакивает. ) Снежная королева? Ты смотри — и там не сдохла! ( Швыряет телефон в стенку. ) Спокойней, спокойней… Тут с кондачка решать нельзя. Надо подумать, посоветоваться с товарищами, почитать литературу… Например, брошюрка есть хорошая — «История гильотины» называется. А шеф еще спрашивает, почему я днем и ночью в офисе? Потому, что сказка не сказывается сама по себе! Особенно в нашем департаменте…