М. Райн - Меняем привычки. 81 способ перестать действовать на автопилоте и достичь своих целей

Я люблю эту мудрую фразу Иосифа Бродского. А однажды она послужила важным «звоночком» для одного из моих клиентов. Джефф считал себя человеком, который, по его мнению, не может ошибаться. Независимо от того, что произошло, он никогда ни в чем не был виноват. Иными словами, стал экспертом в «спихивании» ответственности. «Я в этом не виноват, потому что за это не отвечаю» – стало его коронной фразой. Такое поведение Джеффа все больше превращалось в проблему для организации, в которой он работал. Потому что в большой компании, поделенной на множество подразделений, люди должны были делить ответственность за общее дело.

Поначалу Джефф не признавал, что проблема именно в нем. По существу, в каждой ситуации своей «невиноватости» он видел себя победителем, а других – побежденными его замечательным умением маневрировать. Однажды я спросила Джеффа, слышал ли он фразу Бродского об указующем персте. Он ответил, что ненавидит всех, кто предпочитает чувствовать себя жертвой, и это последнее, чем он хотел бы оказаться. Я усомнилась в том, что такой способ взаимоотношений с людьми правильный, и побудила Джеффа к использованию этой фразы для изменения привычки. В значительной степени ему это удалось. Правда, Джефф и сейчас еще иногда обвиняет коллег и пытается уклониться от ответственности. Но все же он стал гораздо чаще признавать свои ошибки, извиняться за них и заранее определять четкие границы того, за что отвечает.

Эта фраза для вас, если вы (как и я когда-то), чувствуя себя рассерженным, задетым или раздраженным, начинаете винить за подобные эмоции не себя, а того, кто их в вас вызвал. «Это ты сводишь меня с ума. Это из-за тебя я переживаю. Если бы ты не сделал того-то, я бы сейчас себя не чувствовала так-то», – вероятно, думаете вы. Мне, несмотря на психотерапию и тренинги по общению, понадобились десятки лет, чтобы наконец по-настоящему осознать, что в ответе за мои реакции не кто-то, а именно я. Это не означает, что я игнорирую поступок человека, который вывел меня из себя, – но подразумевает, что за свою реакцию на этот поступок отвечаю сама. Иными словами, если я чем-то взвинчена, то должна внутренне успокоиться, прежде чем решить, следует ли мне обсуждать это с человеком, который стал тому причиной. Потому что поговорить с ним, не навредив нам обоим и нашим отношениям, я смогу только в спокойном состоянии. В противном случае можно сказать или сделать нечто бестактное и деструктивное, поскольку в состоянии гнева моим мозгом полностью владеет команда «бей».

Эта фраза буквально изменила мою жизнь. Ее повторение уменьшило непредсказуемость моего поведения и склонность обвинять в этом окружающих. И такие перемены потрясающе повлияли на мой брак: он длится уже 23 года и при нынешних наших отношениях вполне может продлиться еще как минимум столько же!

Проверьте силу этого изречения, если вы склонны винить в своих эмоциональных срывах людей, окружающих вас на работе и дома. Простая фраза не даст вам забыть: именно вы в ответе за свои реакции на проблемы, с которыми приходится сталкиваться то и дело, и именно от вас зависит умение искусно управлять этими реакциями.

Вы часто ощущаете ответственность за поведение других? Пытаетесь контролировать чужие поступки – и на работе, и дома? Случалось ли вам выручать других, выполняя их работу? Пытались ли вы способствовать тому, чтобы кто-то выглядел более ответственным, открытым, разумным, чем на самом деле? Некоторые мои клиенты слишком близко к сердцу принимают недостатки своих менее способных коллег, партнеров или членов семьи, стараются как-то сгладить это, предупредить нежелательные последствия, а то и вовсе берутся решать проблемы за других. Чаще всего это свойственно женщинам, хотя иногда и мужчины склонны к такому поведению. Если оно знакомо и вам, значит, у вас есть проблемы с так называемыми разделительными линиями. В таких случаях я рекомендую своим клиентам проникнуться идеей писательницы и исследователя Байрон Кэйти [2] Байрон Кейтлин Митчелл, более известная как Байрон Кейти (родилась в 1942 году), автор лекций и книг, посвященных методу самоисследования, который называется «Работа». Прим. перев. . Она утверждает, что в мире существует всего три вида «дел»: дело Божье (наводнения, землетрясения и прочие явления природы); ваше дело (вы сами и ваши реакции на то, что преподносит вам жизнь); их дело (на это должны реагировать и с этим должны справляться другие).

Идея Байрон Кэйти очень пригодилась мне, когда моя дочь-подросток столкнулась со свойственными этому возрасту трудностями поиска своего места в жизни. Фраза помогла мне понять, что я могу лишь поддерживать и очень любить свою девочку, но разобраться с ее личными проблемами должна она сама. Многие мои клиенты использовали эту фразу для выстраивания правильных отношений с коллегами, начальниками, супругами, братьями и сестрами… Она полезна в любых ситуациях, когда вы чувствуете преувеличенную сопричастность делам других людей.

Среди моих клиенток есть три женщины из руководства одной организации. Всех троих отличает особая чувствительность, они легко попадают в волну сочувствия другому человеку. Коллектив руководства небольшой, поэтому женщины эти очень близки друг другу. Но иногда эта эмоциональная близость бывает не «за», а «против»: порой б о льшая часть рабочего дня может пройти в переживаниях за подругу. Если одна чем-то расстроена, то две другие, пытаясь ее эмоционально поддержать, скоро сами оказываются в растрепанных чувствах. Если вы когда-нибудь глубоко переживали за коллегу, друга, чужого ребенка, то знаете, о чем речь. Заботы, чувства другого человека вдруг заполняют вас настолько, что вы теряете не только способность объективно оценивать произошедшее, но и перестаете понимать, что вы сами чувствуете и чего хотите. Ваша жизнь становится как бы не вашей, вы живете чувствами других людей, а не собственными. Психолог Ричард Дэвидсон, профессор Висконсинского университета в Мэдисоне, называет это «гипертрофированной чувствительностью в соединении с неспособностью быстро восстанавливать эмоциональное равновесие».

Скорректировать такую привычку вам поможет эта фраза. И вы научитесь, все так же искренне проникаясь заботами другого человека и оказывая ему эмоциональную поддержку, быстро возвращаться к собственным ощущениям и реалиям своей жизни. Попробуйте при повторении фразы прикладывать руку к сердцу, это поможет еще быстрее «возвращаться к себе».