Манучер Парвин - Из серого. Концерт для нейронов и синапсов

Я держу голову руками, закрываю глаза ладонями и сжимаю голову, чтобы выдавить то, что я не знаю, но, может, узнаю, если буду сжимать достаточно. Я хочу кричать, но не смею. Я – потерянный бедолага в берете, с бородой, идеями и акцентом!

Я не в первый раз так держусь за голову и не в первый раз её так сжимаю. Моя любовь к Джульетте и моё чувство вины из-за того, что я испытываю эту любовь, борются в моей измученной душе, как Ахурамазда и Ахриман. Я почти уверен, что если бы я точно знал, что совершил инцест, то был бы более спокоен, чем находясь в сомнениях по этому поводу. Угроза может быть более мучительной, чем реализованная угроза. Я слышу, как мечи Ахурамазды и Ахримана звенят у меня в голове. Боже, как мне её не хватает! Мир, мне её не хватает! Почему Бытиё дало мне это сильное желание Джульетты, если предполагается, что я не должен иметь Джульетту? Я хочу вернуть мою Джульетту, Боже, Ты сделал всё существующее возможным, включая мою любовь к Джульетте! Я хочу спрятаться внутри неё. Я думаю об Элизабет, держащей маленькую Джульетту на руках на фотографии, о дате, написанной на обороте фотографии. И я чувствую уверенность – истинную или ложную – что я – биологический отец Джульетты. Я знаю, сколько раз при помощи хороших обоснований доказывались неправильные идеи, доказывалась ложная наука и оправдывались плохие дела. Может, мне следует довериться науке и убедить Джульетту пройти ДНК-тест.

Пожалуйста, поймите, что я не хочу поражения ни в футболе, ни в шахматах, ни в чём-то другом! Я отдаю всего себя, полностью выкладываюсь, потому что мне это нравится! Потому что я учусь на этом, потому что я расту с этим. Потому что это мои пристрастия.

Уже шесть вечера, и я решаю поехать домой. Я бросаю все свои пустые пластиковые стаканчики из-под «эспрессо» в серое пластиковое мусорное ведро у окна. День за днём все эти стаканчики отправляются в серое, а затем выходят из серого, как мои мысли и чувства входят и выходят из другого серого, сделанного из моих экстравагантных нейронов. Я плачу за два журнала и одну газету, которую запачкал. Я приказываю своей красной «Тойоте» отвезти меня домой. Я прошу её поторопиться. Как и всегда, она подчиняется, не беспокоясь о том, зелёным или красным светят светофоры по пути. Когда-нибудь моя машина поймёт, что я не её бог, а просто ещё одна бездушная машина. Тогда у меня возникнут большие проблемы.

Дома я проглатываю несколько фруктов, питу и сыр, а затем отправляюсь на диван медитировать. Это немного помогает.

Я понимаю, что человеческий мозг, самое сложное изобретение природы, оказывает ужасающее побочное действие на природу, точно так же, как мораль и технологии, изобретённые мозгом, оказывают ужасающие побочные действия на мозг. Я пытаюсь быть нравственным, хотя я и не религиозен. Мой моральный кодекс признаёт мораль авраамической религии, марксистскую мораль о свободе от эксплуатации и буддийскую мораль о сочувствии в основе всего. Я пытаюсь действовать в соответствии со своими моральными принципами. Я должен следовать всей моральной ерунде, которая набита в моё сознание? Животным не стыдно от инцеста. Значит, человеческий мозг – это вершина эволюционного чувства вины. Бог сберёг всё чувство вины и весь стыд для людей.

Но почему? Я не теолог и не психиатр, но иногда я думаю, что первородный грех, с которым должен справляться человек, – это на самом деле первородный грех Бога! Бог проецирует себя в нас. Человек придумал Бога, чтобы винить Его в создании человеком дьявола! Возможно, Бога не следует винить за то, что создал человек! Разве стихотворение отвечает за землетрясение?

Моя медитация переходит в хандру. Я ворочаюсь, поворачиваюсь в одну сторону, в другую, снова и снова и с каждым поворотом мне всё больше и больше не хватает Джульетты. Я выпиваю стакан вина. Я жую фисташки. Я пытаюсь читать журналы, которые уже читал. Но всё, что я вижу, всё, что я чувствую, всё, чего мне не хватает, – это Джульетта. Я ору на свой холодный камин, словно это оракул, через которого Бог исполняет желания:

– Я хочу вернуть свою Джульетту! Я хочу мою Джульетту! Джульетту!

Я кричу это так, словно Джульетта мертва. Словно чувство вины и похоть тянут за верёвку, обвязанную вокруг моей шеи, чтобы и меня тоже убить.

Я сгораю от желания услышать от неё хоть слово, получить одно прикосновение, один поцелуй, почувствовать, как её шелковистая горячая кожа прижимается ко мне, скользит по мне, поглощает меня и поджигает меня – пусть даже это будет адский огонь. Сколько я могу держаться от неё подальше и убеждать себя в том, что это правильно? Сколько времени она ещё будет терпеть мои оправдания? Мои настоящие затмения? Через сколько она устанет от меня? Пожалуйста, поверьте мне, что я не просто вожделею тело Джульетты. Я вожделею её душу, её улыбку, её голос и её заботу.

– Да будь проклята правильность! – кричу я. – Да пусть будут прокляты моя совесть и сознательность!

Я хочу съесть солнце, словно это апельсин, и проглотить невероятный жар.

Я не знаю, что мы все, добрые американцы, делаем, чтобы сбежать от бешеного, зловонного, падшего Рая, который мы создали. Я включаю телевизор. Я нахожу Ларри Кинга, чтобы посмотреть обсуждение тридцатилетней годовщины со дня смерти Элвиса Пресли. Но я вижу только людей в оранжевых комбинезонах, которые сидят на оранжевых стульях и смотрят строго вперёд, как зомби с оранжевыми лицами: Эндрю, доктор Х, Ашана Васвани, Элизабет, Джульетта. Ферейдун Пируз, дюжины и дюжины людей. Даже ЗЗ по той или иной причине.

Я хватаю прибор дистанционного управления и жму на кнопку отключения так сильно, как только могу, как террорист, взрывающий бомбу. Я бросаю прибор дистанционного управления подальше, на другой диван, надеясь на мягкую посадку. Я отправляюсь на долгую прогулку, чтобы прочистить голову.

Я возвращаюсь и после того, как поглощаю тарелку разноцветных ягод, чувствую вдохновение, чтобы снова поработать над своей поэмой-наследием. О, сила прогулки, о, сила ягод!

Я устраиваюсь перед компьютером. Сегодня вечером я наконец напишу свою Книгу Бытия – версию, вдохновлённую открытиями наших времён. Почему бы мне не попробовать? Разве не мои предки, зороастрийцы из древней Персии, придумали первую версию бытия? В любом случае моя версия – не моя, а в большей или меньшей степени коллективная версия человечества. Я представляю Туатару [61]. Я понимаю, что хотя она невероятно умна и опытна, тем не менее она немного знает о современной науке. Я пишу следующее: