Ольга Клименко - Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Мне было сложно, постоянный токсикоз явно отравлял мои будни. Есть ничего не могла, со временем уже и не хотела. Что бы я ни съела, возврат был незамедлительный. Всегда была требовательна к качеству работы кухни, а теперь стала ужасно чувствительна к запахам, чем портила настроение поварам на кухне, так как испорченные продукты особо сильно влияли на мое обоняние, хотя «обычным» людям казались еще нормальными. Я нервничала, заставляла все списывать, переделывать и т.д. Слава Богу, гормоны были в порядке, и я хотя бы не мучилась перепадами настроения. Из-за токсикоза началась потеря в весе, эти перемены заметил и мой отец, а ведь я так пока и не сказала ему о беременности, не могла, боялась и все. Продолжая жить дома, мне приходилось быть обычной. А как? Если я обычная была уже почти на 7 кг меньше, с бледно-серым цветом кожи. Своим внешним видом я опровергла глупое поверье, что девочка забирает красоту у матери. Моей красоте беременность шла на пользу, а учитывая, что живота видно не было, то мужчины гораздо активнее со мной знакомились. Жаль, что сейчас мне не было это интересно.

Незаметно за рабочими буднями пролетели 6 месяцев. От Алексея не было ни звука…

…Книга не пишется за один день, так и со мной. Более двух недель прошло от последнего воспоминания. Не могу, чем больше углубляюсь в себя, тем сложнее об этом писать. Многие не понимают, как я могу вот так выставить на общее рассмотрение свою душу, считают это неправильным. Возможно, но мне все равно. Наш мир тонет в безразличии и какашках, а своему ребенку я желаю другого. Мне бы хотелось, чтоб принцесса жила в здоровом обществе, чтоб меня не посещали мысли, в какую страну в будущем отправить ее учиться. Хочется будущего здесь. Хочется, чтобы люди изменились изнутри. Я вряд ли изменю мир своей книгой, но мне хочется верить, что я изменю мнение малого процента, мне будет этого достаточно, ведь главное посеять зерно…

…В очередной раз я проснулась сегодня в слезах. Прошлое не отпускает быстро, не имеет срока давности, прошлое – это ты, нельзя сердцу сказать: «не боли», нельзя встать у окна и сказать «забудь». Время – реально плохой доктор. Мне снился он, человек, изменивший мою жизнь, разорвавший меня в клочья. Мне снился мир, где, как мне казалось, я была счастлива, была нужна и любима. Моя иллюзия такая живая. Знаете, как это, когда ты знаешь, что спишь, и знаешь, что проснешься, и сон исчезнет, но сейчас ты здесь, и у тебя есть мгновение дотронуться до любимых людей, всего мгновение, чтобы побыть в той жизни, всего мгновение до того, как тебя взорвет изнутри вулкан боли. Боли, в которой ты окажешься наедине с самим собой, в пустыне, сломанный. И потребуется не один абзац воспоминаний, чтобы ты собрал свои клеточки и смог встать. Смог снова поверить. Да уж, разворотила я себе улей, деваться некуда, нужно закончить.

Вернемся к Алексею…

Мы не пересекались по работе, все нужные вопросы он решал через заместителей. Мой ребенок развивался внутри, а животик наконец-то округлился. Непонятное спокойное состояние души было у меня. Странно, но ненависти я не испытывала, возможно обида и непонимание.

В Киеве открывался новый объект, и заниматься открытием доверили мне. Это должен был быть мой последний ресторан перед уходом в декрет. Я знала, что Леша едет в Киев, и по слухам ехал не один. Наша встреча была, мягко говоря, холодной, точнее «никакой», неплохо он себя подготовил, чтобы проявлять такое равнодушие, где бы ни пересекался со мной «кругленькой». Знаете, когда во мне проснулись эмоции? Когда обручальное кольцо на руке Алины резануло мне взгляд. Я стояла ошарашенная и разбитая, как? Только одно меня интересовало, как можно упасть на такое дно человеческого поступка, чтоб жениться, когда я еще и родить не успела. Я думаю, он знал, что мне больно, возможно, поэтому и избегал любого общения со мной, боялся, что закачу истерику, и все вокруг узнают, какое он ничтожество. Я не закатывала, ни тогда, и никогда после, а смысл? По веселому щебетанию Алины я знала, как здорово они съездили на море в этом году, как круто им вместе и тому подобное, не затыкалась девочка, узнала, что они переезжают жить в Киев, на здоровье, лишь бы быстрее закончились мои муки, и они исчезли из моей жизни. Открытие было классным, работа выполнена и меня уже почти силой отправляли в отпуск, шутя, что рожать буду на работе. До родов оставался еще целый месяц, а учитывая, что был декабрь месяц, и сидеть дома не хотелось, я помню, что еще таскалась на какие-то курсы и вообще была активнее, чем когда либо. Отец, который, кстати, к нашему с братом удивлению отлично воспринял новость о моей беременности, даже обрадовался, всячески заботился обо мне, больше, чем когда-либо, оберегая и опекая. Про отца ребенка разговор тоже был достаточно коротким, всего два вопроса: «Ты как?», и «Хочешь, чтоб по морде схлопотал?» – нет, не хотела. Ведь до этого с Лешей уже пыталась поговорить на правах старшей сестры Аня. Всего она мне не сказала, сказала лишь, что помогать с ребенком он не будет, и я сама в том виновата. Последние недели я жила у Ани с мужем и ее малыми. Так было удобней всем, я не мешала дома, где и без меня было тесно, и в то же время было кому обо мне позаботиться. Благодаря Ане я с манюней была полностью обеспечена детскими вещами. А благодаря поддержке и помощи родных кроваткой и коляской тоже.

Да, я не знала еще, как буду растить ребенка в одиночку, но сейчас у меня была та простая и такая необходимая человеческая поддержка. Не знала, но не боялась. На новый, 2009 год, я осталась дома одна, это был последний мой праздник в тишине, ведь через 7 дней мне рожать. Я смотрела новогодние фильмы, наслаждаясь легкими футболяниями ножек. Думаю, в тот момент я была истинно счастлива.

По прогнозам врача, родить я должна была 7-го на Рождество, но, наверное, плоду было комфортно внутри, поэтому 12 января, собрав сумку, я самостоятельно поехала в роддом.

Роды в Украине

Я не знаю, как рожают другие, я рожала достаточно весело. Из неприятного была разве что сумма, которую мне назвал врач за услуги. Таких денег у меня не было, но мне ее одолжили родные. То, о чем я действительно жалею, так это то, что именно этот долг стал причиной того, что со мной прекратили общаться. К сожалению, я не смогла вовремя отдать денежку, чем сильно обидела таких любимых мне людей.

Помню, был понедельник, и у меня не было ни малейшего намека на роды, было решено, что на следующий день будем стимулировать. А ночь мне придётся провести в дородовой палате, которая, к сожалению, была общей. В палате нас было 5 рожениц. Две женщины взрослые и опытные, и трое нас, молодых и зеленых. Как это обычно бывает, взрослые делились опытом и знаниями, девчонки, перепуганные, ждали схваток в ожидании боли.