Ольга Клименко - Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Мы должны были уезжать в очередную командировку в Харьков, на открытие нового ресторана. Ехали всей командой и, наверное, это была самая яркая поездка за весь период моей работы в компании. Леша уезжал раньше, а я должна была еще оставаться. Разлука вообще невыносимый процесс, еще более тягостный, когда ты просто не умеешь засыпать в одиночку. Снова вечера часовых телефонных разговоров. Он всегда звонил через 10 минут после закрытия ресторана, и разговор длился на протяжении дороги домой, приготовления вечернего чая, купания, он комментировал мои действия, рассказывал о своем дне, укладывал спать и отключался только тогда, когда понимал, что я уснула. Просыпалась я в принципе тоже не от будильника. Моим будильником служил его звонок со словами, что пора вставать и пожеланиями хорошего дня. Как то вечером он был особо взволнован, я все пыталась допроситься, что случилось, а он скомкано попросил не перебивать. В свои 19 я впервые услышала: «Я тебя люблю». Как это было по ощущениям? Дико)). Я не знала, что ответить, ведь со мной рядом был не мальчик, а взрослый мужчина, переживший развод и точно знающий цену таким словам. Он принял мое молчание спокойно, а наши отношения стали другими. Теперь мы чувствовали взаимную ответственность друг перед другом. И засыпала я теперь со «своим мужчиной», иногда мысли о браке появлялись в моей голове, хотя и не задерживались надолго. Я думаю, что после его признания во мне и зародилось то коварное чувство собственности.

После Харькова я должна была ехать в Днепропетровск. Всегда сложно приезжать в чужой ресторан, команда редко бывает рада таким визитам, ведь все знали, что если присылают человека из Киева, значит на объекте не все хорошо. Но, обладая от природы открытым характером, я с легкостью преодолевала изначальную вражду и вливалась в коллектив. В каждом из ресторанов были свои су-шеф и менеджер. Я не знаю, чем именно привлекла меня старший повар того ресторана. Моя интуиция странная штука, которая, зарождая во мне какое либо чувство, редко бывает ошибочной.

Алина была младше меня на год, была привлекательной внешности, хотя и с явным недостатком интеллекта. Выполняла свои обязанности ответственно. Имела странную манеру общения с Алексеем, чем немало меня нервировала. Именно то, как она позволяла себе с ним разговаривать, и не давало мне покоя. Он приехал через пару дней, общался со всеми ровно, в свойственной ему шуточно-строгой манере и в принципе не выделял ее как личность. Обычное общение с персоналом. Я немного успокоилась, и вроде все было нормально, до самого дня его отъезда. В тот день я была на работе, он уезжал в обед, Алина в этот день была выходной. Мы попрощались и договорились созвониться как обычно после работы.

Когда я вернулась вечером домой и зашла в квартиру, моя интуиция моментально выдала мне чувство тревоги, хотя я и не понимала, почему. Просто чувствовала, что что-то не так. Раздевшись, я прошла в спальню, кровать не была застелена и находилась в беспорядке. Странно, подумала я, хотя не исключала, что Леша просто перед поездом решил еще отдохнуть и уже не успевал застелить постель. Принявшись поправлять одеяло, я наткнулась на женскую резинку для волос, она была ярко оранжевого цвета и я точно знала, кто был ее владелицей.

Ступор…

Незнание как себя повести мешало сосредоточиться. Мне даже показалось, что я не сильно была удивлена, как будто глубоко в подсознании я знала это, а сейчас просто получила возможность убедиться. Ругаться или выяснять отношения не хотелось, но поговорить нужно было. Набрав его, в ответ я услышала, что он уже спит и соседи в купе тоже, поэтому поговорим завтра. Ну Ок, завтра так завтра, а кто подскажет, как мне прожить мое «сегодня». Я долго не могла уснуть, хотя и мыслей то особо никаких не было, просто непонятная пустота и горечь. Обиды тоже не было, только непонимание. Уснуть в «Этой» постели мне не удалось, поэтому пришлось моститься на кушетке на кухне. Наутро, проснувшись с тяжёлой головой, мое и так небольшое желание что-либо выяснять исчезло полностью. Когда он позвонил, я вела себя как обычно, да и на работе была с виду спокойной, и только то, что Алина привычную резинку сменила на заколку, муляло мой взгляд. Я уезжала через пару дней, меня провожала она.

С распущенными волосами, шагая рядом по платформе вокзала. Не смогла я удержаться и спросила, где ее такая прикольная яркая резинка, сделав ей комплимент, что она ей шла. Ответ был скомканный и нечеткий, что-то типа «забыла у бабушки». Ну что ж, за «бабушку» отдельное спасибо)).

Леша встретил меня в Киеве, и в нем читалась искренняя радость. Соскучился. Дома ждал ужин, приготовленный им, к слову, дома всегда готовил он, не доверял он мне кухню, магазины и прочие заботы. За мной оставалась чистота и уют, а также здоровая атмосфера в семье. Как раз с атмосферой то сейчас и выходил пробел. Как бы я ни старалась не думать о случившемся, меня раздирало изнутри подлое желание закатить скандал, хотя я и понимала как это глупо. Я решила подождать и решение пришло само собой. Когда мы собрались укладываться спать, Леша долго что-то писал в телефоне. Время было позднее, и естественно, что у меня возник к нему вопрос, кому так поздно можно писать, он только улыбался в ответ, чем нехило меня взбесил. Ложась спать, я получила от него смс с пожеланиями спокойной ночи и фактом того что скучал. Он решил сыграть со мной в игру «как в командировке», когда такие смс были привычными, хотя моя интуиция уже подсказывала мне, что со мной играют в другую игру под названием «полная дура». Я еле дождалась утра. Он еще спал, когда я взяла в руки его телефон. Я вам так скажу, наверное, залезть в телефон партнера я считаю тем рубежом, где заканчивается доверие. Никогда и ни в каких отношениях я себе такого не позволяла, и не позволяю, так как считаю это унизительно для самой себя. Наверное, я точно знала, что я там найду. Леша меня не разочаровал. В меню смс я нашла смс, ночное смс Алине, копия которого была отправлена мне…

Что дальше? Ничего. Я собралась и поехала на работу, оставив открытым смс, чтоб он понял, что я знаю, а я знала, что не вернусь сегодня к нему, а поеду к отцу. Удел сильных людей, в душе мы всегда готовы к предательству, а учитывая мою историю, то в принципе я не была удивлена. Хотя и не понимала, ну блин, ну понравилась другая, ну изменил, имей силу прекратить отношения, не мучай ни себя, ни партнера. Зачем лгать, ведь ложь она всегда больнее. Ты понимаешь, что человек предал, неважны причины, не нужно копаться в себе и проводить анализ отношениям, пытаясь понять почему, а еще хуже, пытаясь найти причину в себе. Не нужно и все!!! У предательства нет причины, потому что вернемся к моему ранее сказанному утверждению, что люди не вещи, и не могут принадлежать только друг другу. Мы инстинктивно можем поддаться соблазну (не только в отношениях) и после уже просто наблюдать последствия, хотя возможно и жалея о содеянном. Леша позвонил довольно скоро, мы разговаривали спокойно, и, наверное, этим я его добила. Наверное, он ждал истерики и был готов к обороне, а мне не нужны были выяснения, мне просто было больно, и чтение нотаций и упреков просто считала нелепым. Что бы изменилось, если бы я, как истеричка, орала в трубку ему о том, что он козел и как он вообще мог так со мной поступить? Ничего, осознание того, что уже ничего нельзя изменить, погасило во мне все эмоции… Он не позволил мне поехать к отцу. Наверное, зная меня, он понимал, что первая моя ночь не дома станет последней в наших отношениях. Приехав вечером в ресторан, попросил поговорить. Я смотрела на него и понимала, что я и вправду не обижаюсь. А почему на него обижаться, если я сама знала, с кем связалась. Он был в браке с женой, гуляя направо и налево, чего я ждала? Верности? Почему я думала, что заслужила того, что он не мог дать своей жене и ребенку. Я ведь сама согласилась на отношения, зная о нем все. И сейчас в который раз разгребала последствия своего выбора. Я видела, что ему нечего мне сказать, видела, что испуган, и верила в то, что он боится меня потерять, да и не хочет по сути, потому как он ведь и вправду любил, хотя и странной своей какой-то любовью.