Ольга Клименко - Мир во мне. Исповедь туберкулезника

В прощении измены, как и в любом прощении, я придерживаюсь принципа, что если не можешь простить, то подожди, время поможет, не заставляй себя, но если простил, то не смей больше когда-либо вспоминать о случившемся, а тем более упрекать в прошлом. Никогда. Я стояла перед выбором, пытаясь понять, смогу ли я засыпать рядом и не вспоминать о произошедшем. Главным фактором к моему прощению служило чувство, хочу ли я быть с этим человеком. Наверное хотела раз осталась. Мы поехали домой, и в ту ночь между нами не было секса, не хотелось. Он просто крепко меня обнимал, время молчания, когда без слов было понятно, через что прошли, когда осознавали что «наш» мир нужно будет строить заново. Я верила его обещанию, что он больше не обидит. Или убедила себя в этом, сейчас это уже не важно. Важно, что в ту ночь родилась новая семья. Мы впервые заговорили о детях и планах на будущее. В первую очередь решено было, что нужно что-то делать с жильем, и мы обсудили вариант кредита на квартиру в Днепропетровске. Почему там? Чисто из финансовых соображений, хоть мы и зарабатывали достаточно, на жилье в Киеве нам бы не хватило. Вторым пунктом стоял вопрос детей. Но тут было гораздо сложнее. В свое время, после рождения сына, Леша переболел какой-то дрянью, и для того, чтобы я могла забеременеть, нам нужна была медицинская помощь. Он хотел ребенка, хотел от меня, и я думаю, что готова была ждать. Чувствуя его желание иметь детей, я молила Господа о том, чтобы дал мне ребенка от него. Вы знаете, я точно убеждена, Господь слышит все наши молитвы, и в принципе исполняет их с точностью услышанного, в этом вы тоже убедитесь немного позже. А пока мы жили и строили планы, никогда не вспоминая о прошлом.

Был май месяц и отличная погода. Зная, что я редко где бывала, Леша предложил поехать к памятнику «Родина-мать», а также посетить музей Великой Отечественной войны. Я была в странном, расстроенном настроении, сама себя не узнавая. Меня снова одолевала тревога, с одной стороны ничего удивительного, ведь завтра Алексей должен был уезжать в Днепропетровск на довольно длительный период времени, но я точно знала, что моя тревога связана не с отъездом. Как-то мы пережили этот день, мы гуляли, и я пыталась сохранить каждое ощущение внутри себя, знаете, как будто бы я знала, что это в последний раз.хотелось плакать.

Он уехал утром, а я, придя на работу, отправилась в аптеку за тестом на беременность.

Тест показал такие долгожданные две полоски!

Тест показал. А я испугалась. Во-первых, я знала, что Леша не может иметь детей, хотя и допускала обратное. А во-вторых, я боялась сказать ему. Как? Ведь он только уехал, и вообще как ответить ему, почему я вообще решила сделать тест, объяснять про чувство тревоги? Я была растеряна. Из этого состояния меня вырвал звонок двоюродной сестры, я крестила ее малыша, и в целом даже без этого фактора наши отношения были достаточно теплыми и близкими. Аня звонила узнать, как дела и поделилась тем, что ночью ей снилась живая рыба. Она недоумевала, к чему бы это, ведь по поверьям рыба снится к детям, а она вроде как только недавно родила. Я только ухмыльнулась ее словам, объяснив, что походу ей бояться нечего, потому как рыба адресована мне. Она обрадовалась, хотя и согласилась с моей тревогой, как сказать об этом Леше. Заручившись ее подбадривающими словами, я решилась на звонок. Придумывать предисловие было для меня сложно, поэтому я просто выдала, что беременна, а в ответ получила, что он перезвонит. Я попыталась работать, хотя получалось, конечно, плохо. В душе я уже знала ответ, гребаная интуиция не могла молчать. Я точно знала, что он попросит аборт, как точно была уверена, что на этот шаг я больше не пойду. Не только с ним, а в принципе ни с кем в жизни. Парадокс, знать, что тебя любят, но при этом чувствовать, что тебе скажут про такое. Когда он позвонил, мои ожидания оправдались. Говорил скомкано, неуверенно, и был явно выбит из колеи, я не слушала его уже после того момента, когда он мне начал что-то говорить о своей тете, которая сделала кучу абортов и тем не менее родила после здоровых детей, не слушала бред о том, что не время сейчас, потому как только оформили квартиру, ничего не слышала о том, что после аборта все будет как прежде, ведь он любит. Я просто сказала свое твердое «нет», чем поставила точку на всем. Он сказал, что мы вернемся к этому разговору, и дал мне на раздумья три дня. Целых три дня, чтобы решить судьбу уже живого человечка во мне. Я поехала к сестре, она была на моей стороне и поддерживала мое желание оставить ребенка. Уверенность в правильности решения была, а вот идей, как в одиночку рожать, пока не было. Был страх… Но меня спасала вера, я просто знала, что Господь не оставит меня. Люди всегда в трудную минуту обращаются к вере и Богу, и пусть это иллюзия, но человеку нужна уверенность, что он не один. В тот же вечер в нашем разговоре я сказала о том, что не нужно ждать три дня, и что я свое решение не изменю, на что к моему удивлению он ответил, что раз я так хочу, то будем рожать. Неожиданный поворот. Я сидела ошарашенная и счастливая, ведь мои страхи не оправдались. Я быстро убедила себя, что его реакция – это был скорее шок, чем осознание ситуации. Что все у нас будет хорошо, ведь Небо услышало мои молитвы и у нас будет полноценная семья. В ту ночь я засыпала счастливой. Было здорово.

Но вернемся к моей мысли, что небо слышит, небо исполняет, но в точности до того, как мы просим.

Он вернулся через недели две. Все это время мы общались в телефонном режиме, хотя и реже обычного. Я чувствовала, что что-то не так, а после приезда только удостоверилась в правильности ощущений. Он был чужим, первый же день показал, что его согласие на ребенка – это вынужденный шаг, шаг, сделанный против его воли. Но поговорить не получилось, он приехал с сыном. Этот его поступок я посчитала жестоким по отношению ко мне, ведь он даже не предупредил. Каждую минуту он был с малым, не отпуская его ни на шаг. Зато отпустив меня. Я наблюдала за ними со стороны и осознавала, что Леша не хочет ребенка. Он показывал мне это в каждом своем шаге. Что я могла сделать? Учитывая мой характер, только уйти.

Он бы жил со мной, если бы я осталась и, думаю, воспитывал бы ребенка, но любил бы? Я не хотела такого одолжения. Ведь всегда знала, что люди не вещи, нельзя заставить. Я попыталась понять, несмотря на то, что ситуация была абсурдной. Ведь зачем было говорить, что хочешь детей, спать, не предохраняясь и т.д., ведь я никогда не настаивала на семье, мне было всего 20 и у меня явно все было впереди. Я написала ему сообщение, мне не хотелось разговора, ведь он не выгонял, решение уйти и отпустить было только моим. Написала без матов, описав свою позицию и сказав, что не держу на него зла и желаю счастья. Вещи собрала быстро, без него, про квартиру в Днепре вообще забыла, я ушла «как настоящий мужчина, взяв лишь сумку с вещами». После моей смс он просто прекратил со мной общение, сделав вид, что мы чужие и что ничего не было. Он возвращался в Днепропетровск, ведь там теперь был его дом, а я возвращалась к отцу. Еще нужно было придумать, как рассказать папе о случившемся. Но об этом я подумаю завтра. А сегодня я в очередной раз закрывала дверь в прошлое. Я не поняла знака судьбы после измены о том, что Леша не мой человек, и жизнь дала мне пощечину сильнее, заставив сделать выбор быть матерью-одиночкой. Кто виноват? Никто. Это была моя цена прощению. Я это осознавала, но легче от этого не было. Предательство снова. Что ждет меня завтра? Была ли надежда, что одумается? – нет, не было. Он не звонил, и вообще постарался не пересекаться в работе, он полностью исчез из моей жизни на долгих полгода. А тем временем на работе я играла роль счастливой невесты, которую дома ждет жених. Я знала, что мне нужно продержаться до срока ухода в декрет, как и знала, что моя работа в данной компании закончена, я не вернусь больше сюда, потому как находиться рядом с ним не было ни сил, ни желания. По слухам в сети я узнаю, что у него роман с Алиной, все с той же Алиной и ее злополучной оранжевой резинкой. И что пока я ходила и мучилась от токсикоза, он в свой отпуск повезет ее на море. Что я чувствовала тогда? Да какая разница! Я не могла позволить себе быть слабой и даже слезы боли, так усердно рвущиеся наружу, я не могла себе позволить. Во мне билось сердце моей новой жизни, я чувствовала движения своей девочки. УЗИ не показывало пол ребенка, но моя интуиция была уверена, что у меня будет принцесса. Я позвонила лишь однажды, когда врачу нужно было, чтобы Леша сдал кровь. У меня с плодом был резус-конфликт, и я все время рвала, при этом не то что не набирая, а стремительно теряя в весе. Нужно было узнать его группу крови, чтобы назначить мне необходимые витамины. Он отказался. Он знал, какая у него группа, но не счел нужным сказать. Возможно, здесь я позволю себе назвать его мудаком, но не мне его судить. Так я продолжала токсикозить вплоть до 6-го месяца.