Ольга Клименко - Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Моя жизнь продолжалась. Я развивалась в карьере и теперь точно знала, чего хочу и к чему стремлюсь. Ценили ли меня на работе? Думаю, да. Такую ломовую лошадь сложно не ценить. Мне не нужны были выходные, я трудилась с утра и до вечера. Со временем мой мир стал «узкопрофильный»: дом-работа, работа-дом. Даша не понимала и язвила по этому поводу, но мне нравилось, я чувствовала себя «незаменимой» что ли. Мне казалось, что без меня обязательно в ресторане будет что-то не так. Мне нравилось обучать персонал, хотя большую часть работы я все равно брала на себя. Грубейшая ошибка руководителя. Всегда проще сделать самой, чем обучить и доверить что либо другому, но в этом и суть. Как говорил Стив Джобс: «Нужно работать не 12 часов, а головой». Понадобился определенный период времени и ошибок, чтобы я пришла к этому. И снова же мой открытый характер сыграл мне на руку. Я не боялась делиться своими знаниями, переживая, что кто-то станет лучше меня. Я хотела, чтобы стали, ведь это был лучший результат моего труда. Я жила своей работой. Частые командировки по регионам, у нас был определенный сплоченный состав, который занимался открытием новых объектов, это было мега интересно и круто. А какой же коллектив без интриг, без романов или сплетен)). Моя работа была связана с работой с персоналом, также была команда людей, которые занимались кухней. Каждой кухне свой Шеф. В нашем случае это был Алексей, лет 35-ти, преданный своему делу и имеющий дурную славу бабника. Ну как в такого не влюбиться, да еще и с моим фартом! Отличное чувство юмора, сильный, лидерский характер. Дух захватывало в его присутствии, но был один весомый недостаток – Алексей был женат и имел сына. Правда жена жила в другом городе. Это был вопрос принципа, хотя я видела, что симпатия была взаимной. Со временем по нашим официантам уже было узнаваемо, кто именно сегодня отдыхал с Алексеем, не могла не шутить с ним по этому поводу. Ну как тут без сарказма, взрослые люди ведь, особенно я… лет 19 уже было. Знаете, так интересно у людей заложено, что когда человек нравится, то что бы ни делал человек, тебе все нравится, даже если человек дерьмо по сути, и прямая противоположность, что если симпатии нет, то и в идеальном сплошные раздражения будут. Со временем он стал большой частью моего мира. На работе вместе, в командировках вместе. Он был моим другом. Меня всегда тянуло к мужчинам старше меня. Возможно, я соглашусь с утверждением, что женщина ищет мужа по подобию отца. Я искала больше отца, чем любовника, а еще лучше, если можно совместить. Мне нужны были забота и внимание, не содержание или дорогие подарки, нет, этой фигней меня не впечатлишь, простое человеческое тепло, ведь я была голодна к этому чувству и компенсировала как могла. Работой, друзьями, любым способом, где могла обмануть себя, что любима и нужна.

Отсутствие родительской любви и опеки всегда влечет за собой кучу комплексов на протяжении жизни человека. Главный из них – неуверенность. Такие люди безумно сильные, но не выживают в одиночестве, хотя и одиноки по жизни. Возможно, немного сложно завернула, если перевести в более простую мысль, то такие люди живут в капсуле. Капсула как искажающая линза, исходя из искомых чувств, ты видишь иллюзию, стекло капсулы позволяет делать краски ярче, чувства сильнее, людей любимыми. Мир неидеален, это факт и в этом прелесть капсулы. Дабы не задавать ненужный вопрос Господу: «За что?», ты живешь в своем мире. Несложно таким понравиться, немного искренности, заботы и внимания и все, броня пробита, человек будет обманут. Да, мир в капсуле прекрасен, он соткан из любви и добра, но. будучи всегда окружен большим количеством друзей, всегда необходимым и даже кем то любим…, такой человек все равно одинок внутри себя, потому что в детстве, одна ячейка, жизненно важная, не была заполнена, и останется пустой на всю жизнь. А ведь чтобы пазл жизни сложился, то важна каждая из ячеек: родители, одноклассники, муж, дети, коллеги, друзья. Очередность не важна после ячейки «одноклассники», но первые две жизненно необходимы! В мыслях вспомним про малышей в детдомах, изначально осознанно лишенных первой ячейки… Сплошные капсулы.

Вернемся к Алексею. Что-то изменилось в нем, я не могла понять что, но он стал другим. В один из вечеров он расскажет мне, что жена подала на развод, он расскажет, а я расплачусь, расстроившись за его боль. Он был моим другом, а за друзей всегда переживаешь, я видела, что ему больно, тем более там был сын, и в очередной раз была рада, что между нами не было отношений, так как это позволило нам быть открытыми друг перед другом. Мы стали еще ближе. Я не высказывала своего мнения, что если бы он меньше гулял, то не потерял бы семью, а сейчас жалеть о прошлом было как то странно. А главное – гулять ему перехотелось. Он не боялся проводить со мной вечера, потому как знал, что мне ничего от него не нужно, а я боялась его оставлять, чтобы не начал пить или т.п. Глупо как-то. Так продолжалось достаточно долго, пока его не отправили в командировку. В первый же свой одинокий вечер до меня дошло, как сильно я привыкла к тому, что Леша рядом. Он это понял тоже. Он звонил каждый день после работы, и мы разговаривали часами, все равно о чем, до тех пор, пока я не засыпала. Мы скучали друг за другом… это было здорово. Однажды меня довольно сильно свалила простуда. Ой, как же плохо мне было. Я была в Днепропетровске, тогда и получилось, что в одиночестве подыхала потихоньку на съёмной квартире, сгорая от жара. Совпадение или судьба, что Леша в тот день приехал из Киева? Не звонил, потому как хотел сделать сюрприз, а в итоге стал тем, кто меня выхаживал. Это ужасно, когда тебе, ослабленному, некому принести чаек с печенькой! Он носил ночью воду, бегал за лекарствами, кормил, как не поправишься, когда окружен такой заботой. А я была покорена окончательно.

Началась наша красивая история…

В Киев мы вернулись уже как пара. Единогласно решили не афишировать отношения, так как в нашей сети это не приветствовалось. Было даже немного забавно играть «чужих» людей на работе и быть такими синхронно счастливыми после нее. Теперь в моем мире нас было двое. Нам редко хотелось компаний, если мы выбирались куда-либо, то только вдвоем. Любили просто быть дома. Все чаще я оставалась у него на его съёмной квартире и не помню того момента, когда большинство моих вещей уже были перевезены. Мы не обсуждали и не планировали совместное проживание, простое желание быть вместе само привело к этому. Была ли я счастлива? Думаю, да. Мы существовали вместе и никогда не обсуждали наши отношения. Никогда не видела смысла в том, чтобы затрагивать темы будущего или уточнять у человека его отношение ко мне и вообще «кто мы друг другу». Я всегда доверяла времени, потому как, сколько бы ты не хотел нарисовать себе картинок, жизнь сама все расставит по местам, а обманываться у меня желания не было. Наверное «уточнение отношений» все-таки даже больше портит связь, чем укрепляет. Будучи ревнива от природы, я старалась не замечать девчонок, пытающихся привлечь симпатию Леши, не знаю, почему меня это не трогало. Ревность вообще считаю человеческой глупостью. Да, ты любишь, да, ты хочешь, чтобы человек был только твой и с тобой, но это же не вещь, чтоб присваивать. Если твой партнер уважает твои чувства, то никогда не даст повода для ревности. Многие скажут на это, что раз так легко относилась, то значит и не любила по-настоящему, возможно, и так. Я не задумывалась особо, люблю или нет, мне просто было хорошо. Наверное, человек начинает ревновать, когда не видит от партнера ожидаемых эмоций, у меня не было такого. Регулярные звонки, смски просто не давали времени моему мозгу думать о плохом.