Ольга Клименко - Мир во мне. Исповедь туберкулезника

О любви

Из недр интернета

«Он никогда не узнает, как я люблю его и не потому, что он хорош собой, а потому, что в нем больше меня, чем во мне самой. Страсть – она так, до послезавтра, а совместимость – она навсегда. От этого знаешь, как крышу рвет? Как будто несешься на волне, а все вокруг мелькает, мелькает… Время просто улетает. И себя не помнишь – можешь любую херню сделать, кажется, что – нормально и все – хорошо. Все важно, и все не важно, то есть если это биологическая совместимость, то она во всем, понимаешь? Человек тебе подходит во всем, и даже не важно спишь ты с ним или нет…

Из рук выпустить трудно, правда… И все равно, что он делает – просто смотришь на него…Смотришь, и тебе хорошо, тепло так… Бред, в общем, полный…Ты на него смотришь, и такое чувство – вот я и дома, понимаешь? А потом с другими ничего не выходит. Все вроде и ничего так, но все время домой хочется…».

Эмили Бронте / Глория Му «Жонглеры»

Красиво, не правда ли.

От меня, согласно с пройденным горьким опытом

Как-то за бутылкой мартини, мы с Дашкой обсуждали наших бывших и настоящих, да и в целом бухали о мужчинах.

Почему одна? Да фиг его знает. Каждый раз влюбляясь, мне казалось, что вот оно, наконец-то мое. Я всегда менялась, как хамелеон, выбирая соответствующий цвет. С каждым было по-своему, с каждым мне казалось что люблю. Мужчины странные, ей богу, ты для них все и душу наизнанку, он как неприступная скала, лишь позволяет себя любить, а потом ты устаешь и все, как будто бы перегорает все внутри, и ты остываешь. Ведь футбол в одни ворота не очень интересная игра. И ты отпускаешь. Ага! Да сейчас, через время, тебе звонят и предлагают просто увидеться, по старой дружбе так сказать, и заводят душевный разговор о том, каким был идиотом, что не ценил такую как ты. Мол, женщин нормальных больше нет, а вот ты искренняя была, ну дура в общем полная, которой кроме любви ничего не нужно было)) и он ждет реакцию, ведь он старался, то есть его слова должны были покорить тебя, а реакции нет, ты это все видела уже, возможно с другими словами, это не важно. Важно то, почему нужно потерять, чтобы осознать, кто был рядом с тобой. Сейчас я понимаю, что благодарна Лёше за то, что у меня есть принцесса, потому как, более чем уверена, что ни с одним, кто был после него, я бы не построила семью. Богу действительно виднее, что и когда должно произойти. Сейчас сердце занято, но мне снова лишь позволяют любить, и я допускаю, что и в этот раз я устану быстрее, чем человек что либо поймет. Но! Как бы ни складывалось, я всегда переживала взрыв эмоций, эмоций, без которых жизнь серая. У каждого я чему-то научилась и сделала определенные выводы. Без любви все ничто и это правда. Я вам честно скажу, каждый раз впуская в жизнь человека, мужчин это тоже касается, вы рискуете быть убитыми, но не стоит закрываться из-за неудач, когда-нибудь обязательно и вашему сердцу ответят взаимностью. А пока, живите яркими эмоциями и красками, не считайте что те, кто с вами, что-либо должны вам или с вами навсегда. Уважайте друг друга и дорожите тем временем, которое вам подарено. Любовь она прекрасна, даже если и жестока.

О поддержке

Это последняя глава этой книги. Книга, которая наполнена сплошными «сложно, несправедливо, больно»… Мои ошибки были болезненны, каждая оставив шрам на душе. Я не хочу изменить мир, я хотела бы, чтобы изменились люди. Столько раз я засыпала с верой, что все будет хорошо, и только благодаря поддержке таки хорошо. Семья, дом, любимая работа. Начать жить никогда не поздно, чтобы не было у Вас за плечами, главное иметь силу воли остановить происходящее, то, что приносит дискомфорт. Никто и никогда не полюбит того, кто сам себя не любит. Не любит свою жизнь. Поверьте, вы никому ничего не должны, но уважение никто не отменял. Просто не бойтесь и оставайтесь настоящими. Когда я начала ее писать, моя ситуация казалась мне особенной, а сама для себя я была некой Жанной Дарк. Моя книга стала моим откровением, хоть и написано рассеяно, но я не первая, много хороших книг написано, много историй. За два года я увидела столько жизней, я восхищалась таким количеством людей, что мне реально было периодами стыдно за себя. Наш мир узок и мы замкнуты в рамки своих проблем, но только от нас зависит, станут ли эти рамки нашими оковами. Нет, я не стала другой, я всегда такой была, но я наконец-то нашла себя и стала настоящей, и я больше не боюсь одиночества. Я видела две стороны мира и выбрала худшую, более сложную, но не смирилась, а пытаюсь сделать ее лучше. До сих пор во мне живет вера в то, что мы сможем изменить ход событий. «Война за мир» – самая абсурдная фраза, которую я когда-либо слышала и никогда я ее не смогу принять. Я плохо знаю историю, но я не помню ни один период мирного существования людей… слишком много крови, а главное ради чего, власти, денег, ради чего?

Мне пришлось рано повзрослеть, хоть и стараюсь всю жизнь быть маленькой. Мои люди воспринимают меня со всеми моими прибамбасами, и это здорово, что я не одна. Но есть друзья, которые сыграли в моей жизни особую роль, без которых все бы закончилось иначе.

Павел…

Особого ничего и нет для рассказа, лишь одно заключение.

В моей жизни есть люди, по отношению к которым нет нужных слов благодарности. Люди, которые в ущерб себе обеспечивали существование моей маленькой семьи, которые взяли на себя груз моего лечения и сделали все возможное, чтобы моя принцесса не нуждалась ни в чем. Как тут выразишь благодарность? Нет слов. Просто я всем сердцем желаю счастливой жизни тем, кто в прямом смысле слова спас мою жизнь и никогда этого не забуду. Я верю, что у Господа для таких людей отведена особая благодать. Очень надеюсь, что они знают, как сильно я им благодарна. Я проводила множество сборов средств для помощи другим и никогда не осмелилась попросить помощи для себя. Нет меры благодарности моим друзьям.

А ведь и вправду, все в нашей жизни зависит от того, кто рядом с тобой. От поддержки. Мне не хочется сейчас философствовать, умничать. История моей жизни поместилась на плюс минус 300 страницах, а в реальном времени в 30 лет. Сколько падений, сколько раз я заставляла себя подниматься? Сколько раз любила и еще больше ненавидела? Сколько предавала и для скольких была опорой. Я? Я – это целый мир людей, которые встретились на моем пути. Мне нет дороги в ту, иную жизнь, я больше не несу прошлое в себе и дописываю эту книгу больше со слезами радости и любви чем жалости и сожаления. Во мне нет больше боли и это не моя заслуга. Моя группа поддержки, каждые обнимашки, каждое слово «Ты не одна», каждый вопрос « Как ты?», любой, даже самый маленький след тепла на холод безразличного мира…Казалось бы такие мелочи, а ценность в несколько жизней.