Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

В отношениях со старшими детьми юмор тоже пригодится. Разумеется, действовать надо тоньше и не бояться, что ребенок демонстративно закатит глаза. Если старший упрямо киснет на диване, когда вы с младшими затеяли веселую возню, беззлобно поддразните его. Разумеется, делать это нужно продуманно, учитывая его характер и настроение, но в шутку заметив: «Как, ты здесь? Прости, было совсем незаметно!» – вы добьетесь, по крайней мере, мнимо-досадливого: «Ну, па-а-а-а-п», – а главное, развернете ситуацию в нужную сторону.

Юмористический, игровой подход действенен в отношении детей – да и взрослых, кстати, – потому что наш мозг любит новизну. Столкнувшись с чем-то невиданным, неожиданным, он так или иначе этим заинтересуется. Это эволюционно оправданно: всякое отклонение от привычного течения жизни должно притягивать внимание человека на примитивном, автоматическом уровне. В конце концов, оценивать степень опасности каждой ситуации – главная задача мозга. Немедленно сосредоточиваясь на всем уникальном, новом, неожиданном, непривычном, он получает возможность оценить, опасен или безопасен новый элемент окружающей среды. Соответствующие мозговые центры задаются вопросом: «Важно ли это? Нужно ли мне уделить этому внимание? Хорошо это или плохо? Мне приблизиться или лучше отойти?» Внимание к новому – главная причина того, что шутка и дурашливость иногда оказываются столь эффективными средствами приучения к дисциплине. Кроме того, проявляя с уважением к ребенку чувство юмора, мы сигнализируем ему, что угрозы нет. В ответ у него активизируются нервные структуры, отвечающие за социальные функции, располагая его к эмоциональному контакту. Творческий отклик родителей на ситуации, требующие дисциплинарных мер, побуждает мозг ребенка задаваться этими вопросами, делает его эмоционально более восприимчивым и заставляет уделять родителю все свое внимание.

Творческий подход пригодится всегда и всюду. Представьте, что вы слышите от своей дошкольницы неподходящее слово. Например, ей нравится словечко «фигня». Вы делаете вид, что оглохли, но она продолжает повторять его. Тогда вы пытаетесь заменить его более уместным в ее лексиконе синонимом: «Ты права, эти очки для плавания действительно нелепые». Однако она не сдается: очки – полная фигня.

Если игнорирование и замена не сработали, нет смысла запрещать произносить неподходящее слово. Вы сами знаете, как плохо это действует. Лучше подойти к делу творчески. Один незаурядный директор детского сада оригинально решает проблему неуместных слов. Скажем, слыша от ребенка слово «фигня», он со всей серьезностью объясняет, что оно применимо лишь в очень специфическом контексте: «Отличное слово “фигня”, верно? Но, видишь ли, ты используешь его неправильно. Дело в том, что им пользуются, только когда ухаживают за цыплятами. Это такое специальное фермерское слово. Давай подумаем, какое слово подойдет нам в детском саду».

Можно найти великое множество аналогичных подходов к сложной ситуации. Например, предложить секретное слово, обозначающее «фигню», чтобы только вы двое могли пользоваться тайным языком, которого никто больше не понимает. Придумайте любое несуществующее слово, которое смешно звучит, а может, это будет жест, которым вы сможете обмениваться. Главное, найти изобретательный способ перенаправить ребенка к поведению, которое пойдет во благо ему самому и окружающим и даже позволит вам ощутить эмоциональную близость благодаря общей шутке.

Следует, однако, признать: иногда мы просто не готовы проявлять изобретательность. Может, у нас нет на это сил. А может, ребенок настолько вывел нас из себя своим поведением, что нас нисколько не вдохновляет перспектива напрягать свои извилины, чтобы изменить его настроение или увидеть ситуацию в новом свете. В общем, мы не всегда хотим быть юморными и оригинальными. Все, что мы хотим, – это чтобы ребенок сел в машину. Просто сел, без плясок с бубнами! Чтобы надел, наконец, чертовы ботинки! И уже сделал домашнюю работу, или отлип от видеоигры, или перестал драться, или…

Понимаем. Еще как понимаем!

Но давайте сравним два варианта. Первый – проявить творческий подход, что нередко требует больше сил и доброй воли, чем мы способны «выжать» из себя на автомате, когда ребенок ведет себя плохо. Так что придется попотеть!

Второй – по-прежнему воевать из-за каждой проблемы с дисциплиной. Придется попотеть вдвойне, не так ли? Разве в конечном счете мы не тратим в два раза больше сил и времени на каждую такую битву? А ведь битвы во многих случаях вообще можно избежать, стоит лишь потратить несколько секунд на поиск веселой и оригинальной идеи.

Так что в следующий раз, когда у ребенка возникнет проблема или на горизонте замаячит ситуация, в которой вы с ним обычно воюете, обдумайте, какой из двух вариантов предпочтительней. Спросите себя: «Нужен ли мне скандал?» Если не нужен, попробуйте применить творческий подход. Подурачьтесь. Даже если вам сейчас не до веселья, напрягитесь и найдите в себе силы проявить изобретательность. Перестаньте участвовать в драме, высасывающей из вас все соки, и привнесите в свои отношения с детьми радость и смех. Ручаемся, этот выбор сделает счастливей жизнь каждого из вас.

Последнюю нашу рекомендацию можно назвать революционной. Как вы помните, суть майндсайта – в умении «читать» в собственном уме и в умах окружающих и способствовать интеграции в жизни и отношениях. Когда у ребенка начинает развиваться персональный инсайт, позволяющий наблюдать за своей внутренней жизнью, он может научиться пользоваться этой способностью для того, чтобы справляться со сложными ситуациями.

Мы подробно говорили об этой идее в нашей предыдущей книге «Воспитание с умом». Она была посвящена приемам рационально-эмоционального подхода к воспитанию, позволяющего родителям интегрировать мозг ребенка и выработать у него майндсайт. Знакомя родителей, врачей и преподавателей с фундаментальными принципами, изложенными в этой книге, мы усовершенствовали свои идеи.

Суть этого последнего приема перенаправления способны понять даже маленькие дети, хотя в старшем возрасте, разумеется, доступно более глубокое понимание. Вот она. Мы не обязаны приковывать себя к негативному опыту. Мы не обязаны становиться жертвами внешних событий или внутренних эмоций. Мы можем с помощью собственного ума изменить наши ощущения и образ действий .