Трейси Катчлоу - От 0 до 5. Простые подсказки для умных родителей

Как-то раз она заинтересовалась свечами, найденными на полке в кладовке. Я зажгла одну свечу в темной комнате. Дочка сидела у меня на коленях, и мы шептались о том, как красиво пламя свечи и как больно оно жжется, если поднести к нему палец. Она на миг задержала крохотный пальчик над пламенем и отдернула. Детский, неопасный вариант игры с огнем – совсем неплохо!

Легко – если вам четыре года. Но более чем для 60 % взрослых это сложная и даже изнурительная работа, свидетельствуют результаты исследования гарвардских ученых. Однако если взрослый регулярно упражняется в этом деле, то с какого-то момента у него начинает получаться!

Так моя соседка объяснила, почему не воспользовалась моим предложением посидеть с ребенком. «Ничего-ничего, все в порядке!» – пропыхтела другая приятельница, пытаясь управиться одновременно с двумя детьми в туалете ресторана, хотя я вызвалась присмотреть за одним из малышей.

Нам трудно просить о помощи. Мы не хотим никого обременять, а может, считаем, что в помощи нуждаются только неудачники и что мы прямо-таки обязаны самостоятельно справляться со всеми родительскими заботами.

Если что-то мешает вам обращаться за помощью к окружающим, прошу вас, избавьтесь от этой занозы.

Представьте, что подруга попросила вас помочь ей. Вы бы согласились? Да со всей душой! (Разумеется, если у вас нет на руках собственного младенца в возрасте до полугода, ведь в этом случае вы сами нуждаетесь в помощи.)

Наше общество умудрилось забыть, что вырастить ребенка без помощи и поддержки невозможно. И вопрос не в чьих-то личных качествах. Человек самой природой не предназначен для того, чтобы растить потомство в одиночестве, и подобная практика – «завоевание» относительно недавнего прошлого. Снова и снова я наблюдаю примеры того, как завышенные требования к себе загоняют людей в изоляцию, депрессию, отчаяние или самообвинения.

Я не понимала смысла слов «ребенка поднимают всем миром», пока не оказалась в двухкомнатном гостиничном номере в компании маленькой дочери, моей мамы, двух сестер, 14-летней племянницы и девятилетнего племянника. Пока взрослые взахлеб обсуждали прически друг друга и делились домашними новостями, моя кроха носилась по всему номеру. Всякий раз за ней приглядывал кто-то, кто был ближе. Какое облегчение! Никому из нас это ничего не стоило, а какой эффект! И это почувствовала я – я, имеющая заботливого помощника-мужа, няню, сидящую с ребенком 10 часов в неделю, отзывчивых подруг и прорву терпения.

Если вы, как и я, до рождения ребенка почти не имели опыта общения с младенцами, то наверняка совершенно не представляете себе, сколько забот требует маленький ребенок. В одном из племен за малышом успевают приглядеть в течение восьми часов аж 14 человек! Поэтому прикиньте, какой круг помощников вам потребуется, и расширьте его.

Если ваши родители или сестры не планируют поселиться поблизости, то общество взаимопомощи нужно организовать из друзей и соседей. (См. подсказки в разделе «Укрепляйте дружеские связи».) Создав «группу поддержки», используйте ее себе в помощь!

Мы с соседкой выяснили, что она приняла бы мою помощь, если бы я предлагала ее более решительно, скажем: «В четверг я свободна и охотно посижу с вашим малышом. Во сколько вам удобнее всего?» Нечто подобное я и сказала в следующий раз, и она ответила: «В полдень».

Если партнер выбит из колеи, мы чаще всего торопимся дать ему совет или, «из любви к искусству», поспорить с ним, пытаемся искать оправдания его обидчику или меняем тему разговора. А ведь все, что нужно в этот момент близкому человеку, – наше участие, эмпатия, осознанное сопереживание тому, что он испытывает. Просто выслушайте – внимательно и заинтересованно. И покажите, что понимаете его чувства.

«Как жаль! Ненавижу, когда со мной такое случается. Представляю, как это тебя огорчило».

«Ах, дорогой, какое разочарование! Я-то знаю, как это было важно для тебя».

«Понимаю! Ты права, приятного тут мало».

Реакция эмпатии в буквальном смысле помогает расслабиться. Мозг отслеживает и контролирует состояние тела при участии блуждающего нерва. Когда в мозгу запускается эмпатический отклик, блуждающий нерв получает «приказ» расслабить тело путем снижения частоты сердечных сокращений или артериального давления.

Почему для сохранения брака так важно проявление участия? Да потому, что большинство разногласий между супругами невозможно разрешить рациональным образом. Этому мешают разные ценности, мотивы или устремления. Поэтому лучшее, что можно сделать в конфликтной ситуации, – продемонстрировать понимание.

Например, мой муж – «жаворонок», а я «сова». Неразрешимое противоречие! Раньше, если я слишком долго валялась утром в постели, муж имел привычку читать мне нотации на тему зрелого поведения. Но сейчас он более участлив.

«Выспалась?» – спрашивает он.

«Нет, не больше четырех часов проспала. Вчера засиделась допоздна».

«Бедняжка! Я могу чем-то помочь?»

Когда между нами впервые произошел подобный диалог, меня захлестнула теплая волна облегчения и признательности. Я приготовилась отражать нападки, а встретила понимание. Вместо отторжения я с новой силой ощутила близость к мужу. Какой потрясающий эффект всего лишь от шести слов!

Когда я впервые сумела проявить участие в отношении нашего новорожденного ребенка, это тоже стало откровением. Взгляните на ситуацию с точки зрения младенца (старайтесь делать это как можно чаще!), и очередной час укачиваний или полуночная смена подгузника не вызовут вашего раздражения. Моему мужу это отлично удавалось. «Мне очень жаль, что ты так расстроилась, – говорил он рыдающей крохе. – Наверное, трудно быть маленьким ребенком». Или: «Давай-ка поменяем подгузник. Я вот всегда чувствовал себя лучше в чистом подгузнике». Меня это очень веселило!