Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Пытаясь помочь дочери, после седьмого класса мы перевели ее из государственной школы в католическую и не позволяли встречаться с приятелями из прежней школы. Ради этого мы даже переехали в другой конец города. Но несмотря на постоянный контроль с нашей стороны и со стороны учителей, успеваемость девочки продолжала ухудшаться. Она по-прежнему перезванивалась и время от времени встречалась с прежними друзьями, а также достаточно грубо и неуважительно вела себя с матерью. Мы пытались влиять на поведение дочери разными формами кнута и пряника, но все было тщетно. Наконец, мы отправили ее с группой детей из нашего прихода в церковный лагерь.

Пока она находилась в лагере, мы с женой составили нашу супружескую миссию. Ежедневно примерно час времени мы отводили на то, чтобы выслушать друг друга и выяснить, как каждый из нас понимает свою личную миссию. И решили продолжать придерживаться принципа свободы выбора и жить согласно высшим ценностям – что бы ни происходило с нашей дочерью.

Когда на следующий год дочь отказалась продолжать учебу в католической школе, мы переехали из Техаса в Нью-Джерси, где у нас были родственники. Мы поселились в довольно богатом пригородном районе, где были великолепные государственные школы и очень мало проблем с наркотиками. Дочь пошла в девятый класс и почти сразу стала в школе источником проблем. Под давлением других родителей, считавших, что мы недостаточно занимаемся воспитанием дочери, нам пришлось перепробовать разные формы воздействия на нее, но никакого позитивного эффекта не достигли. Дочь дерзила, угрожала сбежать из дома и даже покончить с собой.

По рекомендации школьной администрации ее включили в группу подростков, занимавшихся со школьным психологом, и там она быстро завела друзей, которые пили, курили марихуану и распутничали. Видя эту безудержно разгульную жизнь, мать уже всерьез стала опасаться за здоровье и жизнь дочери.

В десятом классе ситуация только ухудшилась. Девочка отказывалась от дальнейшей психотерапии, и ее исключили из группы. Она все чаще ночевала вне дома. Мы с женой, казалось, уже истощили запас разумных идей. Мы не были готовы совсем махнуть на дочь рукой или перепоручить ее заботам полиции, но ничего другого уже и не видели.

И в этот момент мы с женой решили пойти тем путем, который подсказывали нам принципы, а не советы доброхотов. Как и прежде, мы продолжали обсуждать наши отношения и нашу миссию, и хотя мне приходилось много разъезжать по делам, ни одного дня мы не пропустили. Мы научились отделять наши проблемы от проблем дочери и верить, что наши старания приносят больше плодов, чем это видно на поверхности.

Мы работали по принципу «изнутри наружу» и серьезно относились к тому, чтобы всегда и во всем служить положительным примером. Как бы ни вела себя дочь, мы никогда не позволяли себе нарушить данное слово и всеми силами старались повышать уровень доверия в отношениях с ней. Мы демонстрировали нашу безоговорочную любовь к дочери, в то же время ясно давая понять, что ее поведение идет вразрез с нашими ценностями, и стараясь открыть ей глаза на последствия ее поступков.

В плане последствий мы педантично придерживались своего Круга влияния, не выходя за его пределы. Если дочь уходила из дома, мы не пытались ее искать и возвращать домой силой, но мы сразу ехали за ней, если она звонила. Мы выражали свою любовь и заботу к ней, а также готовность слушать, чтобы понять, но мы не собирались из-за нее ломать свои планы, губить собственную жизнь или скрывать происходящее от родни. Мы не могли безоговорочно доверять ей; мы объясняли дочери, что она – как и мы – должна заслужить доверие.

Мы обращались с ней как с проактивной личностью. Всячески подчеркивали ее таланты и позволяли в той или иной области действовать по собственной инициативе ровно настолько, насколько она в этой области заслуживала доверия.

Все-таки мы разработали семейную миссию, хоть и без участия дочери. Мы включили в миссию только те положения, в которые, как мы знали, она тоже верила. Мы постоянно совершенствовали систему формального и неформального поощрения, процессы принятия решений и обмена информацией. По просьбе дочери мы записали ее в Альтернативный учебный центр при школе и еженедельно собирались вместе с ней, педагогами и представителями школьной администрации, чтобы просто поговорить.

И только учась в одиннадцатом классе, дочь проявила первые отклики на наши усилия, хотя и продолжала принимать наркотики со своими друзьями. Она стала прислушиваться к нашему требованию не курить и не принимать наркотики дома. Если в школе сколько-нибудь существенных подвижек не наблюдалось, то в домашней жизни обстановка стремительно улучшалась.

На протяжении следующего года наши взаимоотношения сильно укрепились. Мы начали лучше понимать друг друга и ввели в обычай совместные семейные ужины. Наркотики она все еще употребляла, хотя мы продолжали выражать свое неодобрение и по-прежнему не доверяли ей в тех вопросах, где могли быть задействованы наркотики.

Дочь забеременела, и мы позволили ей самостоятельно принять решение сделать аборт, хотя не одобряли такой вариант. Мы продолжали говорить о ее высоком потенциале и выражать безоговорочную любовь, а также всегда спешили на помощь, когда она нуждалась в нас, – чего никак нельзя было сказать о ее «друзьях».

Однажды – это было в начале двенадцатого класса – ей стало плохо от передозировки наркотиков, и она позвонила матери, которая тут же повезла ее в больницу. После этого дочь разом порвала с наркотиками и алкоголем, а ее успехи в школе стали заметно улучшаться.

А еще год спустя отношения в семье достигли такого уровня, что превзошли самые смелые ожидания. Дочь старалась всеми силами продемонстрировать, каким ответственным человеком она стала. Она вернулась в школу, где училась на одни пятерки. Кроме того, устроилась на работу, чтобы иметь возможность жить более самостоятельной жизнью. Мы договорились, что еще два года она проживет дома и закончит государственный колледж, а потом попытается поступить в университет.

Мы с женой понимаем, что никаких гарантий нет, но думаем, что, строя свою жизнь вокруг правильных принципов, мы значительно повысили вероятность возвращения нашей дочери к нормальной жизни. Семь Навыков образуют систему отсчета, позволяющую искать принципы, которые кроются за нашей ситуацией, и придающую уверенность в том, что, как бы ни шли дела, мы можем спокойно спать по ночам и жить своей жизнью. Самым неожиданным явилось то, что мы с женой выросли над собой и изменились так же сильно, как дочь, если не больше.