Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Вынужденные отдавать все силы работе и карьере, люди часто забывают про важность семьи. Но подумайте вот о чем. Ваша профессиональная роль является лишь временной. Когда вы уйдете с работы – кем бы вы ни были: продавцом, банкиром или дизайнером, – вам найдут замену. Компания будет продолжать существовать без вас. А ваша жизнь сильно изменится, когда вы расстанетесь с людьми, с которыми столько лет были вместе, и больше не сможете находить радость и утешение в работе и проявлении своих профессиональных талантов.

Но ваша роль в семье не закончится никогда. Вас никогда никем не заменят. Ваше влияние и потребность в вашем влиянии непреходящи. Даже когда вы умрете, ваши дети, внуки и правнуки будут видеть в вас родителя или предка. Семья – одна из немногих перманентных ролей в вашей жизни, возможно, даже единственная.

Поэтому, когда вы строите свою жизнь вокруг временной роли, пренебрегая ролью вечной, вы обкрадываете себя, лишаете себя истинных богатств жизни – того глубокого и длительного удовлетворения, которое может принести только семья.

В конце концов жизнь научит вас, что в ней главное, – и этим главным является семья. Очень часто на смертном одре больше всего люди сожалеют о том, что недоделали в своей семье. И добровольцы в хосписах свидетельствуют, что во многих случаях старики продолжают страдать и мучительно цепляться за жизнь, пока в ней остаются неразрешенные проблемы – особенно связанные с членами семьи, – и обретают душевный покой и облегчение, когда проблемы находят свое решение – через просьбу о прощении, через дарование прощения, через осознание чего-то.

Так почему мы не думаем о приоритетности семьи тогда, когда она еще молода, а дети маленькие? И почему мы не вспоминаем о ней, когда в нашу жизнь приходят неизбежные трудности?

Жизнь многих из нас хорошо охарактеризовал Рабиндранат Тагор: «Песня, спеть которую я пришел в этот мир, так и остается неспетой. Все свои дни я потратил на настройку и перенастройку инструмента». Мы заняты, невероятно заняты. Мы все время что-то делаем, суетимся, но так и не достигаем того уровня жизни, где рождается музыка.

Первая причина, почему мы не уделяем главное внимание семье, напрямую связана с Навыком 2. Мы признаем высшие приоритеты только на словах, но настоящей внутренней связи с ними у нас нет. Вспомните из предыдущей главы историю о бизнесменах, у которых никак не получалось создать семейную миссию. И переломить ситуацию они смогли только тогда, когда сделали семью своим истинным приоритетом в мыслях и чувствах, то есть пошли путем «изнутри наружу».

Многие считают, что семье следует уделять первоочередное внимание. Но пока семья не станет для них главным приоритетом в глубине души и пока преданность этому приоритету не станет сильнее тех внешних сил, которые действуют на человека изо дня в день, она не займет приоритетное место в повседневной жизни. Многочисленные проблемы и дела будут постоянно отвлекать ваше внимание на себя, уводить в сторону от главного.

В апреле 1997 года в газете «U. S. News & World Report» была опубликована громкая статья под заголовком «Ложь, с помощью которой родители оправдывают необходимость работать», призывающая родителей хорошенько покопаться в своей душе и совести. Авторы статьи считают, что нахождение должного баланса между воспитанием детей и работой является одной из важнейших проблем, которая, как никакая другая, делает нас заложниками лжи и самообмана. Они перечисляют пять важнейших лживых аргументов, с помощью которых родители оправдывают нарушение этого баланса в сторону работы. Аргументы эти вкратце таковы:

Ложь № 1. Нам не хватает денег. (Исследования показывают, что обеспеченные американцы почти так же часто ссылаются на необходимость работать, чтобы свести концы с концами, как и те, кто живет у самой черты бедности.)

Ложь № 2. В детских садах детям обеспечен превосходный уход. (Самые свежие исследования, проведенные учеными четырех американских университетов, показывают, что только 15 процентов детских садов можно отнести к категории превосходных, в то время как 70 процентов обеспечивают лишь «удовлетворительные» условия, а последние 15 процентов просто ужасны. Дети, посещающие дошкольные учреждения самой обширной, средней, категории, находятся там в физической безопасности, но не получают должного эмоционального и интеллектуального развития.)

Ложь № 3. Главной проблемой является негибкая политика работодателей. (В действительности же очень многие компании проводят политику поддержки семьи, но работники ее просто игнорируют и не пользуются своими правами и возможностями. Они предпочитают проводить больше времени на работе, где их ценят, дают возможность проявлять инициативу и творческие способности, и домой не спешат. Семейная жизнь все больше воспринимается как скучная работа, в то время как на предприятиях создается рабочая атмосфера, все более напоминающая семью.)

Ложь № 4. Отцы охотно сидели бы дома, если бы их жены зарабатывали больше. (На самом деле очень немногие мужчины сколько-нибудь серьезно относятся к такой возможности. Отличительной чертой «настоящего мужчины» большинство считает не спортивные достижения и не особые сексуальные качества, а именно способность быть кормильцем для своей семьи.)

Ложь № 5. Высокие налоги принуждают работать обоих родителей. (Недавнее снижение налогов никак не отразилось на состоянии рынка труда.)

Стимулирующая творческие способности работа и определенный уровень жизни быстро вызывают привыкание, и люди считают уже само собой разумеющимся, что оба родителя должны работать полный рабочий день. На этом убеждении они строят все решения. В результате они становятся заложниками этой лжи – подавляя свою совесть, но чувствуя при этом, что другого выбора у них нет.

Но чтобы переломить эту ситуацию, надо заменить посыл «необходимость работать не обсуждается» утверждением «интересы семьи не обсуждаются». Такое смещение акцентов открывает дверь многим возможностям.

В книге «Пристанище друг для друга» («The Shelter of Each Other») психолог Мэри Пайфер рассказывает о супругах, которые крутились как белка в колесе. Они работали не щадя сил, чтобы свести концы с концами, и не находили времени для удовлетворения своих личных потребностей, друг для друга и для своих трехлетних детей-близнецов. Им больно было сознавать, что свидетелями первых шагов, сделанных их мальчиками, первых слов, произнесенных ими, были не они, а воспитатели в яслях, которые теперь сообщали и о первых проблемах в поведении детей. Супруги страдали от того, что любовь в их отношениях постепенно угасала, а жена, ко всему прочему, мучалась тем, что не могла, как того хотела, помогать своей больной раком матери. Им казалось, что они попали в западню, из которой не было выхода.