Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Я хорошо помню переживания, которыми однажды вечером мучился в чикагском отеле. У меня там планировалось выступление, а у моей дочери Коллин в тот же вечер должно было состояться другое выступление – генеральная репетиция спектакля «Вестсайдская история», в котором она была задействована. Правда, ее не взяли в основной состав, она была дублером. И я знал, что едва ли когда-нибудь ей доведется сыграть в каком-либо спектакле главную роль.

Но этот вечер был ее вечером. Она собиралась блеснуть на сцене всеми своими талантами. Я позвонил и пожелал ей успеха, но на сердце у меня было чувство глубокого сожаления. Мне очень хотелось быть рядом с ней. А ведь я мог иначе спланировать свои дела и оказаться там, в зале. Хоть так не всегда получается, в тот раз это было возможно. Но спектакль Коллин как-то затерялся среди моих дел и забот, и я просто не включил его в свой календарь. В результате я сидел в отеле, на расстоянии в две тысячи километров от дочери, певшей и игравшей для зрителей, среди которых меня не было.

В тот вечер я понял две вещи. Во-первых, неважно, играет ли ваш ребенок главную роль или поет в хоре, включен он в основной состав или сидит на скамейке запасных. Важно, чтобы вы были рядом с ним. Мне доводилось бывать на выступлениях Коллин, где она пела в хоре. Из зала я поддерживал ее. Я аплодировал ей. И знаю, что она была рада моему присутствию.

Во-вторых, я понял: чтобы семья реально стала приоритетом, вы должны заранее планировать свои дела и твердо держаться своих планов. Если хотите, чтобы семья стала приоритетом, вы должны добиваться этого.

Следующим вечером после десятичасового выпуска новостей я увидел по телевизору рекламный ролик, который часто попадался мне на глаза и раньше, но не привлекал моего внимания. Девочка подходит к столу, за которым работает ее отец. Стол завален бумагами, и отец что-то старательно пишет в ежедневнике. Девочка становится рядом. Но отец не замечает ее, пока она не спрашивает:

– Папа, что ты делаешь?

Даже не поднимая головы, он отвечает:

– Да так, ничего особенного. Просто строю планы. В эту книжку я записываю имена людей, с которыми я должен встретиться и поговорить, и важные дела, которые мне нужно сделать.

Тогда девочка не без колебаний спрашивает:

– Папа, а я в этой книжке есть?

Как сказал Гете, «самые важные вещи не должны быть отданы на милость вещей второстепенных». Нельзя жить успешной семейной жизнью, если не сделать семью жизненным приоритетом.

И в этом самая суть Навыка 3.

Если Навык 2 говорит нам, какие вещи являются «главными», то Навык 3 связан с дисциплинированной приверженностью этим «главным вещам». От степени развития Навыка 3 зависит глубина вашей приверженности главным вещам и то, насколько ваша жизнь будет отвечать основополагающим принципам.

Большинство людей скажут вам, что высшим приоритетом для них является семья. Они поставят ее даже выше собственного здоровья и своей жизни. Они готовы умереть за свою семью. Но когда вы посмотрите на их образ жизни и на то, как они расходуют отведенное им время и чему уделяют внимание, почти во всех случаях вы увидите, что семья как ценность заменена другими ценностями, такими как работа, друзья, хобби.

В результате опроса четверти миллиона человек выяснилось, что Навык 3 развит у них хуже всех остальных. У большинства людей отмечается огромное расхождение между тем, что они считают для себя самым важным, (включая семью), и тем, на что тратится их жизнь.

Почему так происходит? В чем причина этого расхождения?

Как-то после моей презентации у меня состоялся разговор с одним джентльменом. Вот что он рассказал:

– Стивен, я не знаю, доволен ли я прожитой жизнью. Не знаю, стоило ли достигнутое мною потраченного времени и усилий. Мне вот-вот предложат пост президента компании, а я не знаю, хочу ли я этого. Мне еще нет шестидесяти, и я вполне мог бы просидеть на предлагаемом посту несколько лет, но эта работа целиком поглотит меня. Уж я-то знаю.

Я больше всего жалею о том, что детство моих детей прошло мимо меня. Меня не было рядом с ними, а даже когда я находился рядом, мыслями и чувствами был далеко, сосредоточенный на чем-то другом. Я пытался использовать время общения с детьми с максимальным «качеством», так как понимал, что с количеством не получается, но зачастую ничего хорошего из этого не выходило. Я даже пытался «откупаться» от детей, балуя их подарками и интересными впечатлениями, но реального сближения между нами не происходило.

Я, как вы, Стивен, выражаетесь, карабкался по лестнице успеха, и только когда добрался до самой верхней ступеньки, обнаружил, что лестница приставлена не к той стене. Мы жили под одной крышей, но чувства семьи – высокой семейной культуры, о которой вы говорили, – у нас не было. А ведь именно в этом истинное богатство жизни – не в деньгах, не в положении, а в семейных взаимоотношениях.

Затем он открыл свой кейс и достал оттуда свернутый в рулон лист бумаги.

– Посмотрите на это, – сказал он, разворачивая лист. – Вот что сейчас занимает все мои мысли!

Это был план дома, который мужчина строил прямо на берегу океана. Он называл его «домом трех поколений». Строящийся дом был призван стать местом, куда смогут приезжать дети и внуки и где они смогут вместе играть и общаться.

– Больше всего меня воодушевляет то, – продолжал он, – что этот проект очень понравился моим детям. Им ведь тоже недоставало меня. Им недостает отцовской любви, и они нуждаются в ней.

Этот дом трех поколений стал нашим общим делом. И, занимаясь его строительством, мы думаем уже не столько о себе, сколько о детях моих детей – о моих внуках. В каком-то смысле я пытаюсь отдать долг своим детям через их детей – и им это нравится. Мои дети хотят, чтобы я стал ближе к внукам.

Он свернул чертеж и сунул его обратно в кейс.

– Стивен, это очень важно для меня! Если назначение на пост президента будет означать, что мы должны переехать или я не смогу посвящать достаточно времени своим детям и внукам, я откажусь. Так я решил.

Заметим, что многие годы семья не была в числе главных приоритетов этого человека. И из-за этого он и его дети потеряли много лет бесценного семейного времени. Но настал момент, когда он понял, насколько важна для него семья. Настолько важна, что затмила собой даже перспективу стать президентом крупной фирмы, занять верхнюю ступеньку лестницы «успеха».

Ясно, что необязательно покупать новый дом или бросать работу, чтобы семья стала главным в жизни приоритетом. Однако для этого обязательно надо не просто говорить о важности семьи, а подтверждать слова делами – жить такой жизнью, которая отражала бы верховенство семьи как ценности.