Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Когда дети становятся подростками, многие родители расстаются с надеждой на то что их минует сия чаша. Нет уж, придется испить ее до дна. Выходки детей в этом возрасте – настоящий удар по нашему самомнению. А нам так хотелось, чтобы все эти проблемы обо шли нас стороной! Да, мы знали, что с подростками сложно. Но беседы с психологом, вызовы в школу и разборки из-за пива и сигарет – этого не должно было случиться с нами. Как же так?

Каким бы ни был ребенок до этого, теперь порой кажется, что перед нами – совершенно другой человек. Мы задаемся вопросом: откуда он такой взялся и почему так себя ведет? Когда родители приходят ко мне с этой проблемой, я отвечаю: «Он взялся из вашего общения с ним. Его поведение появилось не на пустом месте». Да, сейчас ребенка очень захватывает ощущение своей свободы и самостоятельности. Стремление попробовать все, с чем ассоциируется взрослая жизнь, очевидно. А его индивидуальность чаще всего выражается в противоречии родительскому мнению. Но проблемное поведение подростка не берется из ниоткуда. Оно выросло на какой-то почве. И семена были посеяны уже давно.

Сейчас мама и папа расплачиваются за то, что в свое время не дали сыну или дочери. Что самое неприятное, нехватка внимания, общения и уважения в детстве теперь компенсируется со стороны ребенка протестом, который в ряде случаев подталкивает его к запретным вещам. Для многих детей переступить черту – это торжество независимости.

Конечно, в каждой семье все происходит по-разному. Бывает, что родители были слишком строги и постоянно ограничивали свободу ребенка. Тогда в переходном возрасте вырваться из-под контроля родителей становится для него идеей фикс. Если же, наоборот, ребенку позволялось абсолютно все, и у него нет никаких понятий о самоограничении, то в этом случае он естественным образом продолжает в том же духе и не сдерживает себя ни в чем. А в семьях, где на детей не особо обращали внимания, наладить контакт, когда они вырастают, крайне сложно.

Однако как практикующий психолог смею вас заверить: подружиться со своим ребенком никогда не поздно. Правда, это может быть достаточно трудно, когда вы имеете дело уже с подростком. Ведь он очень настороженно относится к взрослым, которые пытаются проникнуть в его личное пространство. Ваше стремление общаться с ним скорее всего будет встречено в штыки. Вполне возможно, что он даже станет ерничать и насмехаться над вами, вспоминая старые обиды. Будет злиться и выходить из себя в ответ на ваши самые невинные и дружелюбные реплики. И вы должны все это спокойно принимать, понимая, что поведение сына или дочери отражает ошибки, которые вы допустили в прошлом. Если в отношениях с ребенком с самого начала не было уважения к его индивидуальности, то теперь наступил черед родителей заслужить его доверие. Попробуйте думать об этом так: «Я был не прав. И сейчас очень хочу понять, что нужно сделать, чтобы наше общение не превращалось в противостояние».

Но, с другой стороны, кто-то из нас соберет чудесные плоды своего труда. Если мы не ленились и как следует работали над собой и своим восприятием, пока наши дети были маленькими, то теперь с полным правом будем наслаждаться тем, как они проходят непростой период взросления. Мы чутко относились к нуждам ребенка на каждом этапе его развития, поэтому сейчас он готов слушать и понимать нас.

Я надеюсь, что после прочтения этой книги многие родители, когда их дети станут подростками, смогут сказать: «Ты вырос добрым, великодушным и честным. Ты лучше и мудрее, чем я был в твои годы. Ты понимаешь и уважаешь себя, а это много значит. Я восхищаюсь тобой и даже немного завидую».

В переходном возрасте дети как никогда нуждаются в нашем доверии. Для нас это очень сложно, да. Их неустойчивые эмоциональные состояния наталкивают родителей на мысль, что самоконтроль под большим вопросом. Однако наша подозрительность нисколько не поможет им вовремя остановиться. Все, что мы могли сделать, мы уже сделали. Их интеллектуальное и физическое развитие набирает обороты. И наше бесцеремонное вмешательство в жизнь подростка будет только вставлять ему палки в колеса. Нельзя свое беспокойство выражать в недоверии к детям.

Ну, представьте, как это – жить с постоянной боязнью: как бы не накосячить. Когда вы думаете, что можете натворить ерунды, обязательно произойдет то, что подтвердит эту мысль. Если ребенок привык к постоянному контролю и недоверию родителей, то очень не уверен в себе. И, как следствие, он пытается компенсировать свою неуверенность слишком уж решительными действиями, граничащими с безумием и безрассудством. Парадокс. Но именно мы своим недоверием подталкиваем детей на, казалось бы, парадоксальные поступки.

Чем ближе окончание школы, тем больше у молодого человека или девушки собственных забот. Они уже начинают подрабатывать, путешествуют со своими друзьями, влюбляются, сходятся и расходятся, выбирают свой дальнейший путь. Все это требует умения понимать себя и принимать собственные решения. Так ли им необходимо знать, чего хотим мы? Главное, что им от нас нужно, – безусловное принятие их личного опыта.

Когда моя дочь подрастет, я уверена, что мне будет нелегко отойти в сторону и не вмешиваться в ее личные дела. Меня уже охватывает предчувствие этого момента. Но я постараюсь так посмотреть на наши отношения: «Мне очень много хочется тебе сказать и стольким поделиться. Однако время моих речей, по всей видимости, прошло. Теперь ты пишешь собственный рассказ».

В старших классах нас обуревает желание контролировать своих детей. Даже сильнее, чем раньше. Но именно сейчас мы должны дать им как можно больше свободы. Ребенку необходимо пространство для самостоятельности, чтобы проявить свои качества. Родители теперь лишь с трепетом наблюдают, как он усвоил их уроки и какие ценности принял для себя. Дети все еще рядом с нами, и наше отношение для них не на последнем месте. Однако у них уже много своих дел, справляться с которыми легче без груза родительских желаний. Ребенку нужно знать, что дома его всегда примут. Со всеми поступками, мыслями, эмоциями и решениями. Но то, что с ним происходит, – это его собственная жизнь, а не жизнь родителей.

Увлечения, друзья, подготовительные курсы и будущая профессия – это все не наше дело. Конечно, мы боимся, что дети запутаются, сделают неправильный выбор или попадут в плохую компанию. Но я вам так скажу: риск есть всегда, независимо от нашего контроля. Если у ребенка возникают проблемы, это сигнал для нас: что-то не так. И тут самое важное – принять это как факт и не кидаться «воспитывать» сына или дочь. Зачем обрушиваться на них с обвинениями и нравоучениями? Бесполезно и, кроме того, поздно. Все разговоры о морали, образовании, самоуважении и вечных ценностях надо было вести гораздо раньше. Теперь ребенок уже отталкивается от своих собственных представлений. А ваши наставления только настраивают его против вас. В этом возрасте дети нормально воспринимают только одну реакцию от родителей: принятие. Нужно посочувствовать ребенку и дать ему понять: если он запутался, это не конец. Все поправимо. И вы ему поможете.