Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

● Показывайте ребенку свой восторг и восхищайтесь его воображением, когда он задает вам необычные вопросы.

Не стоит торопиться с ответом, если ребенок спрашивает вас: «Почему Луна светит так ярко?» или «Отчего облака похожи на вату?» В такие моменты гораздо важнее обратить свое внимание на исследовательский инстинкт ребенка, поощрить его любопытство, немного задержаться на состоянии предчувствия открытия . Скажите что-нибудь такое: «Какой необычный вопрос!», «Ой, а я никогда даже не задумывался об этом!», «Как здорово, что ты захотел это узнать!» Или повторите слова ребенка, как будто пробуя их на вкус: «Облака похожи на вату… Ну надо же, вот это сравнение!»

Не фокусируясь на ответе, а наслаждаясь самим вопросом, мы показываем детям удовольствие от процесса познания и подпитываем в них врожденное любопытство. Не нужно стремиться к тому, чтобы быть для ребенка элементарным справочным пособием. Пусть он поймет, что мир вокруг настолько разнообразен и огромен, что его можно исследовать и познавать бесконечно. И вовсе не обязательно всему давать известные определения и для всего искать логичные причины. Показывайте ребенку, что не всегда можно найти очевидный и однозначный ответ, и этого не нужно бояться.

Как-то дочка обратилась ко мне: «А можешь объяснить, откуда берутся дети? Нет, что малыш появляется из маминого живота, я знаю. Но туда-то он как попадает?» Я сразу же подумала: «Вот и настал мой черед проявить себя как мудрый родитель, который вразумительно объяснит ребенку, что к чему. Нам предстоит важная беседа о человеческом теле, сексе и самоуважении». Но вместо этого я сказала: «Хм, очень интересный вопрос. А давай посмотрим в Интернете». Я не стала отвечать напрямую, потому что хотела поддержать в дочке желание исследовать и делать собственные открытия. В ее возрасте жажда познания еще окутана некой магической силой. Новая информация об этом мире для ребенка сродни волшебству. А если свести все это до уровня занудной лекции о физиологии, ребенку просто станет скучно.

Чтобы дать ребенку возможность для настоящего развития, родителям нужно исходить не из того, что им известно, а из того, что он может узнать – сам или с их помощью. Чем больше вы отойдете от роли взрослого, авторитетного «знатока», тем больше поощрите в ребенке его тягу к открытиям и способность к саморазвитию.

Когда человек ошибается, ему необходимо отстраниться от чувства вины и не зацикливаться на том, чего не исправить. А если мы нехорошо поступили по отношению к кому-то, то нам очень хочется, чтобы нас поняли, простили и не обижались. Обо всем этом и нужно помнить, сталкиваясь с ошибками ребенка.

Давайте относиться к ошибкам и проступкам детей не как к тому, что заслуживает порицания или наказания, а как к абсолютно естественному и нормальному элементу жизни. Вспомним, что мы, взрослые, далеки от совершенства. Мы теряем ключи и телефоны, не выключаем свет, опаздываем на встречи, забываем оплатить счета или позвонить другу (хотя обещали), едим «вредную» еду, выпиваем, слишком много смотрим телевизор, срываем свою злость на близких и раздражаемся по мелочам. Но почему-то мы требуем от детей, чтобы они не делали бесчисленное множество вещей, которые делаем сами. При этом многие родители выходят из себя, когда их нотации и замечания не дают результата: «Ведь сказано же было, что так нельзя делать!» Откуда в нас такое самомнение? Почему мы выговариваем ребенку за то, что себе самим с легкостью прощаем? И вот в чем главное отличие: над нами никто не стоит и не отчитывает на каждом шагу. Поэтому свои оплошности мы воспринимаем как нечто совершенно естественное. В то время как поведение ребенка постоянно подвергается критике с нашей стороны.

Если вы хотите, чтобы дети могли учиться на своих ошибках, следует отойти от такого понятия, как «плохо». Нельзя внушать ребенку мысль о том, что из-за его проступков он становится плохим и заслуживает осуждения. Не надо винить его и ругать. Так мы только культивируем страхи. Важно, чтобы дети понимали: любая ошибка – это не конец. Ведь наша задача не в том, чтобы ребенок боялся сделать что-то не так, а в том, чтобы он сумел понять свои уроки.

Своими репликами в адрес ребенка родители очень часто делают так, что он чувствует себя неудобно и не видит возможности оправдаться. Мы регулярно выставляем детей на посмешище, отпускаем на самом деле унизительные замечания и сравниваем их с теми, кто лучше. Кроме того, от ребенка постоянно требуют того, что он не хочет или просто не может дать. В итоге он живет с ощущением собственного бессилия перед суровым оком родителя. Почти в каждой ситуации мы выступаем в роли судьи. Даже, пожалуй, в роли прокурора. Потому что склонность подозревать в ребенке самое худшее неизбежно ставит нас на сторону обвинения. Это происходит самыми разными путями – очевидными и не очень. Но в любом случае уверенность родителей в том, что ребенок поступает так или иначе именно из плохих побуждений, рождает в нем чувство неполноценности и беспомощности.

Давайте посмотрим, как мы обычно трактуем поведение детей:

● Ты нарушаешь наши договоренности, потому что тебе на меня наплевать.

● Ты мало занимаешься, потому что не думаешь о своем будущем.

● Ты не убираешь за собой, потому что не уважаешь чужой труд.

● Ты не сделал уроки, потому что слишком ленив.

● Ты грубишь, потому что тебе все равно, что я чувствую.

● Ты специально пытаешься меня задеть, потому что тебе это доставляет удовольствие.

● Я тебе не верю, ведь ты постоянно лжешь.

● Ты притворяешься, пытаясь загладить свою вину, потому что ищешь только собственной выгоды.

В подавляющем большинстве случаев мы думаем, что понимаем истинную мотивацию поведения ребенка. И, как правило, причины его поступков связаны для нас с чем-то негативным. Мы выносим обвинительный приговор, даже не предоставив ему слова, ведь наши суждения и выводы изначально отталкиваются о того, что ребенок имеет злой умысел.

При таком подходе дети очень скоро отгораживаются от нас, особенно подростки. Они так устают от постоянного осуждения, что становятся равнодушны к любым словам. Нам кажется, так происходит из-за того, что «им наплевать». И за это мы их еще больше осуждаем, снова совершенно не сомневаясь в том, что знаем настоящую причину их поведения. А ребенок просто устал. Слишком устал все время быть «плохим».

Дети чувствуют свою беспомощность перед нами. Они понимают, что в любом случае окажутся виноватыми. Многие из них замыкаются в себе, начинают верить, что они действительно «плохие», и комплексуют. Другие же сосредоточиваются на обиде и зачастую ищут выхода для этого тяжелого чувства. Они начинают обижать других. Свое внутреннее бессилие ребенок компенсирует за счет более слабых детей, на которых направляет свою злость. Унизительное положение в отношениях с матерью или отцом рождает в детях желание унижать кого-то, кто перед ними так же беззащитен, как они перед своими родителями. Иногда это желание доходит до насилия, потому что ребенок хочет освободиться от своей боли и наблюдать ее в ком-то другом. Очень часто такой ребенок выбирает для своих нападок самых добрых и дружелюбных детей. Потому что, насильно отреченный от всего хорошего, что в нем есть, он атакует это в других.