Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Попробуйте, если не каждый день, то хотя бы раз в неделю собираться всей семьей за столом, чтобы произнести слова благодарности, обращенные к другим, жизни как таковой и самому себе. Так мы создаем особую энергетическую атмосферу, которая помогает ребенку отвлечься от материальной стороны жизни и обратить внимание на ее смысловую наполненность. Кроме того, так дети привыкают размышлять о том, что имеют. Чем больше мы говорим о своей благодарности, тем больше у ребенка поводов подумать о том, за что он может быть благодарен. Если дети видят, что мы умеем ценить самые, казалось бы, обычные вещи, то они невольно перенимают этот навык. Показывая ребенку, что каждый день наполнен множеством вещей, которыми действительно стоит дорожить, мы учим его ценить то, что есть. Но это вовсе не значит, что тогда ребенок перестанет стремиться к чему-то. Нет, просто все, что он получит от жизни, он сумеет принять с благодарностью.

Обычно родители считают, что заниматься ребенком – значит обеспечивать его быт, организовывать досуг, водить на занятия и помогать с уроками. Однако даже если вы блестяще справляетесь с этими задачами, ребенок может не чувствовать вашего «подлинного присутствия». И тогда, несмотря на то что в материальном, физическом и интеллектуальном плане он получает все, что ему нужно, его эмоциональные и духовные потребности остаются без ответа.

Чему же должны научиться родители, чтобы их ребенок мог гармонично развиваться во всех направлениях? Я думаю, одним из самых важных навыков осознанного родителя является умение слушать и понимать – без желания управлять детьми и без стремления сразу же отреагировать на их поведение. Ведь когда мы общаемся с ними, то немедленно пытаемся откорректировать их поведение: даем команды и наставления или читаем нотации. Кроме того, чтобы по-настоящему слышать своего ребенка, нужно улавливать все, что стоит за его словами и реакциями, обращать внимание на язык тела, интонации, эмоции. То есть мы должны обладать очень чутким восприятием, если действительно хотим понять, что пытается донести до нас ребенок.

Для многих из нас «подлинное присутствие» – это почти невыполнимая задача. Мы даже не осознаем, насколько часто вынуждаем детей общаться не с нами, а с нашим настроением. Выходит так, что в большинстве случаев мы не занимаемся ребенком, а заставляем ребенка заниматься нами . Вместо того чтобы дать детям свое внимание, мы забираем их внимание себе. И чаще всего отнимаем у них силы и время, которые им приходится тратить на удовлетворение наших потребностей.

Родители подростков часто жалуются, что дети не хотят с ними общаться. Когда я спрашиваю, почему они сделали такой вывод, то мне отвечают что-нибудь вроде: «Он все время смотрит телевизор и даже не подумает выключить его, чтобы поговорить со мной», «Она постоянно зависает в телефоне и не захочет его отложить ради меня», «Ему нужны только видеоигры, а я их терпеть не могу. Нам не найти общего языка», «Все, что ей интересно, это разговоры о популярных музыкантах. А для меня это бесполезная трепотня».

В большинстве случаев родители требуют, чтобы в их присутствии ребенок перестал заниматься тем, чем привык заниматься, когда их не было рядом. И стал делать то, чего сейчас хочется маме или папе. Нам не приходит в голову, что это мы должны поменять свой образ действий и включиться в то, что интересно ребенку. Пусть даже нас не очень привлекают его увлечения. Но контакт с детьми – это наш главный интерес, не так ли?

Задача родителей – не управлять детьми, а помочь им развиваться. И чтобы наша помощь принималась без отторжения, особенно в подростковом возрасте, нам в первую очередь нужно наладить эмоциональную связь между собой и ребенком. Для этого необходимо подстраиваться под его потребности. Тогда у него не возникнет ощущения, что мы хотим его переделать или навязать свои представления о жизни. Тогда он готов нас услышать.

Шесть лет ребенку или шестнадцать, он всегда нуждается в свободном общении с родителями. Если наше общение сводится к контролю, давлению, замечаниям и нотациям, это вызывает только отторжение. Но если в наших отношениях есть равноправие, доброжелательность и эмоциональный комфорт, то ребенку нет нужды отгораживаться. При осознанном общении мы видим детей «как есть» и не имеем желания их критиковать. Тогда наше присутствие – это открытые объятия, которые несут простое послание: «Я здесь. И всегда рад побыть с тобой».

Хочу отметить, что для «подлинного присутствия» вовсе не обязательно проводить с детьми много времени. Осознанный родитель может быть очень занятым человеком. Тем не менее, когда у него есть возможность для общения с ребенком, он уделяет этому все свое внимание. Если ребенок видит, что родители, несмотря на их занятость, убирают телефон, забывают о работе и других делах и полностью включаются в общение с ним, то понимает, что действительно важен для мамы или папы.

Что касается меня, то в общении с дочерью я стараюсь уйти от своего настроения и уловить состояние ребенка, не оценивая его. Моя задача – подстроить свою энергию под потребности дочки, а не наоборот. Когда она разговаривает со мной, мое внимание сосредоточено на ней. Я стараюсь услышать ее не только разумом, но и сердцем. То, как звучит ее голос, как выражаются ее эмоции – большая ценность для меня. И с моей стороны дочка всегда видит уважение к ее мнению, даже если мама не согласна с ним. Однако мне приходится напоминать себе, что родительское присутствие не должно быть демонстрацией мудрости и превосходства взрослого человека. Наше общение – равноправный диалог, в котором мы одинаково интересны друг другу.

Как минимум час в день я уделяю тому, чтобы побыть с дочерью, не отвлекаясь ни на что. В такие моменты мы не делаем уроки и не занимаемся домашними делами, а просто общаемся, иногда едим вместе, играем или читаем. И я стараюсь сделать так, чтобы ребенок почувствовал мою безусловную любовь и восхищение тем, какая она есть.

Практически каждый раз, когда ребенок пытается с нами поговорить, мы атакуем его советами, критикой или наставлениями. Кроме того, нам не терпится дать оценку всему, что с ним происходит. Ребенок открыт для настоящего общения, а в ответ получает нотации, которых вовсе не просил. Кроме того он наталкивается на безапелляционное желание родителя доминировать в диалоге, который чаще всего превращается в монолог. Понятно, что при таких наших реакциях дети перестают идти на контакт.

Почему в общении с детьми мы постоянно выдаем свое «авторитетное» мнение? Думаю, причина в нас самих, а совсем не в том, что это мнение действительно нужно нашим детям. Дело в том, что мы не умеем просто быть и принимать ситуацию, как есть.