Алан Каздин - Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой

Поэтому, когда ребенок подступает с ножом к горлу и требует от вас однозначного ответа, вступите с ним в переговоры. «Представляю, как тебе хочется поехать, но я беспокоюсь. Давай обсудим варианты. Я могу отвезти тебя и друга, а его родители привезут вас домой». Но ваш сын не просто хочет поехать на вечеринку; ему нужно ехать именно с другом, на машине, без взрослых. Поэтому разделите его желание на два отдельных события. Если вы волнуетесь, что они будут возвращаться в темноте, водитель неопытный и может выпить, можно сказать примерно так: «На вечеринку я должен отвезти тебя сам. Вы с другом можете поехать на машине в торговый центр, днем. Но если выяснится, что друг пил или принимал наркотики за рулем, то тебе будет навсегда запрещено ездить куда-либо с друзьями на машине без взрослых». Решение не идеальное ни для вас, ни для ребенка, но это пример компромисса между вашими интересами. И, конечно, если можно привлечь родителей друга вашего сына, то вместе вы найдете лучшее решение, чем просто запретить поездку.

В данной ситуации мы далеки от определения позитивных противоположностей и организации системы призовых очков. Такой метод помогает не всегда. Но, вступая в переговоры, вы стимулируете и поощряете малейшие проявления благоразумия ребенка. Во время разговора вы всегда можете сказать: «Вот правильное решение. Мы пришли к нему вместе и не будем больше спорить». Поэтому вознаграждение присутствует и в этом случае, но без призовых очков и т. п.

В общем, когда вы имеете дело с подростками, проявляйте внимание к желательному поведению, отмечайте и поощряйте благоразумие во всех его проявлениях и предоставьте ребенку максимально возможную самостоятельность. Если вы хотите поощрять хорошее поведение, постарайтесь поощрять и проявления благоразумия. И сами не забывайте о благоразумии.

В этом возрасте настоящая проблема – сохранение или создание хороших отношений с ребенком. Когда вы рассматриваете вознаграждение, подумайте о тех его видах, что связаны с социальными взаимодействиями и укрепят связь ребенка с семьей и обществом. Это могут быть такие привилегии, как выбор меню для семейного обеда или семейной поездки на выходные, которые дадут ребенку чувство принадлежности к семье. Лучше предложить ребенку совместное занятие, чем мешок с игрушками; игрушки годятся для малышей – не для подростков. Старайтесь вовлекать ребенка в дела семьи и принимайте участие в его делах.

Переговоры всегда предпочтительнее категоричности. Родителям следует искать способы ослабления контроля, а детям учиться успокаивать их страхи.

По мере того как ребенок погружается в переходный возраст, усиливаются и конфликты с ним. Не исключено, что вас ждут ужасные ссоры – вы, например, говорите: «Ты не пойдешь на вечеринку» и слышите в ответ: «Пойду, и убирайся к черту». Может быть много крика, хлопанья дверями, даже попыток помериться силами. До такого лучше не доводить. И все же ссоры случаются даже в самых дружных и спокойных семьях, и именно из-за подростков. В разгар ссоры у вас не будет возможности организовать систему призовых очков. Но вы все равно можете извлечь пользу из метода, которому я вас научил.

Учить ребенка во время ссоры бесполезно. Иначе говоря, этот момент нужно просто пережить с минимальными потерями. Иногда нужно позволить ребенку хлопнуть дверью и остыть; иногда нужно успокоиться вам. Да, бывают ситуации, когда вы ничего не можете сделать, опасаетесь за безопасность ребенка и вам остаются только крайние меры, скажем, позвонить в полицию. В таком случае кризис нужно просто пережить. Это неприятно, но постарайтесь не совершать лишних действий и дождитесь окончания конфликта. Удержитесь от соблазна возобновить противоборство. Как правило, дети быстро забывают о ссоре и ведут себя так, словно ничего не произошло. Напротив, родители долго вспоминают и переживают конфликт снова и снова, возвращаясь к своим обидам и гневным чувствам. Сдерживайтесь. Даже если правда была на вашей стороне, забудьте о ссоре.

Когда ссора закончилась и все немного успокоились, подумайте, что стало ее причиной, как избежать повторения и построить отношения с ребенком в повседневной жизни. Когда происходит ссора, вы пожинаете плоды того, что делали неправильно: «Я часто срывался на ребенка и не слушал его, я не научил его уважать родителей, я не был последователен в своих требованиях, и ребенок не всегда знал, что можно и что нельзя» и т. д. Но, с другой стороны, когда у вас опускаются руки и вы не знаете, что делать, на помощь приходит все хорошее и правильное, что есть в ваших с ним отношениях. Приходит время пожинать плоды того, что я называю «количеством времени» (в противоположность понятию «качественного», или наполненного событиями, времени), и разговоров «по душам», часто весьма сложных для вас, и всех уроков, которые вы ему преподали, и компромиссов, и даже просто ласковых объятий и добрых слов.

Все, что вы уже сделали для воспитания, – ваш инструмент для улаживания конфликтов. Если последняя ссора показала, что инструментов недостаточно, направьте свою энергию на укрепление отношений с ребенком, это поможет пережить следующий конфликт. Если же ваша работа была правильной, у вас есть все для изменения поведения ребенка (и собственного). Пережив ссору, вернитесь назад, к тому, что вы упустили. Ссора не означает, что отношения испорчены навсегда.

Вот пример, несколько экстремальный. Исследования показывают, что после лечения у некоторых наркоманов наблюдается рецидив, но это не свидетельствует о бесполезности или требует прекращении лечения; напротив, дальнейшее лечение может улучшить состояние. Рецидив – это серьезный кризис, но не конец света, и можно успешно продолжать лечение так, что следующий рецидив не наступит. По аналогии с этим примером у нас нет решения на все случаи жизни, но исследования показывают, как лучше всего избежать следующего кризиса. Что вы можете сделать, так это научиться правильным приемам воспитания.

Кроме того, вы можете объяснить ребенку, что происходит: очень важно, так сказать, поддерживать линии связи в рабочем состоянии. Однако исследования показывают, что объяснения не помогают исправить поведение. Родители думают, что достаточно познакомить ребенка со своей точкой зрения. Это не так. Почти по определению подростки не в состоянии принять точку зрения родителей, и наоборот. Думая, что помнят себя в переходном возрасте, родители занимаются самообманом. Поэтому примите, как данность, принципиальную разницу во взглядах. Даже убедив ребенка в своей правоте, вы не исправите его поведения. Больше полагайтесь на подкрепляемую тренировку, а не на объяснения. Это более действенный метод исправления поведения.