Алан Каздин - Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой

Но не забывайте, что исправление поведения – только часть вашей работы, даже если вы имеете дело с ребенком в предподростковом и подростковом возрасте. В этой главе я особо подчеркнул, как важно удержать ребенка в семье в тот период, когда его независимость растет. Это основная цель исправления поведения. У вас есть все ресурсы для этого. Интуиция может подвести вас, а научные методы покажутся слишком далекими от реальных проблем. Но мы можем взять лучшее, совместить интуицию с научными методами, чтобы прекратить войну в доме – не выиграть битву, но решить конфликт мирным путем.

7-летний мальчик постоянно истерил – дома, в ресторане, в машине, в магазине… На первой же консультации его мама спросила: «А когда мы обсудим наказания? Это меня особенно интересует». Когда на четвертой консультации я сказал, что пришло время поговорить о тайм-ауте и потренироваться (это было первое наше обсуждение наказания), она воскликнула: «Наконец-то! За этим-то я и пришла!»

Она вовсе не была тираном, эта мама; но, как и многие родители, она гораздо активнее реагировала на нежелательное поведение, чем отмечала желательное. Она думала, что наказание – первейший способ устранения нежелательного поведения. Большинство родителей, увидев, что поведение ребенка требует «ремонта», обращаются к своему единственному инструменту. Мы же просим родителей «подлавливать» ребенка на проявлениях желательного поведения и вознаграждать его. Таким образом, мы пытаемся преодолеть обычную человеческую привычку уделять больше внимания негативу. Множество исследований показали, что люди больше переживают из-за потерь, чем радуются прибыли, даже если они выиграли или заработали больше, чем потеряли. Это явление ассоциируется у меня с осликом Иа-Иа, сидящим в каждом из нас. «Внутренний ослик» заставляет родителей игнорировать хорошее поведение и направлять свою энергию на все проявления нежелательного поведения ребенка. И нередко их реакция принимает форму наказания.

Эту внутреннюю установку жизненно важно изменить.

Наказание учит ребенка, чего нельзя делать. Оно подавляет нежелательное поведение в момент его проявления; но при первой же возможности ребенок повторяет те же действия, поскольку не знает, каким должно быть желательное поведение (позитивная противоположность). Вы наказываете дочь за то, что она дерется с братом, и драка немедленно прекращается. Но в следующий раз, когда они снова поругаются, сестра полезет на брата с кулаками: драка – ее «установка по умолчанию». Вы ничего не сделали для того, чтобы изменить ее. Объяснения вроде «драться – это плохо» ничего не изменят. Вы должны воспитать позитивное противоположное поведение и сделать его привычным.

Поэтому наказание никогда не станет основным элементом программы исправления поведения. В лучшем случае это небольшое, хоть и эффективное дополнение. Большинство родителей слишком часто обращаются к наказаниям, и это их единственный способ воспитания. Для них правильное применение наказаний означает полное изменение представлений о карательных мерах.

Столкнувшись с той или иной проблемой поведения ребенка, вы в первую очередь думаете: «Можно ли не обращать на это внимания, потому что через несколько месяцев поведение прекратится само собой? Насколько эти действия вредны и опасны?» Порой вы действительно можете не обращать внимания. Но если вы ни в коем случае не можете позволить ребенку вести себя подобным образом и уже прочитали первые пять глав этой книги, определите позитивное противоположное поведение и придумайте программу (похвала, призовые очки и другие виды вознаграждения), чтобы сформировать его. Замените нежелательное поведение желательным. Прежде чем наказывать ребенка, нужно рассмотреть обе возможности: «Могу ли я не обращать внимания?» и «Как сформировать позитивную противоположность?»

Обычно люди недопонимают смысл наказания, несвоевременно применяют его и пытаются исправить поведение путем наказаний. Карательная мера может быть эффективной, но с некоторыми ограничениями. В этой главе я хочу поговорить именно о правильном применении наказаний и объяснить, почему их часто применяют неправильно.

Почему родители наказывают детей? Причин обычно несколько: чувство справедливости, желание утвердить свой авторитет, логика «преступления и наказания», желание показать пределы разрешенного поведения и т. д. Да-да, каждая из причин может быть обоснована и пр., но следует отделять наказание от усилий по исправлению поведения, а эта книга посвящена именно исправлению поведения . Я объясняю родителям, что минутного тайм-аута достаточно для изменения поведения и многие исследования подтверждают, что более длительное наказание только вносит дополнительные проблемы. Тогда родители отвечают: «Но мы не можем наказать ребенка за этот проступок минутным тайм-аутом!» – например, за то, что он разбил лампу, пнул сестру или перебежал улицу в неположенном месте. Наказание, по их мнению, не соответствующее преступлению, оскорбляет их чувство справедливости. Понимаю.

Я говорю им так: давайте прямо сейчас начнем исправлять поведение, а остальные уроки оставим на другой раз. Иногда мы должны заключить сделку: если минутного тайм-аута достаточно для исправления поведения, но родители считают, что такое наказание не соответствует тяжести преступления, мы назначим 10 минут тайм-аута. Но я хочу, чтобы родители поняли: 9 минут из 10 будут потрачены впустую, хотя и не принесут большого вреда, поскольку первая минута служит для исправления поведения, а остальные 9 – для удовлетворения родительского чувства справедливости. Именно из таких сделок, или компромиссов, состоит реальная программа воспитания.

Но у родителей есть и другие представления о наказаниях, которые могут реально повредить воспитанию желательного поведения, и я хочу обратиться к ним. Самое неверное из них: «пожалеешь розги – испортишь дитя». Это представление о том, что нельзя хвалить и вознаграждать ребенка. Я подробнее остановлюсь на этой проблеме чуть позже.

Еще одно: наказание учит уважать авторитет и показывает, кто в доме хозяин. Родители нередко считают, что утверждение авторитета и власти – достаточная причина для жесткого, неколебимого, авторитарного и бескомпромиссного стиля воспитания (знакомы ли вам слова: «Потому что я так сказал»?) Как ни странно, эффект получается обратный. Уважение вызывает именно взвешенная, сдержанная, спокойная реакция родителей, а не бурная и жесткая. Крик, применение физической силы и другие проявления авторитета призовут ребенка к ответу, но только до тех пор, пока он находится у вас перед глазами. Кроме того, ребенок будет точно так же обращаться со сверстниками и постарается «ускользнуть» из-под контроля других авторитетов, например, учителя. Чем сильнее вы давите, тем вероятнее ребенок вырвется из ваших тенет – из-под вашего влияния или, если хотите, из-под вашего «контроля».