Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Моббинг в реальности и виртуальной жизни неправильно освещается прессой, в последние годы делающей акцент скорее на безопасности, чем на воспитании. Он представляет собой широкий спектр поступков – от насилия (реального или виртуального) до неправильного разрешения конфликтов, вплоть до совершения самых настоящих преступлений. Ситуация очень запутанна, но, чтобы выявить наиболее подходящие воспитательные, социальные и/или поведенческие меры и приемы, нужна ясность. Некоторые дети травят других в средней и старшей школе (агрессивное поведение в начальной школе может считаться моббингом только в крайне редких случаях), и это нельзя отрицать: здесь есть агрессия и самоуправство на грани с садизмом, драки, насилие и более хитроумные виртуальные способы притеснения, включающие в себя обнародование личной информации о человеке.

Я убежден, что эти феномены нельзя объяснить в отрыве от динамики группы, внутри которой они происходят. Вмешательство взрослых, считающих, что ребенок, занимающийся травлей другого, сам отвечает за свое поведение, и избирающих для восстановления справедливости дисциплинарную стратегию, основывающуюся на наказании и сдерживании, не учитывают, что моббер действует в секретности и встроен в групповой механизм. В случае кибермоббинга это довольно сложная система – она изменчива и скрытна, а моббер и жертва взаимно зависят от позиции друг друга, какой бы негативной она ни была.

Маловероятно, что моббер обнаружит себя, что кто-то на него пожалуется или дети, вовлеченные в травлю, будут готовы эффективно подойти к решению проблемы. Я убежден, что корни моббинга лежат в неумении общаться.

Мобберы играют на страхе перед конфликтом, который все еще властвует над нашей воспитательной системой, но на самом деле ссориться они не умеют.

Мобберы действуют исподтишка, тень – их сила, а насилие они используют как систематический способ контролировать окружающих, потому что мобберы не способны соотносить себя с окружающими и работать над конфликтными ситуациями.

Полицейские, отслеживающие опасные сообщения в Интернете, подтверждают, что в большинстве случаев, когда юные кибермобберы оказываются пойманы, выясняется, что они не понимают, к чему приводят их действия, а поведение жертвы кибермоббинга тоже сложно и двойственно: кто-то из них выкладывает свои личные данные в Интернете, пытаясь стать популярным, кто-то стыдится рассказать о своей проблеме, чтобы взрослые не узнали, как воспринимает его общество и насколько он слаб. Нужно помочь детям развить умение вести конфликт и, в первую очередь, избавить их от боязни вступать в него. Осуждать друга своего сына, который пока не способен адекватно справляться со своими эмоциональными реакциями, и наклеивать на него ярлык «агрессивного», или не замечать, что у вашей дочери дела идут плохо, потому что ее спокойная и милая соседка по парте оскорбляет ее в соцсетях, довольно рискованно.

Давать детям любого возраста возможность упражняться в конфликтных отношениях, позволяя им переживать конфликт как значимый жизненный опыт, – это основополагающий момент воспитания, который относится главным образом к отцовской сфере, но должен осознаваться обоими родителями.

Поведение детей до шести лет никогда не может считаться «жестоким». С шести до девяти лет жестокость и насилие маловероятны, а агрессивное поведение вряд ли способно нанести серьезный ущерб. Детям предподросткового возраста и подросткам нужно помочь научиться различать понятия «конфликт» и «насилие»: конфликт решается педагогическими методами, в то время как по отношению к насилию нужно вести себя бескомпромиссно.

• Помогать детям ссориться правильно, находиться в конфликтной ситуации, принимать расхождения во взглядах и чувства, вызываемые ими, разрешать проблематичные ситуации лучше, чем запрещать детям ссоритьсяили наказывать их за это.

• Именно слова делают нас людьми. Старайтесь не злоупотреблять понятием «словесное насилие». Одно оскорбление – это еще не насилие: способность делиться своими мыслями, пусть некорректно и бурно, позволяет нам поддерживать отношения.

• Очень важно принимать агрессивные проявления наших детей и прислушиваться к ним: это означает не оправдывать или игнорировать их, а сознавать их и помогать детям научиться справляться с ними. Прислушиваться к ярости, часто присутствующей в поступках наших детей, лучше, чем высказывать резкие замечания и искать виновного, чтобы наказать его.

Для начала я предлагаю вам почитать следующие размышления девочки-подростка.

Милый дневник,

сегодня у меня ужасное настроение. Я поссорилась с мамой из-за полной ерунды. Но тем не менее мне стало ясно, что маме до меня нет дела.

Все началось днем, когда я собиралась на музыку. Мне нужно было попросить учителя перенести открытый урок, потому что в тот день, который назначил он, у нас другие дела. Предыдущие два раза я забыла его об этом попросить. Мама рассердилась и сказала: «Ну и ладно, я не пойду на этот дурацкий урок, все равно это не так уж важно!»

Я чуть не расплакалась. Когда у моей сестры открытый урок или выступление, родители всегда приходят: и на латиноамериканские танцы, и на волейбол, и на школьные новогодние утренники – на все что угодно.

А ко мне они никогда не ходили – ни на открытые уроки в начальной школе, ни на встречи с учителями. Однажды мне пришлось умолять маму на коленях, чтобы она пришла. А теперь она отказывается идти даже на мой открытый урок по музыке. А для меня это так важно, это мой первый открытый урок, для меня он много значит.