Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Антропологи, психоаналитики и психологи давно повторяют этот научно подтвержденный факт:

Подавляющее большинство взрослых, бьющих детей, в детстве сами подвергались насилию или небрежному обращению.

Известно, что тот, кто в детстве испытывал эмоциональную депривацию, с большой долей вероятности во взрослой жизни будет применять насилие или заниматься саморазрушением. Многие авторы, например Эшли Монтегю и Алис Миллер, подробно описали эту взаимосвязь.

Вот что пишет Алис Миллер:

Я считаю насилие, облаченное в форму «воспитания», дурным обращением не только потому, что ребенку отказывают в праве на достоинство и уважение, необходимое любому человеческому существу, но и потому, что оно создает своего рода тоталитарный режим, внутри которого ребенок не может воспринимать ситуацию и защищаться от унижений и презрения, жертвой которых он является. Во взрослом возрасте этот ребенок переймет эту модель воспитания и будет использовать ее в отношениях с партнерами и детьми, в работе и политике – везде, где его страх неуверенного в себе ребенка будет сталкиваться с противостоянием, основанным на позициях силы {16} 16 Miller, La rivolta del corpo , op. cit., pp. 16–17. .

Кроме того, хрупкость психики заставляет детей, подвергающихся насилию, идентифицировать себя с агрессором, оправдывая его и становясь на его позиции. Речь здесь идет о необходимости каким-то образом выжить, а не о глубокой потребности. Дети настолько слабы, что для них единственный способ вытерпеть боль – это признать, что она справедлива и полезна: «Это делается для моего же блага». В результате, как подчеркивает Миллер во многих своих книгах, дети из поколения в поколение подвергаются насилию.

Я наказываю тебя для твоего же блага, – выговаривал господин директор. – И если я делаю тебе выговор или бью тебя – я делаю это для твоей же пользы». […] Каждый ребенок, подвергающийся дурному обращению, […] вынужден находить иную интерпретацию ситуации и стремиться видеть благожелательность там, где любой сторонний наблюдатель ясно увидел бы преступление. У ребенка нет выбора: если рядом с ним нет свидетеля, готового прийти на помощь, и он полностью во власти своих преследователей, ему остается только вытеснять эти воспоминания {17} 17 Ibidem, p. 16. .

Чтобы разорвать эту цепочку, нужно научиться различать конфликт и насилие.

Для взрослых это означает признать, что ребенок может испытывать агрессивные побуждения и чувства, в том числе к своим родителям и, неизбежно, к другим детям. Это не означает, что ребенок стремится к насилию. Напротив, дети, по крайней мере в течение первых шести-семи лет жизни, не обладают психокогнитивными способностями, необходимыми для совершения насильственных действий. Они не могут организовывать преднамеренную деятельность, и то, что родителям кажется агрессивными действиями, на самом деле является реакциями, вызванными неспособностью справиться со своими эмоциями.

Важно позволить ребенку вступать в конфликты: это поможет ему научиться при соответствующей поддержке оценивать, дозировать и сдерживать собственную агрессию.

Склонность к насилию появляется, когда ребенку не дают возможности выпускать наружу импульсы и чувства, когда взрослые посредством удушающих воспитательных методов, основывающихся на вызове у ребенка чувства вины, отрицают и подавляют его темные стороны. В этом случае ребенок, который не сумел научиться управлять внезапными вспышками ярости, будет испытывать стыд и стремиться дистанцироваться от собственных эмоций.

Парадоксальным образом, именно наш страх, что дети будут испытывать тягу к насилию, заставляет нас применять к ним принудительные меры.

Мне пишет воспитательница детского сада: «Что делать с детской жестокостью в ясельной группе? Некоторые малыши дерутся и оставляют на других детях серьезные раны. Родители недовольны, а мы уже не знаем, что делать. Как могут такие маленькие дети быть настолько агрессивными?»

Уже в ясельной группе детского сада некоторые виды поведения детей рассматриваются как жестокие. Приведем в пример кусающихся детей: неверно думать, что ребенок одного-двух лет, проходящий оральную стадию развития, кусает своего товарища по ясельной группе намеренно. Осуждение скорее поставит блок на данный тип поведения путем слишком ранней и принудительной коррекции, чем урегулирует его: одно дело – установить правила и запреты, другое – внушить ребенку чувство вины за испытываемые им эмоции.

Жестокости и насилия можно избежать, помогая детям ссориться правильно и принимая эмоции, проявляемые ими во время конфликтов.

Кроме того, детям необходимо ссориться: им нужно проверить границы личного пространства друг друга, испытать свои навыки и способности в отношениях с другими, научиться справляться с разочарованиями и несогласием, выработать эффективные стратегии взаимодействия с окружающим миром. Но детскую конфликтность часто воспринимают неправильно.

Старший каким-нибудь способом психологически подавляет младшего. Тогда младший что-нибудь хватает и колотит старшего. Мы очень расстраиваемся, когда старший, у которого язык без костей, называет младшего дебилом. Он просто поджаривает его на медленном огне. А потом младший гоняется за ним со шваброй или кочергой. Бывает, может поранить его до крови. Мы немного беспокоимся.

Они любят друг друга, но страшно дерутся!

Важно, чтобы дети с ранних лет научились ссориться правильно. Именно эта идея лежит в основе метода «Ссориться правильно» {18} 18 D. Novara, Litigare fa bene. Insegnare ai propri figli a gestire i confiti, per crescerli più sicuri e felici , Bur, Milano 2013. .

Принятие эмоций ребенка особенно важно в случае с подростками. Мы должны научиться слушать наших детей, в то же время сдерживая их, предлагая им правила и выполняя отцовскую роль в воспитании, что поможет им справляться с конфликтами в отношениях. Именно в предподростковом и подростковом возрасте структурируются и определяются связи с обществом, особенно внутри определенной группы. Если вы поможете ребенку принять конфликты, которые неизбежно возникают в этих новых отношениях, и научиться разрешать их, это повысит его самооценку и даст ему новые навыки.

Я много размышляю о проблеме, которую часто обсуждают, но не всегда правильно пытаются решить. Я говорю о моббинге [4] Моббинг – систематическая травля члена какой-либо группы (например, школьного класса) другими членами той же группы. – Прим. пер. , в том числе о новом, но оттого не менее опасном феномене кибермоббинга.