Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Приведем в пример порядок в комнате, источник многих болезненных конфликтов между детьми и родителями. Поскольку подросток сам по себе находится в беспорядке, я считаю, что здесь не нужно слишком вмешиваться, разве что договориться о том, куда класть грязную одежду, и установить какие-то правила общего характера (например, относительно того, убирать или не убирать кровать по утрам).

Какие-то правила относятся к безопасности (например, надевать шлем, когда едешь на мопеде), какие-то – к нарушению общественных норм (например, носить два ботинка разных цветов), и некоторые подобные нарушения уж точно можно оставить без внимания. Что касается правил, относящихся к порядку, то есть правил совместной жизни, можно требовать большего уважения к школьным учебникам, книгам и компьютеру (в том числе чтобы научить ребенка бережно обращаться с ценными вещами). Нужно всегда быть реалистичными и учитывать возраст ребенка, расширяя сферу договоренностей и идя навстречу его новой потребности в отделении и самостоятельности. С этой точки зрения важно осознать, что ребенку необходимо отделиться от семьи.

Давать карманные деньги, доверять ключи от дома, купить мобильный телефон – это не начало конца, а помощь на пути к здоровому взрослению.

Когда правила установлены, за их выполнением, конечно же, следит родительская команда: именно они способны обеспечить ребенку необходимые границы, чтобы справляться с трудностями и жизненным опытом, которые нельзя переступать. Согласие по вопросам воспитания очень важно: система правил не будет работать, если родители не говорят друг с другом или опровергают решения друг друга.

Важно стать препятствием, полезным для развития. Кант писал, что сопротивление воздуха – это условие полета.

Потребность нашего поколения в постоянном контакте с детьми при помощи телефона, компьютера или систематических диалогов, выливающихся в бесконечные дискуссии, несомненно, является совершенно новым историческим явлением. Если эта потребность чрезмерна, она становится признаком крайней хрупкости и слабости нашей родительской роли. Мы уже видели это на разных примерах из этой главы: понятна потребность Сары знать, куда и с кем Микеле едет вечером, с кем он возвращается, договориться о времени возвращения и так далее. Но звонить ему каждый час представляется исключительно материнской потребностью и уж точно не дает знания, чем на самом деле занимается ее сын. Кроме того, эти звонки дискредитируют родителя: сын будет считать мать слишком нервной и стремиться сбежать из-под ее чрезмерного контроля, так и не выстроив отношений, основанных на доверии и взаимной ответственности.

Сегодня некоторые подростки чаще бывают дома, но нередко их присутствие только кажущееся: они живут в соцсетях, и тот же Facebook, в котором родители часто добавляют детей в друзья, уже не является главным инструментом общения.

Подростки обитают где-то в других сферах, и подражать родителям им уже неинтересно.

Совершенно нормально, что подростки не слушают или, по крайней мере, пытаются не слушать родителей. Время впитывания родительских моделей поведения, характерное для детского возраста, прошло. И родитель, стремящийся сохранять отношения, построенные на откровенности и взаимном общении, обнаруживает, что ему отказано в диалоге, что от него защищаются, ему грубят. Кроме того, не стоит забывать, что у подростков и детей предподросткового возраста высочайшие когнитивные способности, они отлично все запоминают: противостояние с ними почти всегда заканчивается проигрышем, оно бессмысленно и изнуряюще.

Как мы видели в начале главы, ситуация с грубостью особенно тревожна. Но бывает и так, что в некоторых случаях родитель считает грубость (к примеру, назвать мать дурой) дружеской и доверительной формой общения, чуть ли не утешением за бывшего ребенка, которого уже нет. На самом же деле подросток не ищет в родителе друга, он ищет взрослого, отца или мать. Он находится в том возрасте, когда ему необходимы четко очерченные границы. Родитель, склонный откровенничать, пытающийся установить дружеские отношения с ребенком вместо того, чтобы поддерживать свою роль взрослого, основывающуюся на договоренностях и на твердости, рискует навлечь на себя тяжелые эмоциональные реакции ребенка.

Взрослый, хорошо воспитывающий ребенка, сохраняет дистанцию и выстраивает отношения, не являющиеся ни чрезмерно близкими, ни чрезмерно доверительными, но основанные на взаимной вежливости и уважении.

Чтобы помочь родителям установить эффективные отношения со своими детьми, я разработал технику, которую назвал активным молчанием. Это инструмент, помогающий контролировать те моменты, когда нарушение границ в отношениях граничит с отсутствием уважения к родителю или даже с провокацией, являющейся самоцелью, как в случае с оскорблениями. Кроме того, эта техника может помочь, когда нарушение правил, о которых родители и дети договорились вместе, принимает значительные масштабы.

Эта техника предполагает полное прекращение разговоров с ребенком, особенно носящих доверительный и дружеский характер. Молчание показывает, что вы не потерпите нарушения границ и сведете отношения к исключительно воспитательным моментам. Особенно эффективна техника активного молчания с детьми 11–16 лет, когда стремление отделиться от семьи легко принимает форму войны, непрерывной и систематической борьбы с родителями. Ты мне грубишь? Я прекращаю с тобой всякие контакты и сознательно перестаю с тобой разговаривать – на полдня или на весь день. Ты уже в который раз вернулся домой позже назначенного часа? Я молчу и отказываюсь обращать на тебя внимание.

Для того чтобы активное молчание стало эффективным инструментом, важно соблюдать два условия: молчать должны оба родителя(кроме случаев, если родители не живут вместе и конфликтуют друг с другом), чтобы ребенок увидел, что и отец, и мать намерены благоприятствовать его развитию; и молчание должно отличаться от гневаи недовольства ребенком. В этом случае техника называется активным молчанием именно потому, что ее цель – показать ребенку, что речь идет не об ответных мерах после оскорбления родителей, а о необходимости избежать дальнейших ошибок. Это не наказание, а способ помочь детям лучше развиваться.

Конечно, даже зная, что отделение ребенка от семьи и родителей – естественный и позитивный процесс, пережить его нелегко, особенно в тех случаях, когда перемена происходит резко и неожиданно: родитель испытывает множество противоречивых эмоций и не всегда может контролировать их и сдерживаться.