Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Быть вместе можно научиться, когда есть спорная ситуация и сложности, а не когда все в порядке, все слушают друг друга и находятся в согласии.

Это слишком просто. Нужно научиться жить вместе и общаться в сложных ситуациях, когда нужно проявить способность найти решение.

Дело было так: мы пришли на пляж с моими детьми, трехлетним Тито и семилетним Лоренцо, и моей матерью, которая очень авторитарна и склонна всех обвинять. Там уже играли дети, с которыми мы давно знакомы. Лоренцо пошел к ним, и я увидела, как они о чем-то говорят. Через минуту Лоренцо вернулся ко мне очень недовольный и сказал: «Мама, они плохие, не хотят со мной играть». Я решила вести себя как можно более естественно (притворяясь, что ничего не видела) и совершенно спокойно ответила ему: «Да, Лоренцо, похоже, что у вас сложности, но я уверена, что вы сможете найти решение». Я ожидала слез и нытья, была уверена, что теперь мне весь день придется его утешать. Но – все произошло как по мановению волшебной палочки!

Лоренцо принял очень решительный вид и сказал: «Мама, ты права. Сейчас я пойду и подерусь с ними!» У меня сердце ушло в пятки, но я постаралась сохранить спокойствие и ответила: «Ладно, посмотрим, что из этого получится». Он, настроенный воинственно, отправился к ребятам, но по мере того, как к ним приближался, все больше сутулился, а подойдя к ним, едва нашел в себе смелость что-то (не знаю что) сказать им – очень, как мне показалось, спокойным тоном. Ребята снова прогнали его, и он вернулся ко мне: «Мама, я пошел к ним, а они меня опять прогнали». Я снова сказала ему: «Лори, этот вопрос вы должны решить между собой. Если у вас это все-таки не выйдет, возвращайся ко мне». Небольшое отступление: к этому времени мне уже пришлось связать мою мать и заткнуть ей рот кляпом, чтобы она не отправилась ругать этих «невоспитанных детей, которые прогоняют моего внука! Мамаши-то им, наверное, не объясняют, как надо себя вести!».

Лоренцо – уже не так смело – снова подошел к ребятам и прислонился к качелям, глядя в землю и делая вид, что ничего не происходит. В этот момент проснулся Тито, и я отвлеклась на него, но, когда я снова посмотрела, как дела у Лоренцо, я просто остолбенела: он широко улыбался и играл с теми детьми!

Очевидным образом, очень важно, чтобы этот метод использовали оба родителя. Если они будут вести себя по-разному, метод не будет работать. Если родители разведены и не живут вместе, моим методом может пользоваться тот родитель, с которым сейчас дети: так нет опасности, что родительские решения будут противоречить друг другу.

Развод родителей – еще одна причина запутанности семейных ссор.

Одно дело – ссора с детьми, другое – с партнером. Нельзя путать их между собой.

Вопрос о количестве и качестве ссор между разведенными родителями и их детьми совершенно правомерен. Увеличивает ли повышенная конфликтность, связанная с разводом, количество конфликтов между детьми и родителями, делает ли она их более ожесточенными? Ответа на этот вопрос нет. Я могу только сказать, что в подобных ситуациях очень редко можно наблюдать низкий уровень конфликтности. Думаю, этому есть вполне определенные причины: при разводе пропадает или по крайней мере ослабевает способность родителей играть в одной команде, а она необходима для того, чтобы правильно разрешать конфликты с детьми. Родителям – матери и отцу – приходится в одиночку справляться со сложностями в отношениях с детьми, что повышает уровень эмоциональности и «надумывания» проблем.

Мой старший, которому почти семь, постоянно испытывает мое терпение и терпение троих своих братьев. Он очень мягкий, умный и чувствительный ребенок, но нередко ведет себя с братьями как маленький тиран, а со мной – как гладиатор на арене. Он все воспринимает как вызов, первый его ответ на любую мою просьбу – «Нет!». С братьями он постоянно дерется, дергает их за волосы. Когда я его наказываю, он говорит, что это ему совершенно все равно. Если прошу объяснить, в чем дело, он отвечает, что не хочет плохо себя вести, но так само собой получается. Каждый раз, когда он хорошо себя ведет или делится чем-нибудь с братьями, я его очень хвалю, но этого, похоже, недостаточно. Я уже не знаю, что с ним делать, он постоянно выводит меня из себя, и все заканчивается тем, что я сержусь и кричу на него. Мне приходится растить детей в одиночку, потому что с отцом детей я в разводе, а у него нет для них ни правил, ни обязанностей – только игры, телевизор и развлечения. Я оказываюсь плохой, потому что устанавливаю правила и требую их соблюдения. Честно говоря, мне кажется, что вся эта борьба впустую.

Этой матери, которая все же как-то справляется с воспитанием, сложно улаживать сотни конфликтных ситуаций с детьми. То, что она одна, несомненно, не помогает ей поддерживать дистанцию и видеть суть проблемы (конфликты братьев и их ревность друг к другу), а не ее преувеличенные детали (тиран, гладиатор на арене). Когда родители не имеют возможности действовать вместе, они подвергаются опасности придавать слишком большое значение элементам конфликта, основанным на личном видении и интерпретации, вместо того чтобы уделять внимание его конкретному смыслу. Это часто влечет за собой чувство разочарования и бессилия, усложняющее конфликт с бывшим мужем или женой и не помогающее лучше справляться с конфликтами с детьми.

Вот еще один пример подобной сложной ситуации:

У меня трое детей, и я разведена. У моих детей проблемы с едой. Сложнее всего мне приходится с близняшками, шестилетними Сереной и Маризой. Третьему, Мауро, всего 3 года. Близняшки не едят ничего полезного – ни овощей, ни рыбы, ни фруктов. Я не знаю, что мне делать. Иногда я стою на своем и не позволяю им выйти из-за стола, пока они не поедят. Иногда пускаю все на самотек – я устаю от непрерывных споров. К счастью, они совершенно здоровы, но все же я беспокоюсь… Мне не хочется, чтобы Мауро начал подражать сестрам. Что мне делать?

Тема еды вызывает у каждой матери немало эмоций. Паола решает вопросы питания детей в одиночку, что не облегчает ситуации. Более того, похоже, что она постоянно боится сделать что-то не так.

Самые сложные ситуации – это, несомненно, те, в которых дети оказываются втянуты в конфликт между родителями. Сложностей здесь очень много: дети обычно подразделяются на тех, кто дает себя втянуть или вынужден дать себя втянуть во взрослые споры, и на тех, кто предельно последовательно держится от них подальше, не рассказывая маме или папе о том, что происходит у другого родителя, дальновидно стараясь не разжечь взаимной ненависти.