Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Но есть и такие дети, которым, для того чтобы удерживать родительский конфликт под контролем, приходится провести некую внутреннюю операцию над своими эмоциями – тяжелую и утомительную, включающую в себя вытеснение гнева и агрессии по отношению к ситуации, в которой они вынуждены находиться, но не могут принять.

На днях я в тысячный раз поссорилась с мамой.

Чаще всего мы ссоримся из-за того, что я не хочу встречаться с отцом, а она пытается меня заставить.

Мои родители развелись девять лет назад, и отец завел новую семью (новую жену и новую дочь). Не то чтобы я не хочу с ним видеться, но я просто не выношу его жену: каждый раз, что мы встречаемся, я с ней ссорюсь. И видеть ее больше не хочу.

Я каждый раз спрашиваю: «Можно я не буду больше к нему ездить? Или хотя бы не буду встречаться с его женой?» А она всегда этим недовольна, ведь ей тоже хочется отдохнуть, но, с другой стороны, она могла бы постараться меня понять.

И вот из-за этого мы ссоримся почти каждую неделю.

Дочь-подросток больше не принимает условия разведенных родителей, сопротивляется правилам, установленным при разводе, но для нее это очень сложно и утомительно. Что же в позиции Ребекки принадлежит ей, а что она впитала из родительского конфликта?

Рассказ Ребекки не позволяет ответить на этот вопрос, но он оставляет за собой горькие чувства.

Разведенным родителям непросто выстроить правильную дистанцию, и в определенных случаях отношения между ними остаются очень напряженными.

Основополагающий подход к ссорам с детьми – концентрироваться на конкретном содержании ситуации, не делая никаких отсылок к разводу. Дети должны четко понимать, что какие-то моменты в отношениях с родителями касаются их напрямую, в то время как

некоторые проблемы касаются только отношений между родителями, когда-то бывшими одной семьей, а теперь ставшими отдельными друг от друга мамой и папой.

• Крайне важно различать ссоры между собой.Ссора моих детей между собой или ссора моего ребенка с другом – это не моя ссора. Моя ссора с партнером, мужем, женой или бывшим мужем – это не ссора с детьми. Всегда нужно стараться различать источники напряжения, которые часто переплетаются между собой. Это делает границы более четкими и лучше определяет круг действующих лиц, что может очень помочь уменьшить количество поводов к конфликтам с детьми.

• Вмешиваться всегда неправильно.Не будем забывать, что наше вмешательство в детскую ссору неизбежно сказывается на ходе конфликта, который из спора между детьми может превратиться в способ получить родительское одобрение. Если мы позволяем вмешать себя в конфликт, проблема перейдет на нас и выйдет из-под контроля.

• Прежде всего нужно сделать два шага назад.Когда ссорятся друзья или братья, мы не должны искать виноватого и предлагать готовое решение. Если вы будете соблюдать правильную дистанцию, ссора быстро утихнет.

• После этого нужно сделать два шага вперед:помочь детям поговорить друг с другом и убедиться, что они в состоянии прийти к соглашению. Парадоксальным образом, разговор о том, как каждый из них видит ситуацию, очень помогает детям успокоиться и услышать чужую точку зрения. За этим почти автоматически следует соглашение.

• Разведенные родители тоже могут хорошо справляться с конфликтами.В ситуации развода поводов для напряжения может быть много, и они могут быть запутанными. Кроме того, родителю, воспитывающему детей в одиночку, может быть тяжело поддерживать правильную дистанцию. Но и этого можно достичь! Правила поведения при детских ссорах действуют и для разведенных родителей и помогают достичь удовлетворительных результатов даже в самых трудных ситуациях.

Как-то раз ко мне обратился один отец. Чтобы объяснить мне, что происходит с его десятилетним сыном, когда пора делать домашние задания, он показал мне видеоролик на своем телефоне. Сцена была следующая: отец сидит за столом, на котором виднеются тетради и несколько учебников. Слышны голоса:

Отец: Давай, садись за уроки, вот твое упражнение.

Сын: Нет, не сейчас, сейчас не буду заниматься!

Отец: Давай быстрей! Хватит болтать, ты должен заниматься, и все тут. Сам знаешь, что учишься ты плохо…

Сын (хныча): Нет, не хочу…

Отец: Сейчас сделаешь домашнее задание, а потом пойдешь играть. Хватит валять дурака!

Сын: Нет! Я буду играть сейчас!

Отец: Сначала надо позаниматься. Давай, открывай учебник и начинай писать. Пошевеливайся! Уже пять минут сидим, а ты еще ничего не сделал.

Сын: Не могу, я устал.

Отец: Да ты еще даже не начал, от чего ты устал?! Сядь спокойно и делай, что задали.

Сын: Нет, не буду!

Отец: Пиши давай, не серди меня. Ты же знаешь, что надо делать домашнее задание.

Сын: Не-е-е-ет!

Отец: Считаю до трех! Раз… два… три!

На этом ролик прервался. Я так и не понял, чем там все закончилось. Потом я работал с родителями мальчика над тем, как избежать того, чтобы выполнение домашних заданий превращалось в изматывающее сражение и ни к чему не ведущий источник постоянных конфликтов.

Из этого диалога сразу видно, что отец говорит слишком много. Его словоохотливость основывается на трех компонентах: 1) использовании приказов и команд (предлагаю читателям задание: попытайтесь подсчитать, сколько команд он отдал в течение разговора); 2) назойливости; 3) использовании унижающих ребенка фраз («Сам знаешь, что учишься ты плохо», «Хватит дурака валять!»).

Я играл на компьютере, а мама пришла и стала кричать на меня, потому что я вообще-то был наказан и играть было нельзя. Она говорила и говорила, но я все равно не слушал. Когда она закончила, я продолжил играть. Она ворчала весь день.

Излишняя словоохотливость часто проливает свет на родительскую хрупкость.

Однажды я смотрел телевизор, и вдруг мама его выключила. Я огорчился и разозлился на нее, но на этом все не закончилось. На следующий день я все еще был зол, поссорился с ней и сказал, что она – худшая мама в мире. Это ее рассердило, и полчаса мы спорили: она никак не хотела меня понять, и потом я два дня с ней не разговаривал. Потом мы поспорили еще раз, я понял, что был не прав, и сел за домашние задания. Через полчаса она пришла ко мне и попросила прощения, но я сказал, что это я виноват.