Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Сохраняя спокойствие и помогая ребенку разобраться в его собственных чувствах, вы можете побороть его разочарование и улучшить ситуацию в целом.

А сейчас, сразу после подобного происшествия (а я очень надеюсь, что это будет происходить не так часто, пока вы будете претворять мои рекомендации в жизнь) подойдите к своим детям и спокойно скажите: «У вас, ребята, сегодня явно непростое утро. Нам придется немного изменить привычный порядок дел, поскольку драки и плохие слова не допустимы в нашей семье». Тихим голосом вы можете объяснить обоим мальчикам последствия их выбора поведения, но ваша сиюминутная цель сводится к тому, чтобы помочь всем успокоиться.

На мой взгляд, «очевидное» последствие является естественным результатом сделанного ребенком выбора, базирующимся на элементарной причинно-следственной связи. Вместо того чтобы выдумывать последствия в порыве страсти (это мы и называем «наказанием»), я предпочитаю подводить родителей к тому, что они должны заранее определить порядок шагов, которые будут предприняты, если ребенок сделает плохой выбор или перейдет границы дозволенного, начав драться или обзываться.

Некоторые семьи подходят к этому с практической стороны: если Шейн намеренно сломает игрушку Итана, он должен будет заработать часть или всю сумму денег, чтобы купить новую игрушку для брата. Другие вкладывают в это более эмоциональный аспект: если Шейн заденет чувства Итана, сломав его игрушку, он должен будет сделать что-нибудь полезное для брата, например, в течение получаса помочь ему с выполнением его научного проекта для школы.

Наиболее предпочтительным форматом ознакомления детей с возможными последствиями их поведения, как мне кажется, является семейный совет. Дети относятся к этому еще серьезней, когда вы рисуете на доске или делаете записи в блокноте, обсуждая события, которые могут последовать, если один из членов семьи нарушает семейные стандарты сотрудничества и доброжелательности. (К слову, я не слишком ратую за то, чтобы заставлять детей извиняться за свое поведение, дабы потом смотреть, как все возвращается на круги своя. Хотя порой извинения бывает более чем достаточно, дети, которые слишком часто обижают других, а потом просят за это прощения, попросту становятся в этом первоклассными экспертами, особо не стремящимися изменить свое поведение.)

Конечно, бывают ситуации, когда ребенок плохо повел себя, и вы спонтанно объявили ему, что за свой проступок он должен будет выполнить дополнительные задания по дому или лишится прогулки с другом. Как бы то ни было, я настаиваю, что родителям надо предотвращать проблемы, а не фокусировать внимание на том, что же делать впоследствии.

Если капитан ведет свой корабль на северо-запад, поскольку именно там его конечная цель, во время шторма или из-за айсберга он может на какое-то время изменить направление, дабы избежать неприятностей. Подобно этому в бушующие моменты плохого поведения вашего ребенка воздержитесь от чтения нотаций, объяснений или советов. Это не самое подходящее время для наставлений. Для начала пройдите сквозь шторм и лишь затем, когда водная гладь будет снова спокойной, поговорите о том, что же случилось.

Не поддавайтесь искушению фокусировать внимание исключительно на случившемся. Посмотрите в целом на картину того, что провоцировало агрессию вашего ребенка. Если утренний инцидент будет восприниматься как часть широкого контекста, шансы велики, что вы сможете изменить причины данной проблемы, а значит, и избежать ее повторения в будущем.

Вопрос: Я уже испробовала все возможные способы, чтобы не срываться и не кричать на моих детей. Хотя мне нравятся ваши идеи – и я признаюсь, что еще не пробовала на практике подобный подход, – я перебрала все существующие варианты, от счета до десяти до постоянного самовнушения, насколько сильно я их люблю, в попытках сохранять спокойствие, однако ничего мне не помогает. Вы действительно верите, что такой темпераментный человек, как я, может сохранять эмоциональное равновесие?

Рекомендация: Да! Одна из причин, которая подвигла меня на написание данной книги, заключалась в отзывах людей, подобных вам, которые говорили мне, насколько быстро помогли им данные подходы справиться с собственной эмоциональностью, заставляющей их кричать на детей.

Вместо советов «думать позитивно» иди выразить разочарование и таким образом избавиться от него, я призываю вас проанализировать собственные мысли и убеждения, которые могут приводить к потере самообладания.

Каждый из нас приходит в этот мир со своим уникальным темпераментом, и у одних он «горячее», чем у других. Но не происходящие вокруг события, а именно наши мысли о них заставляют нас испытывать огорчение и переживать. Человек, наделенный более «быстрым зажиганием», раньше других способен разогнаться с места в карьер, однако искрой, делающей подобное зажигание возможным в принципе, остается значение, которое он приписывает тому или иному событию и которое провоцирует в нем определенный вид реакции.

Если предлагаемые стратегии вы будете использовать для того, чтобы абстрагироваться от мыслей и убеждений, которые повергают вас в пучину разочарования и раздражительности (включая метод четырех вопросов, представленный в данной главе), поведение ваших детей больше не будет так быстро и легко выбивать почву спокойствия из-под ваших ног. (Возможно, вы захотите подписаться на мой бюллетень «Воспитание без противостояния» на страничке www.parentingwithoutpowerstruggles.com, чтобы всегда быть в курсе новых подходов и методов.)

Вместо советов «думать позитивно» или выразить разочарование и таким образом избавиться от него, я призываю вас проанализировать собственные мысли и убеждения, которые могут приводить к потере самообладания. Это поможет вам устранить сам источник вашего гнева. Я рада предложить вам данные подходы и уверена в том, что благодаря им вы больше не будете находиться во власти мыслей, приводящих к срывам и крикам. Вы поймете, насколько приятно воспитывать детей с позиции мягкой власти . И да, это вам по силам!